Blague en tout genre .

Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin.

Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, le marié commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes et confie à son ami :

- Tu sais, mis à part ma fiancé, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses qui sont ici...

L'autre, pas impressionné du tout, répond :

- Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées.

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.

La mariée est inquiète :

- Si la place est encore truffée de micro?

- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.

Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.

Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.

Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...

- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?

- Non, tout y est bien.

- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

A ne pas rater !!!!!!!!!



https://www.youtube.com/embed/p5_JikG9oI4>>

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon épagneul breton.
D'abord l'ANPE ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
« Mais Monsieur, c'est un chien » disait la mémère derrière son guichet.
Sur quoi je lui répliquais : « Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race » !
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument extrême :
« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie »
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales,les soins médicaux gratuits et nous une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l'ai rebaptisé.
Maintenant il s'appelle ... Miloud !!!

Stéphanie, la secrétaire blonde d'une boite d'informatique, vient d'arriver en retard.

Sylvain, le patron, lui en demande la raison. Et elle répond :

- C'était horrible. Je descendais l'avenue quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture. Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête. Il gisait inconscient dans une mare de sang... Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: Et là, en un clin d'oeil, toutes les choses que j'avais apprises me sont revenues à l'esprit !

- Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait ?

- Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir...

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit.

Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman,

C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !

J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!

Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.
Ta fille,

Judith


PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau...Je t'aime.

Petite vidéo sans prétention....

http://vimeo.com/61275290

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route. Il crie aussitôt à l'attention de tous les passagers :

- Les enfants, regardez ! On va bien s'amuser !

Il accélère brusquement et heurte violemment le pauvre animal. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...

A la sortie de l'autoroute, le père distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :

- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants !

Le père appuie sur le champignon et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...

Dans la voiture, les enfants hurlent de joie.

Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :

- Et si tu balançais maman par la portière...

Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.

La voiture continue sa route laissant seulement le cadavre de la mère éclaté sur les rochers du bord de la route et des centaines de lambeaux de chair sanguinolentes maculant la neige...

Son fils éclate de rire mais la petite fille éclate en sanglots.

Mesurant la gravité de la situation, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il se retourne vers sa fille :

- Pourquoi tu pleures ?

Et la gamine entre deux sanglots laisse tomber :

- Snif ! Je l'ai pas vue tomber...

Pourquoi a-t-on appelé l'exposition " TERRE DES HOMMES " ?

...

???

...

...

...

Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d'Azur.

Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:

"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"

"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."

"Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame.

"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."

"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."

"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrive à votre première femme ?"

"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages..."

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:

"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.

L'homme, heureux, répond :

- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...

Sa femme intervient aussitôt :

- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...

A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :

- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...