Blague en tout genre .

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit :

"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.

Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ça suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ça y est, ça commence..."

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :

- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...

- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...

- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie...

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.

Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.

Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:

Le russe dit:

- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'américain répond:

- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:

- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

C'est l'histoire de cette dame de 80 ans en Roumanie qui passe au tribunal parce qu'elle vient d'être arrêtée pour vol à l'étalage. Donc elle se présente devant le juge avec son mari. Le juge la regarde sévèrement, et lui dit :
- Alors Madame, qu'est-ce que vous avez volé ?"
- J'ai volé une boite de sardines, monsieur !
- Ah bon ? et pourquoi vous avez volé une boite de sardines, madame ?
- Parce que...parce que j'avais faim, monsieur...
- Vous aviez faim.. c'est pas une raison pour voler, madame ! Alors, y a avait combien de sardines dans cette boîte ?
- Il y en avait 6, monsieur .
- Y en avait 6 ? et bien, vous ferez 6 jours de prison !

Et là, à ce moment-là, y a son mari qui lève la main, et qui dit :

- Et elle a volé une boite de petits pois, aussi !




C'est deux gars qui discutent. Il y en a un qui dit à l'autre :
"Avec ma femme, j'en peux plus. je crois que je vais divorcer parce que j'en ai marre. Et toi, ça se passe bien ?"
- Ouais, moi, impeccable.
- Putain, t'as de la chance. je sais pas comment tu fais ?
Et l'autre lui dit :
- OH, c'est pas compliqué. Tu sais. Moi, pour que notre couple il tienne, moi, avec ma femme, on sort deux fois par semain : elle, le lundi et le mercredi. Et moi , le mardi et le jeudi !"






Alors c'est un jeune agriculteur qui un samedi soir se retrouve dans un bar a coté d'une trés jolie fille il commande une coupe de champagne et la nana lui dit..

- c'est drôle, moi aussi je viens de commander une coupe de champagne !
le gars lui dit?-oh quelle coïncidence, pour moi c'est un jour spécial alors je le fete
elle dit
- c'est drole, pour moi aussi c'est un jour spécial
- ah bon et vous fetez quoi vous ?
ele dit
- et bien mon mari et moi, depuis des années on essaye d'avoir un enfant , et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
le gars dit
- oh quelle coincidence, moi je suis un éleveur de poules , pendant des années elles ont été infertiles, et aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
elle dit
- c'est génial , et comment vous avez fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
il dit
- et ben j'ai utilisé un autre coq

et là elle le regarde et elle lui dit
- oh quelle coïncidence...





ça se passe dans une classe de cm2, la maitresse mme Planchon remet aux enfants la photo de la classe et elle leur dit :

- les enfants, conservez bien cette photo car dans quelques années en la regardant vous direz :
-Tiens, la c'est Julie , elle est médecin, et là c'est Thomas, il est ingénieur et là c'est Amélie elle est architecte

et là, y a le Kévin qui se lève et qui dit :

- Et là c'est Mme Planchon, elle est morte…







alors une mignonne parce que c'est Noël, c'est 2 prostituées qui discutent le soir du réveillon et y en a une qui dit à l'autre:

- tu y as demandé quoi, toi au père Noël ?

et sa copine lui dit

-et ben comme aux autres : 20 euros !






- Docteur, docteur il m'arrive un truc incroyable, je suis tombé amoureux…de mon cheval.
- de votre cheval?
- oui docteur de mon cheval et je suis tellement amoureux que des fois même, je le désire sexuellement
-sexuellement? et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
et la le gars le regarde et lui dit ?- une femelle bien sûr dites, vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme.
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi, dit-il.
Sa femme lui demande :
- C'est toi ou le vin qui parle ?
- C'est moi qui parle au vin.

Un homme va sonner chez son voisin :
- Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.
- Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.
- Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

: "Christine fait du yoga"

- Ah patron, voilà, je vous ai apporté tous les documents à signer.
- Tiens, vous vous rongez plus les ongles, Christine ?
- Oui, c'est parce que je fais du yoga !
- Vous avez vu, hein, ça détend ?
- C'est pas trop ça, mais maintenant, j'arrive à me ronger les ongles de pieds !
- Ah ben oui ... c'est plus discret !


===
Alors c'est un vieux monsieur qui va voir son médecin pour qu'il lui prescrive du Viagra.
Le toubib lui fait l'ordonnance mais comme le papy est connu dans le village, il est un peu gêné pour aller à la pharmacie alors il demande à son petit-fils d'y aller à sa place

il lui dit:
- écoute moi, si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai un billet de 10 euros sous ton oreiller cette nuit.

le gamin est tout content, il va chercher le Viagra, et le lendemain sous son oreiller, il trouve pas un , mais trois billets de 10 euros!

Alors comme c'est un petit honnête, il va voir son grand-père et il lui dit:
- dis papy, tu t'es trompé. Tu m'as mis trois billets de 10
et le papy lui dit
- Non le premier c'est moi , les deux autres c'est ta grand mère !!
===



DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR...

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.

Elle lui dit:

- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.

- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.

- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?

Et sa femme de répondre :

- Dans la piscine..





Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler
à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherched’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là?bas, enpointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose :
Monsieur, J'ai L'autorité
du Gouvernement ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous lesyeux du fermier,
Voyez vous ça
Cette carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ? VOUS COMPRIS .
SUIS?JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce,le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !


Tu y arrives, toi ???







Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Et toi le shtroumpf, t' as faim, t' as soif et quoi encore!
- Papiers du vehicule, svp.





Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !






c'est une blonde dans sa nouvelle ferrari
elle roule sur l'autoroute et se fait arrêter par un flic.
le flic lui dit:
pourquoi vous rouliez qu'a 20km/h
la blonde lui repond:
c'est parce qu'il y a ecrit A20 sur le panneau.
Et votre copine la blonde elle a pas l'air bien.
C'est parce que sur l'avant dernier panneau il y avait marquer A313.







Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté
un gros bouchon rouge
avec MAZOUTmarqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! !
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! !

- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
- Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond : »
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
- Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

: "Christine fait du yoga"

- Ah patron, voilà, je vous ai apporté tous les documents à signer.
- Tiens, vous vous rongez plus les ongles, Christine ?
- Oui, c'est parce que je fais du yoga !
- Vous avez vu, hein, ça détend ?
- C'est pas trop ça, mais maintenant, j'arrive à me ronger les ongles de pieds !
- Ah ben oui ... c'est plus discret !


===
Alors c'est un vieux monsieur qui va voir son médecin pour qu'il lui prescrive du Viagra.
Le toubib lui fait l'ordonnance mais comme le papy est connu dans le village, il est un peu gêné pour aller à la pharmacie alors il demande à son petit-fils d'y aller à sa place

il lui dit:
- écoute moi, si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai un billet de 10 euros sous ton oreiller cette nuit.

le gamin est tout content, il va chercher le Viagra, et le lendemain sous son oreiller, il trouve pas un , mais trois billets de 10 euros!

Alors comme c'est un petit honnête, il va voir son grand-père et il lui dit:
- dis papy, tu t'es trompé. Tu m'as mis trois billets de 10
et le papy lui dit
- Non le premier c'est moi , les deux autres c'est ta grand mère !!
===



DE L'EAU DANS LE CARBURATEUR...

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.

Elle lui dit:

- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.

- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.

- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?

Et sa femme de répondre :

- Dans la piscine..





Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler
à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherched’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là?bas, enpointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose :
Monsieur, J'ai L'autorité
du Gouvernement ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous lesyeux du fermier,
Voyez vous ça
Cette carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ? VOUS COMPRIS .
SUIS?JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce,le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

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Tu y arrives, toi ???







Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Et toi le shtroumpf, t' as faim, t' as soif et quoi encore!
- Papiers du vehicule, svp.





Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !






c'est une blonde dans sa nouvelle ferrari
elle roule sur l'autoroute et se fait arrêter par un flic.
le flic lui dit:
pourquoi vous rouliez qu'a 20km/h
la blonde lui repond:
c'est parce qu'il y a ecrit A20 sur le panneau.
Et votre copine la blonde elle a pas l'air bien.
C'est parce que sur l'avant dernier panneau il y avait marquer A313.







Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté
un gros bouchon rouge
avec MAZOUTmarqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! !
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! !

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.

La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.

Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.

Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.

Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.

L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.

Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!

Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.

La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.

La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.

La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.

Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!

Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.

Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Achmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"
Silence dans la classe.

-" Ala In Ben Oit"

Le silence persiste dans la classe.

Pour la dernière fois :" Ala In Ben Oit".

Soudainement, un garçon dans la dernière rangée de la classe se lève et mentionne au directeur :

- C'est moi, mais vous devez le prononcer différemment. Mon nom se prononce : Alain Benoit."

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.

- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?

Une petite fille lève la main et dit :

- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !

- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !

Un petit garçon reprend:

- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !

- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.

Toto intervient du fond de la classe :

- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?

L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :

- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.

- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

Georges, originaire du Nouveau-Brunswick, se rend chez son psychologue montréalais. La conversation va comme suit :

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?

Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?

Georges : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis du N.-B. m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Nouveau-Brusnwickois vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit.

Ces trois personne qui sont assises sur un banc.

Un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans !

Le plus jeune dit aux autres

- Moi je bande quand je veux !

Alors celui de 45 ans répond:

- Moi ça bande quand ça veut !

Alors que le vieux répond:

- BANDE DE CHANCEUX !

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.
Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :
- "Pour une bonne digestion, je bois de la bière; en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc; pour une tension basse, du vin rouge; pour une tension élevée, du cognac; et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps."
- "Et quand bois-tu de l'eau ?"
- "Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave."

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale ; je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine ...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 ! ...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite ...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar ...

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

Deux petits vieux discutent à l'hôpital :

- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël?

- Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!

Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...

Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...

Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le fœtus vont bien.!

Quelques mois plus tard encore, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!

Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.

L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurseries. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles ...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.

Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard...

Ce petit bébé est *forcément* le leur!.

Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit:

"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."

Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...

Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...

Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le fœtus vont bien.!

Quelques mois plus tard encore, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!

Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.

L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurseries. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles ...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.

Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard...

Ce petit bébé est *forcément* le leur!.

Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit:

"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."

L'ÉCHELLE DE SUCCÈS SELON L'ÂGE...

À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !

À 12 ans d'avoir des amis !

À 16 ans d'avoir son permis de conduire !

À 20 ans de faire l'amour !

À 35 ans d'avoir de l'argent !

À 50 ans d'avoir plus d'argent !

À 60 ans de faire l'amour !

À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !

À 75 ans d'avoir des amis vivants !

À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre. Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrement pour m'avoir laissé sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé aller-retour pendant toute l'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces cossins-là?

Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé le moyen de donner au morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets. Il en a tellement qu'il de la misère à passer dans la porte.

Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que moi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon maudit bicycle.

Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon bâtard.

Sincèrement !

Le petit Jonathan, 6 ans

Voir le Fichier : Quels_Ministres.pps

Franchement je n'en connaissais que deux et encore parce-qu'ils sont passés à la radio à l'occasion de ce ne sait quel truc.

Voir le Fichier : Salle_d_Attente.pps