Blague en tout genre .

Jeune, bien souvent on fait des sottises
On est libre, on se fout aussi des balises
Nos corps sont jeunes, nos cœurs vieux
Mais on ne voit pas loin avec nos yeux

La vie, l’amour, tout ça nous grise
Nos jours sont courts et pleins de surprises
Des choses qu’on n’espérait pas
Un amour qui vient et qui s’en va

Dans ce monde un peu indiscipliné
On sent le besoin de se protéger
Et quand on nous parle un peu sérieux
On dit merci et…. Sauve qui peut

On croit que c’est l’âge de la liberté
Quand c’est le début des responsabilités
On voudrait retrouver notre adolescence
Même faire un retour dans notre enfance

Mais il nous faudrait, plus d’assurance
On ne les a plus, nos jouets d’enfance
On a vingt ans, puis il serait de mise
Qu’on soit responsable de nos bêtises








LE CADRE SUPÉRIEUR...

Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :

- Ho ! Attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !





https://youtu.be/B1jJphqNhcM l'eau

bonjour tout le forum Vous voyez je viens de retrouver un passe donné depuis longtemps et j'ai laissé " antignans" pour retrouver provence26 je suis bien contente bonjour a J-P..

excuse moi J-P tellement contente de pouvoir revenir que j'ai vite posté ma blague reçue ce matin et ensuite je vois la tienne "la même " bises Simone

Jean-pierre a écrit:Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :

- Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet.

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors quelle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

- Vas-y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur.

bien bonne moi j'ai la phobie du dentiste une peur horrible et bien pour moi celà serait super bravo pour le courage du monsieur

Tiens Simone c'est une joie de voir que tu as pu te reconnecter sous ton ancien pseudo, j'espère que tout va bien par chez toi.

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

* Ceci est ceci chat

* Ceci est est chat

* Ceci est une chat

* Ceci est manière chat

* Ceci est de chat

* Ceci est tenir chat

* Ceci est un chat

* Ceci est con chat

* Ceci est occupé chat

* Ceci est pendant chat

* Ceci est au chat

* Ceci est moins chat

* Ceci est 60 chat

* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

Jean-pierre a écrit:Tiens Simone c'est une joie de voir que tu as pu te reconnecter sous ton ancien pseudo, j'espère que tout va bien par chez toi.

merci J-P oui c'est un réel plaisir d'avoir retrouvé le refouloir ,ici après une semaine de chaleur terrible plus de 30° a l'intérieur avec des ventilo ce jour une pluie fine a rafraichi et on se sent mieux.....Mais la pluie ici est bênie et ne dure pas bonne soirée J-P bisous

Les choses sont mal faites dans des endroits il y a trop de soleil et pas assez de pluie et dans d'autres l'inverse.

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien:

- Hippocrate, viens ici!

Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le terrain de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club. Il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'architecte, peu impressionné, appelle son chien:

- Compas, viens ici !

Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il rassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'avocat, encore moins impressionné, appelle son chien:

- Bouse de merde, viens ici !

Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres chiens, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

Voici l'histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié avec des gens de la construction. Cette histoire touchante démontre la bonté des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine !!!

La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison. À côté se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passa. Après quelques jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux.

Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...

À la fin de la première semaine, le contracteur lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

À la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge. Le petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des monsieur à côté de chez nous. On construit une nouvelle maison!"

La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle y pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette répondit:

"Seulement si les pourris de chez Réno-Dépôt nous livrent ces criss de sacs de ciment à temps !"

bonjour voilà ce jour a nouveau beau soleil mais un peu de vent pour avoir moins chaud bonne journée amicalement Simone

Un fou est en train de pêcher devant une seau d'eau. Passe un infirmier :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je pêche la baleine!

- Ah bon ?...Et tu en as attrapé beaucoup ?

- Non mais, ça va pas la tête!!...Des baleines dans un seau d'eau!!!





Deux mères de famille discutent :

- Mon fils a réussi à passer son bac en prison!

- Ooooooh!...Comme vous devez être fière!!





Deux Belges se retrouvent. L'un :

- Et ces vacances dans le désert ?

- Ah oui, c'était super!...Sauf que j'ai eu un accident...J'ai heurté un chameau avec ma voiture!!

- Pas trop grave, j'espère ?

- Beeen, moi rien...Mais le chameau s'en est tiré avec deux bosses!




Dans un hôpital psychiatrique, un malade est en train de jouer du piano. Le directeur, d'un air satisfait, s'approche, écoute, puis demande :

- Vous ne vous servez jamais des pédales ?

