Blague en tout genre .

Des fois, il n'y a rien comme la sagesse d'un vieillard.

Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny récemment.

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ? "

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

"Un gâteau de noces"

Un homme politique épouse une femme
qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce,
la jeune épouse dit à son mari:

" Mon chéri, sois plus doux,
s'il te plaît... Je suis vierge."


Les bras en tombent à l’homme politique:
" Hein, quoi ?????
Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!


" Ben oui… ...
Mon premier mari était psychiatre :
il ne faisait que parler de sexe.



Mon deuxième était gynécologue :
il ne faisait qu'ausculter.



Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.



Mon quatrième était manager des ventes :
il disait qu'il connaissait bien
le produit, mais ne savait pas
comment l'utiliser.



Le cinquième était fonctionnaire :
lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.



Et mon sixième, enfin, était informaticien.
Il disait que si tout fonctionne normalement,
il vaut mieux ne toucher à rien.



Alors, je t'ai épousé…
... toi, un homme politique ….
… pour être certaine de
bien me faire baiser !!! "

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux !

Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun...

Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2ème vœu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?"


"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."


Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.


Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué?"


La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

ATTENTION A LA GRIPPE ! 1er décès

Un fonctionnaire de Besançon vient de décéder de la grippe !

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit donné 3 aspirines.Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit !

Elle a aussitôt appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 3 aspirines pour le faire transpirer comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu"on a dans le capot.

- Mais, Madame, vous l'avez tué !!! lui dit le toubib.
- Comment ça ? dit la dame. Vous m'accusez de l'avoir tué ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait jamais transpirer un fonctionnaire !

J'en connais qui vont apprécier !!!

CHARABIA ......SUIVEZ BIEN

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle; "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 E sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: "Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: "Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garçon reprend alors 500 E dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: "Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal) La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 E et insiste: "En pleine crise d'herpès!" Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: "Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?" Le garçon répond: "Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac
Le patron lui dit :
Aujourd’hui tu va t’occupée du tabac, si tu as un problème tu n’hésite pas tu m’appelle.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
Ne vous inquiété pas c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
ah ce coup ci Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.

Un père fait visiter l'usine à son fils unique :

- Regarde, mon petit, cette machine!...C'est ton grand-père qui l'a inventée!!

- Et à quoi elle sert ?

- C'est très simple!...De ce côté on fait rentrer un âne, et de l'autre il en sort des saucisses!

- Et pourquoi que tu n'essaies pas d'en inventer une qui fait l'inverse ?

- ...J'y suis arrivé une fois... Avec ta mère...

chien et karaté

( c'est connu je sais mais elle me faisait rire)

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :


- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :

- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :


- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :


- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :

- Karaté, mes couilles...

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?..

Je suis un homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

... ... Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m 'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J 'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...

Et soudain ! Mon Dieu ! toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre Famille! »

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE!!!!!!!!!

BON LUNDI

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.

Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné un étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).

Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec un température comprise entre 0 et 300 degrés.

Les russes, eux, ont utilisé des crayons !

AU BOULOT

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !

Délirant...et d'autres à la suite.

> > > > > >> >> http://manneli.com/movies/humor/Sit.html

A ma femme chérie,

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois................... tu étais trop fatiguée
15 fois.................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois.................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois.................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................... tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois.................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................. tu écoutais 'Ciné-Lune'
6 fois.................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois.................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois................... c'était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que,
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,
7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
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À mon mari chéri,

Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue
sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était :
'Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?.
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air.

ESPECE DE CON !!!

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,

c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

C'est un soldat en plein exercice de camouflage en forêt. Il s'était déguisé en tronc d'arbre et a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:

- Espèce de babouin!!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.

Au combat, l'ennemi nous aurait découvert par ta faute! As-tu une explication pour ta conduite?

- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds...

Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!!!

Deux femmes de 90 ans, Rose et Berthe avaient été amies durant toute leur vie. Quand il fut clair que Rose allait mourir, Berthe la visitait chaque jour.

Un jour, Berthe lui dit " 'Rose, nous avons toutes les deux aimé jouer à la balle-molle pour femmes toute notre vie, et nous avons joué durant toutes nos années scolaires. S'il vous plait, fais-moi une faveur: quand tu seras au Ciel, d'une facon quelconque, laisse-moi savoir s'il y a des femmes qui jouent à la balle-molle là-haut."

Rose regarda Berthe de son lit de mort et dit:"Berthe, tu as été ma meilleure amie durant plusieurs années. Si cela est possible, je te ferai cette faveur.'

Peu après, Rose mourut. Quelques nuits plus tard, Berthe fut réveillée d'un sommeil profond par un éclat de lumière blanche aveuglante et une voix l'appelant 'Berthe, Berthe.'

'Qui est-ce, demanda Berthe, en s'asseyant soudainement. ' Qui est-ce?'

'Berthe -- c'est moi, Rose.'

'Vous n'êtes pas Rose. Rose vient juste de mourir".

'Je vous le dis, c'est moi, Rose,' insista la voix.

'Rose! Où es-tu?'

'Au Ciel,' répondit Rose. "J'ai vraiment de bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle".

'Dis-moi les bonnes nouvelles en premier", dit Berthe.

'Les bonnes nouvelles' dit Rose, 'il y a de la balle-molle au Ciel." Encore mieux, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux encore, nous sommes tous jeunes ici aussi. Encore mieux, c'est toujours le printemps, ni pluie, ni neige.Et le meilleur de tout, nous pouvons jouer la balle-molle tant que nous voulons et nous ne sommes jamais fatigués.

'C'est fantastique,' dit Berthe. 'C'est au-delà de mes rêves les plus fous.

Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?

"C'est toi qui lance Mardi "!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second n'a pas d'anus.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as pas de trou de cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !"

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.

Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu si t'as des couilles ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?"

Et l'ivrogne répond tranquilement :
"- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !"

Urgent!
Cherche:
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Deux poules discutent:

- Comment vas-tu ma cocotte?

- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"

Une femme était en train de pleurer sur le trottoir quand tout à coup, le Père Noël passa par là.

- Qu'est-ce qui te fait pleurer de la sorte?

- C'est que je me suis fait voler mon auto, mon mari m'a quitté et j'ai perdu mon emploi et le tout, la veille de Noël.

- Mon enfant, retourne chez toi, tu trouveras une Ferrari dans ton entrée de garage, ton mari t'attendra fou d'amour et ton employeur de donnera une promotion... c'est la magie de Noël !!

- Oh! Je n'en reviens pas... comment puis-je vous remercier?

- Mon enfant, j'ai vraiment tout ce que je veux dans la vie, mais si tu tiens vraiment à me faire plaisir, tu peux toujours me faire une petite pipe.

Après un moment de recul, elle se dit qu'un moment de honte est vite passé avec ce brave Père Noël à qui elle doit tant. Elle s'exécute donc, et quand c'est terminé le Père Noël s'apprête à partir. Alors qu'il devait être à environ 20m de la demoiselle il s'exclama:

- Quel âge as-tu, mon enfant ?

- 23 ans, Père Noël.

- Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël ?