Défouloir

Pour les nouveaux inscrits et les invités                  Adresse couriel                 Le site du défouloir                Les photos du Défouloir                


blagues en vrac

Partagez
avatar
provence26
Râleur
Universel

Féminin Nombre de messages : 3693
Age : 76
Localisation : Nyons en provence (26 )
Loisirs : musique lecture,opéra,ballade en forêt
Date d'inscription : 25/11/2007

blagues en vrac

Message par provence26 le Jeu 5 Jan - 18:27







humour noir



le père Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??". les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !" Le père Noel répond alors:" Ah très bien ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!"





Qu'est-ce-qu'une main accrochée à un panier?

Réponse: Un lépreux qui a fait un dunk!



que ce que 50 noirs qui sautent en parachute?
réponse: la tombé de la nuit.




Un couple avec leur nouveau né rendent visite à un ami boucher.
Le boucher dit : il est beau ce bébé il doit bien peser 2kg
Le père répond : ben non il fait 4kg
Le boucher après avoir soupesé plusieurs fois le bébé dit : je suis formel il pèse 2kg.
Il appelle son commis et celui-ci part pour le peser.
Il revient après 30bonnes minutes et dit à son patron :

Vous avez raison vidé désossé 2kg





Qui vole avec une chauve-souris dessus lui? ... Batman.
Qui vole avec un S dessus lui? ... Superman.
Qui vole avec une araignée dessus lui? ... Spiderman.
Et qui vole au Super Marché? ... Musulmane !





Comment s'appelle la bite de Michael Jackson?
...
La vérité, parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants !







une femme et deux hommes échouent sur une ile déserte. Après quelques jours, résignés, les deux hommes discutent:
-Ecoute, dit le premier, nous sommes deux hommes, il n'y a qu'une femme et nous avons des besoins, je propose qu'on se partage la fille. Lundi mercredi et vendredi, je passe la nuit avec elle. Mardi, jeudi et samedi, ce sera ton tour, et le dimanche on la laisse tranquille;
Le second acquiesce, et les jours passent ainsi. Mais au bout de quelques semaines, les deux hommes se réunissent de nouveau:
-Bon, c'était sympa, mais je me sens mal a l'aise. On ne peut plus continuer ainsi. Qu'en penses-tu?
Le second répond:
-Je suis d'accord, je ne me sens pas très fier moi non plus.
Le premier lance alors:
-Ben alors on fait quoi ? On se décide a l'enterrer??




Pourquoi les écologiste adore les lépreux ?!
Parce qu'ils sont biodégradable.




Deux petits pois se rencontre et se disent :
-On s'est déjà vu nous deux ?
-Oui,en boîte.




Marseille

un Marseillais voit une annonce dans le journal : "concours de mime 1 millions d'euro à la clef".
il décide donc de se rendre à Pékin, où se déroule le concours.
arrivé la bas, il passe les qualifs, les huitièmes, les quarts... et se retrouve en final face à un Pékinois perché sur une haute chaise (comme celle des maitres nageurs) et porte un tee shirt où est inscrit "The Boss".
le marseillais n'ayant pas peur s'avance et le match commence....
le Pékinois attaque en levant les mains pomme vers le haut
le marseillais lui répond donc, également les deux mains lever mais pomme vers le bas.
le Pékinois pointe alors le marseillais de l'index.
le Marseillais lui tend alors l'index et le mageur.
le Pékinois lui tends alors le pouce + les deux doigts déjà sités.
le Marseillais lève alors le poing...
le Pékinois joint les bout de ses deux mains et les éloignent et les resserrent!
le Marseillais lève les Bras en signe de V
.... .... ............ le Pékinois ne répond pas!
abasourdie par une tel défaite, personne dans le stade ne comprend!
les journaliste se ruent donc sur l'ancien "boss"
- que c'est-il passé Boss, pourquoi n'avez vous pas répondu??
- ce mec est très fort et d'une grandeur d'ame impressionnante
je l'ai d'abord accueilli en lui souhaitant la bienvenue..
il ma remercié.
je lui ai souhaité la paix dans son pays.
il m'as souhaité la même chose en retour.
je lui ai donc dis paix dans nos deux pays!
il m'as répondu pays dans le monde...
je lui ai fait part des conflits entre les différentes nations...
mais il m'as répondu qu'un jour nous seront tous réunis... que vouliez vous que je réponde?? il a gagné, et je suis content pour lui......

les journalistes vont voir le Nouveau vainqueur...
alors heureux? qu'avez vous a nous dire sur votre victoire??

-que ce gars la bas est un imbécile!

- a bon pourquoi?

- ben déjà j'arrive il m'agresse et me dit : "qu'es ce que tu fous la?"
je lui répond -du calme du calme!!
il me dit "mets toi un doigt!
je lui dit mets toi en 2.
il me dit mets toi en trois.
je lui dis, mets toi le poing.
il me répond "je peux pas mon cul est trop petit"
je lui répond "écart les cuisses"........... et j'ai gagné!

il est vraiment nul votre boss!












avatar
provence26
Râleur
Universel

Féminin Nombre de messages : 3693
Age : 76
Localisation : Nyons en provence (26 )
Loisirs : musique lecture,opéra,ballade en forêt
Date d'inscription : 25/11/2007

blagues en vrac

Message par provence26 le Jeu 5 Jan - 18:29




C'est l'histoire d'un homme qui est perdu dans le désert et qui cherche de l'eau déséspérement.
Mais soudain, il apeçoit un homme au loin et dit :
-bonjour Monsieur,vous avez de l'eau SVP ???
Et l'homme répond :
Non,désolé monsieur mais ici ont vend que des cravates !Alors on a des vertes,des rouges,des bleus...
-Non,non ,sa ira
Et l'homme continua sa route dans le désert.IL avait soif et il transpirait de partout.Mais tout a coup,il vit un deuxième homme et lui demanda :
-bonjour Monsieur,vous avez de l'eau SVP ???
-Non mais ici ont vend que des cravates alors on a des a rayures,a carreaux,a pois...
-Non merci !!
l'homme vit un bar o loin et demande o bar-man :
-bonjour monsieur,avez de l'eau SVP???
-oui?NOUS AVONS DE L'EAU MAIS NOUS NE SERVONS QUE les gens qui portent des cravates !!!!





Dans un hopital psychiatrique, on fait entré un nouveau malade. Celui-ci criait en sautant et se débattant il disait "nooon, laissez-moi ne me faites pas ça, je suis le fils de DIEU c'est lui qui m'a envoyé". Alors un des malades dans sa cellule a entendu les paroles du nouveau venu et il a commencé à crier en disant "nooon, ne le laissez pas, je n'ai envoyé personne"



Un fou marche dans la rue,
Soudain, à l'angle d'une rue il remarque une bouche d'égout fermé et dit:
"Tient, ça t'en bouche un coin"




Une mère a 2 enfants . L'un s'appelle Jenesaipas et l'autre Cervelle. Jenesaipas vas pour la 1er foi a l'école et Cervelle vas au marché. Arriver à l'école son prof lui demande:
- comment tu t'appelle ? - Jenesaipas .
- commen tu t'appelle ?? - Jenesaipas.
-Te fou pas de moi comment tu t'appelle ou sinon tu va chez le directeur !!??
- Jenesaipas.
Son prof l'amène chez le directeur . Comment tu t'appelle , lui demande le directeur .
-Jenesaipas.
-Comment tu t'appelle ??
-Jenesaipas !!
- comment tu t'appelle ou j'appelle ta mère ??
- Jenesaipas !!
Le directeur appelle sa mère et lui demande :
- Madame comment s'appelle votre fils ?? -Jenesaipas .
-Comment s'appelle votre fils ??? -Jenesaipas !!
-Mais,ou est passé votre Cervelle ???
- Au marché !




Un fou tourne depuis une heure autour d'une bouche d'égout en disant : 28, 28, 28 .. Un homme s'approche et dit, ca ne va pas monsieur, pourquoi répétez-vous 28 ? Le fou le pousse dans le trou et dit 29,29,29 ..





C'est l'histoire de 2 fous, qui veulent s'échapper de l'asile. Le premier doit à l'autre :
" Vas voir le portail, si il est trop haut, on passe par dessous, si il est assez bas, on passe par dessus."
Alors l'autre fou s'exécute, et reviens quelques minutes après.
" - ON EST PRISONNIER ! On peut pas sortir !
- Pourquoi donc ?
- Car il n'y pas de portail




C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons





Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

·Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires





Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mouru .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve :
' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!













    La date/heure actuelle est Lun 11 Déc - 19:56