Attention humour noir

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement ?

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!

Je sais je ne devrais pas d'autant qu'il y en a qui n'aime pas ou ne comprenne pas l'humour noir mais c'est trop bon.

on a meme le sourir avec l'humour noir

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…

Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.



Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :


- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !....

L'entraîneur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi .

Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entr aîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?

'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta sœur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.

'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.

L'éducateur: - Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ? toto: - Il est
gogolllll !!!
- Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
- Et tu as des frères et soeurs, toto ?
- J'ai une soeur, elle est gogole aussi... pis j'ai un frère.
- Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?
- Il est à l'université.
Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit 'au moins, il y en a un de normal
dans cette famille de branque'.
- Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?
- Il est dans un bocal !!!

'- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.'

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.'

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

'- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !'

maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

maman, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et bois vite avant que ça coagule

AHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!!!!!!!!! Coucou Pascal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Contente de te retrouver !!!!!!!!!!!!!!!! Finis les ennuis de connexion coolllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!
Toujours amateur d'humour noir je vois !!!! mdr !! Excellent !!!!!
Au plaisir Monsieur !!!

bonjour nikol oui je suis de nouveau avec vous
allez pour mon retour j'en remet une couche avec mes excuses si je choque

Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon
baisse d'intensité !

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la
poubelle.

Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...


- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...


Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le
garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?


L'histoire se passe dans un petit village de Wallonie.
La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, dÉcide d'organiser un concours :
'Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix'
Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.
Le bébé nait, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique.
1 heure passe et pas de nouvelles du concours...
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
- 'Bon,mais alors, qu'est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ???'
- ' Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !'


Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à
mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des
visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un
seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête
(Tempête en Novembre, t'en chie en Décembre) et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
'Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!'


En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: 'Au secours, à l'aide !'
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant
: 'Saute'
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
'Olé !'


Qu’Est-ce qu’un arabe sans bras et sans jambes? Un anti vol

Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Le goût


Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum....

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux
avant de la mettre à cuire? demande le juge au condamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !.


Pourquoi les petits lépreux ont du mal à apprendre à compter?
- Parce qu'ils ne peuvent pas utiliser le bout de leurs doigts.

C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar complètement bourrées par un soir de pleine lune.
Paulette dit:
- Hé Lucette, hé, j'ai tellement envie de faire pipi
- T'as qu'à aller faire dans cette petite crique là-bas. Il y a personne.
Et
Paulette s'en va éliminer son trop plein de liquide. Elle baisse son
pantalon, s'accroupit et laisse son sphincter prendre du repos un
moment. Puis regardant sous elle,
elle dit:
- Hé Lucette... J'suis en train de faire pipi dans un canoë!!!
Et sa copine Lucette lui répond:
- Mais non, t'es conne... C'est ton reflet!

j'te sent en forme mon ami Pascal !

Ce n'est pas moi que ça choque, je suis plier de rire et ça fait du bien après une bonne journée de travail.