- Si, si...Dans les virages!...Pour ralentir...




Une tranche de clémentine dit à une tranche de mandarine :

- Nous ne sommes pas couvertes et j'ai bien peur qu'il ne pleuve!

- T'inquiète pas...J'ai un pépin! ... mignonne




Un type rencontre son copain :

- Dis-moi, jeannot...Je peux compter sur ta discrétion ?

- Ben oui, pourquoi ?

- J'ai un besoin pressant d'argent!

- Compte sur moi...C'est comme si tu ne m'avais rien dit!





Un microbe en rencontre un autre :

- Houlala...Tu es pâle comme un mort!

- Oui, je sais...J'ai du attraper un antibiotique!




Une jeune crevette va voir son médecin :

- Docteur, depuis quelques jours, j'ai des vertiges...

- Nous allons voir ça...Décortiquez-vous!

Après examen :

- Pas de doute, mademoiselle...Vous êtes enceinte!

- Ah ben ça alors!...C'est le bouquet!





Le routier s'énerve, et dit au gendarme qui vient de le faire souffler dans un ballon :

- C'est pas croyable!!!...Vous me faites toute une histoire pour 2 grammes d'alcool de trop, alors que je conduis un camion de 30 tonnes!





Le juge à l'accusé :

- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Beeen rien...On m'a enlevé ma mitraillette!






Une délégation d'un village du Grand Nord américain, décide de consulter un vieil indien qui a, paraît-il le pouvoir de pressentir la rigueur d'un hiver. Il habite tout en haut de la montagne.

- Salut, grand chef !!...Peux-tu nous dire si l'hiver sera froid ?

- Hiver très froid! répond l'indien.

La délégation redescend dans la vallée, avertit les villageois et...tout le monde se met à couper du bois.

Mais, les réserves sont-elles suffisantes ? Il faut retourner voir le vieil indien.

- Grand chef !!...Sais-tu si l'hiver sera très froid ?

- Hiver...Très, très froid!!

Aussitôt, ils redescendent , et tous se remettent à couper du bois comme des fous.

Prise d'un doute, la délégation remonte une dernière fois.

- Grand chef !!...Es-tu certain que l'hiver sera très très froid ?

- HIVER TERRIBLE !!!

- Mais...Comment peux-tu en être si sûr ?

Alors, le chef indien, jetant un regard perçant vers le fond de la vallée, répond :

- Quand homme blanc couper beaucoup de bois...Alors, HIVER TERRIBLE !!!




En pleine campagne, un curé traverse un hameau avec sa voiture, et malheureusement, il ne peut éviter une poule voletant sur sa route. Il ramasse la volaille et s'en va frapper à la porte de la ferme la plus proche. Il demande au paysan qui vient de lui ouvrir :

- Elle est à vous cette poule ?

- Haaa ça non, mon brave monsieur!!...Les miennes ne sont pas aussi plates!

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond: - Je suis votre ange gardien.

Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec ! »

Les avancées de la technologie n'avancent pas toutes en même temps.

La vengeance d'une femme peut être terrible........









Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond,
elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.



Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération,
afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur,
et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel,
le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite,
le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier,
la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.


Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.


En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.


L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.
Il lui a raconté la saga de la maison puante.
Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...



Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.


Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout...... Y compris les tringles à rideaux...


:thumright: J'adoreeeeeeeeeeeee !!!!

-Hé Gérard ! Comment ça va ?

-Salut Paul, ça va...

-Mais qu'as-tu dans ces valises ?

-Regarde

-Wow...qu'est-ce que c'est ?

-Ben, une grosse mite...

-Et dans la deuxième ?

-Ouvre-là, tu verras.

Paul ouvre la valise et un gros génie en sort, et dit:

-Tu m'as libéré, tu as droit à un unique vœux.

-Super! s'écrit Paul. Un milliard, je veux un milliard.

Le génie fait apparaître une table de billard et retourne dans la valise.

-Mais il est sourd ou quoi ton génie ? Je voulais un milliard, pas un billard !

-Et moi, penses-tu que je lui ai demandé une grosse mite ?

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:

- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément? - Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

André corrige le tailleur.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,

mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :

- Quel âge me donnez-vous ?

- Les jambes 30... les bras 25... les seins 35... le visage 30... les hanches 25...

- Oh ! Mais vous me flattez !

- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition

Trois enfants discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !!"

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"

Un jeune garçon demande à son père :

- « Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? »

Surpris, le papa répond :

- « Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ....il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons »

- « Des oignons, papa ? »

- « Oui, tu les regardes et ils te font pleurer... »