Blague en tout genre .

Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays ! !

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais qui sont gentils, n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement attirés par le LEUR!

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE ! !

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles sont des porcs...

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils, qui ont un peu d'argent et (grâce au ciel) ne sont pas homosexuels, sont timides, et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS !

Les hommes qui ne font jamais le premier pas, ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas.

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) ... le petit garçon va voir son père et lui demande :
- Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ... ?
- T'es arabe,parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ...
A ce moment, la mère arrive et dit :
- Ah non, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ..
S'ensuit une belle dispute conjugale
Finalement, le père demande à son fils :
- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Et le fils, de répondre :
- Il y a un vélo en bas ... C'est pour savoir si je le vole ou si je discute le prix !!!

COMMENT OBTENIR DES CONGÉS...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ? dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Que c'est le fun de vieillir...

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :

- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!!

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :

- Venez, on attrape un chat!

Le sadique dit :

- On attrape un chat, et après on le torture!

Le tueur en série dit :

- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue!

Le nécrophile dit :

- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!

Le pyromane dit :

- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!

Et le masochiste dit :

- Miaou!

Un médicament courant : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes .Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.

GARANTIE

L'homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
IL PEUT ËTRE AVANTAGEUX DE RENOUVELER LE MODELE LORSQUE LE FONCTIONNEMENT EST TROP ALTERE .....

Pour éviter des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.



A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.



Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.



“5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer”. Moi, à la troisième pastèque, je cale.



L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?



Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.



On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce “Modération” ?!!



La pression, il vaut mieux la boire que la subir.



Jésus changeait l'eau en vin… et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout!

Ça peut aider, des fois...

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!

Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?

Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.Quand je commence à la trouver belle…je rentre à la maison !! »

Démonstration: Clic ici !!! (Déplacer le verre de bière vers la droite)

Une fillette arrive de l'école toute enthousiasmée et dit à sa mère:

Maman, maman, je sais comment ont fait pour avoir un bébé.

Sa mère lui répond:

-Ha oui ma chérie. Et comment fait-on?

- Le papa et la maman se mettent tout nus. La maman prend le pénis du papa et le met dans sa bouche. Là, le papa explose et la maman va avoir un bébé.

Sa mère lui répond candidement:

- Mais non ma chérie, ça c'est pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.

Simon a un rendez-vous d' affaires hyper important dans le Sentier.

Il est en retard, et il ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.

Simon s'énerve, Simon appelle Dieu:

"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc..."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, lève les yeux au ciel et crie:

"Ne cherche plus mon Dieu, j' en ai trouvé une ! "

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ? dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Bonjour,

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> En voilà une bonne idée ! ... et je trouve l'analyse plutôt pertinente ! (du déjà lu, mais sans les images...)

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> PRISON OU CENTRE HÉBERGEMENT
> Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
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> De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours



> des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.

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> Ils auront droit à des fauteuils roulants etc...


Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.



Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
> Leur lit serait changé 2 fois par semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.

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Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement dans leur cellule.
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> Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapies physique et spirituelle ainsi qu'à la piscine et même à l'éducation gratuite. Pyjamas, chaussures, pantoufles et aide seraient gratuits sur demande. Chambre privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur entourée d'un magnifique jardin.

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Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, une radio ainsi que des appels illimités sur leur téléphone.


Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardiens auraient un code de conduite à respecter!
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LES CRIMINELS auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 heures. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 EUROS par mois avec aucun espoir d'en sortir vivants !
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TOTO dit à son père:

- Papa ça y est je suis un homme, j'ai eu droit à ma première fellation !

- C'est bien toto, alors c'était comment ?

- Ben... ça a un drôle de goût !