par mayyan Lun 27 Aoû - 9:27
+3
nicou
mayyan
Jean-pierre
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Blague en tout genre .
mayyan- Râleur
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l'éternel
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mayyan- Râleur
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l'éternel 
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Bonjour,
Je vous donne ici quelques devinettes et les réponses jeudi à la suite.
1- Plus il est chaud et plus il est frais.
Qui est-il ?
2- Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté;
Qu'est-ce ?
3- Quel mot courant a une seule consonne, et cinq voyelles toutes différentes ?
4- Qu'est-ce qui a des ailes et ne vole pas ?
5- Dans une formule consacrée,
par une cour exigée
A quelqu'un peut-être assénée
Si par quatre est multipliée
Qui est-ce ?
Dite-moi combien vous en aviez trouvé sur 5 !
Bonne journée
Réponses.
=
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=
=
=
=
=
1-Réponse : Le pain
2-Réponse :Le nom de famille.
3-Réponse : oiseau
4-Réponse : un moulin
5-Réponse : vérité
Je vous donne ici quelques devinettes et les réponses jeudi à la suite.
1- Plus il est chaud et plus il est frais.
Qui est-il ?
2- Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté;
Qu'est-ce ?
3- Quel mot courant a une seule consonne, et cinq voyelles toutes différentes ?
4- Qu'est-ce qui a des ailes et ne vole pas ?
5- Dans une formule consacrée,
par une cour exigée
A quelqu'un peut-être assénée
Si par quatre est multipliée
Qui est-ce ?
Dite-moi combien vous en aviez trouvé sur 5 !
Bonne journée
Réponses.
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1-Réponse : Le pain
2-Réponse :Le nom de famille.
3-Réponse : oiseau
4-Réponse : un moulin
5-Réponse : vérité
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
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Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette...
*********************************************
Blague les Manteaux
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !
Vous auriez pu penser à elle !
– Je sais… Mais y avait pas sa taille !…
********************************************
À la douane.
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.
– Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d’Espagne?
– Oui, c’est ça.
– Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu’on veut en France.
Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.
Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.
– Halte! Descendez de vélo, qu’on fouille votre botte de foin!
Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.
Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d’après et ainsi de suite pendant plus d’un an.
Le douanier s’arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.
C’est alors qu’il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.
– Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant.
J’ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu’est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?
– Oh, ce n’était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c’étaient les bicyclettes!
Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette...
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Blague les Manteaux
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !
Vous auriez pu penser à elle !
– Je sais… Mais y avait pas sa taille !…
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À la douane.
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.
– Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d’Espagne?
– Oui, c’est ça.
– Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu’on veut en France.
Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.
Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.
– Halte! Descendez de vélo, qu’on fouille votre botte de foin!
Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.
Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d’après et ainsi de suite pendant plus d’un an.
Le douanier s’arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.
C’est alors qu’il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.
– Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant.
J’ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu’est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?
– Oh, ce n’était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c’étaient les bicyclettes!
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
10:10
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow !
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow !
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un Jour, Le Roi Arthur Dû Partir En Expédition.
Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé.
(Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)
2 Mois plus tard, le roi revint.
Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme...Puis il fit convoquer ses 10 hommes.
Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.
Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.
C'était Lancelot. Le roi le félicita...Je te félicite mon cher Lancelot.
Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.
Lancelot ne répondit pas.
Le roi était étonné
- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?
C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi...
- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...
Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé.
(Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)
2 Mois plus tard, le roi revint.
Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme...Puis il fit convoquer ses 10 hommes.
Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.
Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.
C'était Lancelot. Le roi le félicita...Je te félicite mon cher Lancelot.
Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.
Lancelot ne répondit pas.
Le roi était étonné
- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?
C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi...
- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Paternité
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
******************************************************************
Un dimanche après-midi
C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…
A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…
*************************************************************************
Eau froide
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si lalégende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
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Un dimanche après-midi
C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…
A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…
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Eau froide
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si lalégende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
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C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer.
Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé.
La fille lui dit : "tu sais, c'est le tien !"
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l’enfant !
Elle lui répond alors :
"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça.
Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
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Les meilleures répliques au bureau ?!
– Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
– Que nous sommes jeudi, Chef !
***
Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
***
– Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
***
– Tant que mon chef donnera l’illusion de beaucoup me payer, je donnerai l’illusion de beaucoup travailler.
