Blague en tout genre .

Un jeune garçon demande à son père :

- « Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? »

Surpris, le papa répond :

- « Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ....il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons »

- « Des oignons, papa ? »

- « Oui, tu les regardes et ils te font pleurer... »

Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.

Il l'aborde et lui demande :

"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? "

"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ?" Demande-t-il encore.

"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "

Elle réfléchit un instant et dit :

"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare

et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "

"Nan" répond t'il "Trop cher".

Un petit garçon, pour sa fête, veut un vélo 10 vitesses.

Son père lui dit:

- Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 200,000 et ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens.

Le jour suivant, le père voit son fils qui sort par la porte avant avec sa valise. Il lui demande:

- Mon fils où vas-tu ainsi?

Le petit Patrick répond:

- Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te (retirais). Puis maman t'a dit: "Attend je vais (venir) aussi".

Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 200,000 et sans vélo...

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

e bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau !

Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!!

Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....

L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.

Et L'employé répond :

Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est fonctionnaire !

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Américain examine la taille

- L'Israélien examine la consommation

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

Une jolie jeune femme est assise au bar.

Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:

- "Bonsoir mademoiselle..."

Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:

- "Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas ! "

Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.

Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:

- "Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?"

La jeune femme:

- "Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!"

Le jeune homme:

- "Bien... mange d'la marde !!!!




Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampoing:

«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»





Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...




Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

Oui, elles sont belles en tabarouette ! As-tu vu le prix ?

En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum:

Coudon, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?

Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier .






C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer "Savage garden" à Montréal. (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils

habitent à Sept îles: Ca fait 1000 Km...

Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit: ON L'ÉCRASE ! ON L'ÉCRASE !

Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...

Après 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire

: ON L'ÉCRASE ! ON L'ÉCRASE !

Le père s'exécute...

Toto est heureux comme jamais...

Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :

"J'en peu plus, on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"

Et le père dit : "Ca c'est une bonne idée.."

Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.

Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande : "Qu'est-ce qui va pas Mamy ?"

Et elle répond:

"J'ai rien vu..."





Un "newfie" voit passer un skieur nautique...

Le "newfie" met ses skis et va dans l'eau jusqu'aux genoux mais il n'a pas de corde ni de bateau....

On lui demande se qu'il fait et il répond:

- Je fais du ski de font

Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux...

Il s'approche du lit, façon panthère...

Sa femme a bien compris son manège !

D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :

- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE."

Alors le mari de rétorquer aussitôt :

- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ?"

Content de te revoir parmi nous, Mayyan.

Un gars demande à un Italien, un Québécois et un newfie :

- Quel est la chose la plus vite au monde ?

L'Italien:

- Moi je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Québécois:

- Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Newfie:

- Moi je dis que c'est le flu, parce que quand tu a le flu t'as même pas le temps de pensé d'ouvrir la lumière que t'as chier dans tes culottes.

Content de te revoir parmi nous, Mayyan.

Un gars demande à un Italien, un Québécois et un newfie :

- Quel est la chose la plus vite au monde ?

L'Italien:

- Moi je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Québécois:

- Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Newfie:

- Moi je dis que c'est le flu, parce que quand tu a le flu t'as même pas le temps de pensé d'ouvrir la lumière que t'as chier dans tes culottes.

Bel engin si c'est celui que tu as mis en avatar, il faudra que tu nous fasse visiter un de ces jours si tu le souhaites.

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.

La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire ?

En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes.

C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "

L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

Un fou est en train de pêcher devant une seau d'eau. Passe un infirmier :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je pêche la baleine!

- Ah bon ?...Et tu en as attrapé beaucoup ?

- Non mais, ça va pas la tête!!...Des baleines dans un seau d'eau!!!$





Deux Belges se retrouvent. L'un :

- Et ces vacances dans le désert ?

- Ah oui, c'était super!...Sauf que j'ai eu un accident...J'ai heurté un chameau avec ma voiture!!

- Pas trop grave, j'espère ?

- Beeen, moi rien...Mais le chameau s'en est tiré avec deux bosses!




Chez l'imprésario :

- Vous êtes sûr qu'il est bon votre comique ?

- Ah ben oui alors!!!...Il fait son travail avec beaucoup de sérieux!



Dans un hôpital psychiatrique, un malade est en train de jouer du piano. Le directeur, d'un air satisfait, s'approche, écoute, puis demande :

- Vous ne vous servez jamais des pédales ?

- Si, si...Dans les virages!...Pour ralentir...




Un type rencontre son copain :

- Dis-moi, jeannot...Je peux compter sur ta discrétion ?

- Ben oui, pourquoi ?

- J'ai un besoin pressant d'argent!

- Compte sur moi...C'est comme si tu ne m'avais rien dit!




L'opticien demande à un pervers :

- Vous désirez des lunettes pour voir de près ou de loin ?

- A travers!!




Le routier s'énerve, et dit au gendarme qui vient de le faire souffler dans un ballon :

- C'est pas croyable!!!...Vous me faites toute une histoire pour 2 grammes d'alcool de trop, alors que je conduis un camion de 30 tonnes!



Le juge à l'accusé :

- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Beeen rien...On m'a enlevé ma mitraillette!




Trois dames sont attablées. L'une est rêveuse, l'autre romantique et la dernière méfiante. Elles ont commandé un thé.

Le garçon revient, les sert, puis, tenant un petit pot, demande au groupe :

- Voulez-vous que j'ajoute un peu de lait ?

La rêveuse :

- Oui, mettez m'en un petit nuage, s'il vous plaît!

La romantique :

- Moi aussi, monsieur...Mais alors, une larme, s'il vous plaît!

La méfiante :

- Juste un soupçon, pour moi!




De sa cuisine, la mère indienne crie au mari :

- As-tu mis la deuxième cheyenne ?

- Oui, mais d'apache-toi ça commanche!



Le juge :

- Et qu'avez-vous ressenti après avoir décapité votre femme ?

- Aaaah...J'ai senti tout de suite que j'avais perdu la tête!




Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets !!!
Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner !!
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice : "Pour plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle ......... car il "Elimine les graisses même les plus tenaces"!!!







LE CHINOIS ET LE RIZ



Un homme mettait des fleurs sur la tombe de son épouse, quand il vit un

chinois déposer un bol de riz sur la tombe voisine.

L'homme s'adressa au chinois et lui demanda : « Excusez moi, Monsieur,

pensez vous que le défunt viendra manger le riz ? »

« Oui » répondit le chinois très calmement « quand le vôtre viendra sentir

les fleurs… »



Moralité : Respecter les opinions des autres, c'est une des plus grandes

vertus que peut avoir un être humain. Les personnes sont

différentes, donc agissent différemment, pensent différemment.

Ne jugez pas … mais essayez de comprendre, si vous ne le pouvez pas, alors

oubliez…



Rappelez-vous des 5 règles pour être heureux :



1- Libère ton cœur des rancœurs

2- Libère ton esprit des soucis

3- Vis simplement

4- Donne plus

5- Espère moins de l'humain



Et n'oubliez pas que « Vieillir est obligatoire, mais grandir est un

choix.

bonjour bravo pour toutes ces blagues je ri beaucoup merci celà fait du bien

C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator.

Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire.

Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans.

Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté.

Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées.

Le deuxième se fait bouffer aussi.

Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide.

N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:

- « Vous êtes fou ou quoi ? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça ?» et il lui lance le sac.

Le vieux prend un air exaspéré:

- « Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette !»