par provence26 2011-07-23, 19:20Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !"
L'homme s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. L'homme se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !"
L'homme s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien !
Et l'homme répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Du délire...
Couple
Un couple décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' À mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.''
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
Deux enfants passent devant un panneau " Ralentissez ! Zone Scolaire " .
L'un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau !
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht...
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau !
- Homme
Un neurone arrive dans le cerveau d'un homme.
" Comme il fait noir et que ça semble vide ! ". Il crie "Youhouuuu !!" ... aucune réponse.
Il recommence "Youhouuuu !!".
Un autre neurone arrive prêt de lui et lui dit : " Mais qu'est ce que tu fais ici tout seul ? On est tous en bas nous ! "
Blagues en VRAC - Homme
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..
- Homme
Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe
qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison?
- L'aspirateur, tu le passes ?
- Oui... à ma femme !
- Et la vaisselle, tu fais quoi avec ?
- Je la mets dans l'évier.
- Et les journaux qui s'empilent ?
- Je les lis tous !
- Et les cendriers ?
- Je les remplis !
- Et tes vêtements ?
- Je les mets dans la corbeille de linge sale !
- Et la neige dehors ?
- Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin !
- Et le petit qui pleure la nuit ?
- Je dors dur !
- Réalises-tu quelque chose maintenant ?!
- Oui ! Ma femme n'est jamais contente!
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseaux
- Newfie
Pourquoi sur les interrupteurs électriques des plafonniers et autres lampes, il est écrit «On» et «Off»?
- Pour que les Newfies sachent quand la lumière est allumée!
C'est une fois un gars qui rencontre un de ses chums Newfies avec deux pansements sur les deux oreilles.
- Comment tu t'est fait ca?
- Je repassais ma chemises pis le téléphone à sonné, ca fait que je me suis trompé pis j'ai répondu avec le fer.
- Pis l'autre oreille?
- Ça c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance
- Newfie
Deux Newfies discutent de la mort. L'un dit à l'autre :
- Un jour, j'irai marcher sur le soleil avant de mourir.
L'autre lui répond :
- Tu ne peux pas faire ça, c'est trop chaud !
Le premier répondit :
- Voyons y'en a ben qui ont marché sur la lune, pourquoi je ne pourrais pas marcher sur le soleil ?
L'autre lui répète que c'est bien trop chaud. Alors le premier, lui répond :
- Ben voyons, t'es ben innocent, pense tu que je vais y aller le jour, je vais y aller la nuit !
Quelques citations
Ce n'est pas parce qu'un homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première cruche
Ne tournez pas trop le fer dans la plaie même s'il vous plaît de le faire
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. "Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
Être intelligent, c'est ne croire que la moitié de ce que vous entendez.
Être brillant, c'est savoir quelle moitié...
Quand on nous en met plein la vue, c'est pour nous empêcher d'y voir
Le rire, c'est comme les essuie-glaces ... Il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la
Ne prenez jamais la vie trop au sérieux: De toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? "
"Si ton labeur est dur et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi... "
Joli paradoxe: la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps
"Un baiser, c'est comme le whisky, on le préfère double !"
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."
"La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu à gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser."
"La bigamie, c'est quand on a deux femmes ;
et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"
- Newfie
Un couple de newfies veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
Les Sœurs de Saint François
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même),
il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François - : Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé,
il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :
" Sœurs de St François "
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte
lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils? »
J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages,
et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
" Veuillez frapper à la porte."
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît,
portant une petite coupe et déclare à son tour :
Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond
de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe,
et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui,
il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
Allez en paix;
Vous avez été baisé par les soeurs de ce couvent,
Que cela vous serve de leçon
Pauvre pêcheur
<
Les cannibales
Une grande entreprise a récemment embauché plusieurs cannibales.
Vous faites partie de notre équipe maintenant » leur dit le conseiller en ressources humaines lorsqu’il fit l’accueil. »
Vous avez les mêmes avantages sociaux et vous pouvez aller manger à la cafétéria, mais s’il vous plait, ne mangez pas les autres employés. »
Les cannibales promirent qu’ils ne mangeraient personne. Quatre semaines plus tard, leur patron les réunit pour leur parler.
Vous travaillez tous très fort et je suis satisfait de votre travail. Par contre, une de nos secrétaires a disparu. Est-ce que quelqu’un de vous sait ce qu’il lui est arrivé ?
Les cannibales ont tous hoché la tête en signe que NON. Après que le patron fut parti, le chef des cannibales se retourne vers les autres cannibales.
Lequel d’entre vous est l’idiot qui a bouffé la secrétaire? »
Un des cannibales lève sa main avec hésitation. Le chef, fort en colère lui dit :
Maudit idiot ! Depuis 4 semaines, on mange des gestionnaires sans que personne ne s’en aperçoive mais toi, l’idiot, il a fallu que tu manges quelqu’un d’important