***
Le chef hurle à sa secrétaire :
– Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f…, sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
– Mon avocat
***
– Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
– C’est exact. Mais je n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation.
***
– Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
– Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
***
– Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
– Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
***
– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
– Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
– Que nous sommes jeudi, Chef !
***
Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
***
– Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
***
– Tant que mon chef donnera l’illusion de beaucoup me payer, je donnerai l’illusion de beaucoup travailler.
***
Le chef hurle à sa secrétaire :
– Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f…, sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
– Mon avocat
***
– Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
– C’est exact. Mais je n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation.
***
– Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
– Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
***
– Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
– Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
***
– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Blagues Variées....
1) Je me réveille
2) Je vais à l'école
3) Je la vois
4) Je cours vers elle
5) Elle m'embrasse
En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2
-----------------------------
C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
- "Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle bruneentre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
- "Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes.
L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er.
Une magnifique rousseentre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
- "Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles.
Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
"Flageolets", 3€ la boîte.
--------------------------------------
Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse :
- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille.
La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :
- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.
- Oui, elles sont à peu près comme les vôtres!
La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors :
Vous faut-il autre chose, monsieur ?
Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus !
1) Je me réveille
2) Je vais à l'école
3) Je la vois
4) Je cours vers elle
5) Elle m'embrasse
En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2
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C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
- "Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle bruneentre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
- "Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes.
L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er.
Une magnifique rousseentre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
- "Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles.
Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
"Flageolets", 3€ la boîte.
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Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse :
- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille.
La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :
- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.
- Oui, elles sont à peu près comme les vôtres!
La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors :
Vous faut-il autre chose, monsieur ?
Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.
Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en avoir trouver une autre !
La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un hommes'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.
Proverbe chinois
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abrutideviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...."
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.
La mort, c'est un manque de savoir-vivre.
Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit, on a raison de penser ce qu'on pense !
Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté.
Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie.
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main !
La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!
Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.
Tous les chemins mènent au rhum.
On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une...
Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne...
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.
Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en avoir trouver une autre !
La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un hommes'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.
Proverbe chinois
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abrutideviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...."
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.
La mort, c'est un manque de savoir-vivre.
Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit, on a raison de penser ce qu'on pense !
Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté.
Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie.
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main !
La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!
Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.
Tous les chemins mènent au rhum.
On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une...
Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre.
Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi !
Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre.
Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi !
Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre.
Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi !
Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre.
Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi !
Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un parrain, un avocat et un comptable
C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable :
– Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?
Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :
– Où sont les 3 millions ??!!
L’avocat dit au parrain :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.
Le parrain demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :
– Demande-lui encore.
L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin.
– Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.
L’avocat répond :
– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.
C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable :
– Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?
Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :
– Où sont les 3 millions ??!!
L’avocat dit au parrain :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.
Le parrain demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :
– Demande-lui encore.
L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin.
– Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.
L’avocat répond :
– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Ça se passe dans un jet.
L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond :
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage...
Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.
L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond :
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage...
Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Un homme est dans son lit avec sa bite dressée sous un coussin.
Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande...
– C’est quoi ça papa ?
Le père lui répond...
– Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard...
– Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne.
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Trois amis vont se faire bénir par le pape.
Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin... Je t’embrasserai sur le front et tu seras béni.
Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape... L’embrasse donc, sur le front.
Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape... L’embrasse alors sur le front.
Le troisième ami dit: Alanus (Alain). Et le pape lui répond donc: Non... C’est sur le front, comme tout le monde !
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Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine sèche...
Le docteur en voyant, l’un d’eux à l’écart.
Et le psychiatre le croyant guéri, s’adressa à lui...
Et toi pourquoi tu ne plonges pas ?
Celui-ci lui répondit calmement: je n’ai pas de maillot de bain !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
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Date d'inscription : 04/03/2011
" C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme estcouchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme estcouchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Les citations drôles de personnes célèbres ou de gens qui désirent rendre ces citations populaires.
Découvrez un style d'humour direct, simple et efficaace avec nos citations humoristiques préférées...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois."
Florence Foresti
"20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !"
Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu'un qui t’encule.
Proverbe Chinois
Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens.
Frédéric Dard
Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants.
Anonyme
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
Proverbe Flamand
J'ai ouvert mon placard
Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !!!
Les Inconnus
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons...
Mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
Les Inconnus
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
Wolinski
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que...Dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se...
Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
Les Inconnus
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
Les Inconnus
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience,et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
Les Inconnus
Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.
Les Inconnus
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième...
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Les Inconnus
Combles.
Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble de la clé?
C'est d'être mise à la porte.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Quel est le comble de l'électricien...
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
Quel est le comble pour un égyptien?
Avoir un papyrus (papi russe)
Quel est le comble pour un policier ?
de manger des amendes
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme dans la vie.
Quel est le comble pour un éléphant ?
C'est de se faire tromper !
Quel est le comble pour un écrivain ?
D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble pour un fermier
- Traire une puce.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble pour un prof de mathématique ?
- Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY
Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !
Quel est le comble pour un géographe ?
C'est de perdre le nord
Quel est le comble du comble ?
C'est qu'un muet dit a un sourd et qu'un aveugle les espionne...
C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien...
Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise...
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher...
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt...
- C'est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?
- Le fauteuil...
Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ?
Pour faire du lait concentré...
Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ???...
C'est un mec qui bande et qui tombe en avant...
Le chinois et l'habit...
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
Anne Roumanoff-Hollande et le chomage...
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe.
Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Le policier & L'avocat...
Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
– Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le fermier et la dinde de noël...
Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier s’emparer d’une belle dinde pour Noël ?
– Ah le salaud ! Il va se la farcir !
Le rugby & le tournoi...
Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :
– Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks.
– C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
Blague en série :
Le combat de coqs...
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…
2 Golfeurs...
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : Moi je ne joue pas...
L'alcool & Le zèbre...
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul
Tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar...
Monsieur & Madame Flure...
M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
– Roland (roh l’enflure)
Un Couple De Sourds Muets...
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour
s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas.
La femme mime
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime...
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois.
Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.
Le Québécois et l'intelligence...
Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste.
Histoires Courtes & Variées
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
------------------------------------------------------------
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
------------------------------------------------------------
Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20.
Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20.
L'année qui suit, ses parents l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20.
Ses parents, stupéfaits, lui demandent:-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux.
Comment as-tu fait?
-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...
***************************************************
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenterun peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a
pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent.
Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans lesalon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
Alors la locataire demande :
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas lerideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...
Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20.
L'année qui suit, ses parents l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20.
Ses parents, stupéfaits, lui demandent:-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux.
Comment as-tu fait?
-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...
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Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenterun peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a
pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent.
Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans lesalon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
Alors la locataire demande :
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas lerideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme Il leur dit:Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour...
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme Il leur dit:Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour.
Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur.
Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ?
Le postier lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en « marchant sur des œufs » et comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu,puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort...et il applique ses mains sur la jambe du gars.Une minute plus tard, le maçon est en train de sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter !
Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier.
Il applique ses mains sur les hanches du routier...et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint !
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- "Justement ! C'est pour ça que je me casse !", braille le postier,
"Moi je veux être invalide à 100 % !"
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour.
Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur.
Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ?
Le postier lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en « marchant sur des œufs » et comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu,puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort...et il applique ses mains sur la jambe du gars.Une minute plus tard, le maçon est en train de sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter !
Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier.
Il applique ses mains sur les hanches du routier...et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint !
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- "Justement ! C'est pour ça que je me casse !", braille le postier,
"Moi je veux être invalide à 100 % !"
Bravo pour la nouvelle façon de mettre les messages et photos sur le Forum. 
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi !! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles.
Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
« Ton badge, montre-lui ton BADGE !
J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi !! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles.
Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
« Ton badge, montre-lui ton BADGE !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors...
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond...
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors...
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue.
J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors...
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors...
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors...
Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel.
Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier...
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second...
- Moi pareil.
Le troisième...
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code.
Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...
- Je prendrais 4 croissants.
Le second...
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier...
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café...Et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne enprime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote...
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote...
Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort...
J'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit...
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir...
Il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit...
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma mère est malade...
Je l'ai couchée dans notre lit !
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors...
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond...
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors...
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue.
J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors...
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors...
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors...
Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel.
Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier...
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second...
- Moi pareil.
Le troisième...
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code.
Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...
- Je prendrais 4 croissants.
Le second...
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier...
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café...Et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne enprime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote...
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote...
Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort...
J'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit...
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir...
Il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit...
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma mère est malade...
Je l'ai couchée dans notre lit !
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