L'histoire de Francis
A vous tous à qui on pose
souvent des questions à la con.
On devrait s'en inspirer !!!!!
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :
- «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue :
- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu:
- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »
Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
C'est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle.
Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!
Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
> - Allô...
> - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
> - Papa est occupé... dit le petit garçon.
> - Alors passe moi ta maman !
> - Maman est occupée...
> - Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
> - Si, la police...
> - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
> - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
> - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
> - Ils sont tous occupés...
> - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
> Et le petit garçon murmure tout doucement :
-
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> - Ils me cherchent...
mdr mdr lol
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
coucou c est mouafffffffffffff lol
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles, pour faire un cadeau à une amie.
La blonde : - Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur :- SFR ?
La blonde : - Non, mais elle va apprendre... lol et je te souhaite un bon lundi bizzzz chouky
Un arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !