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Blague en tout genre .
mayyan- Râleur
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l'éternel
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mayyan- Râleur
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l'éternel 
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin.
Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, le marié commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes et confie à son ami :
- Tu sais, mis à part ma fiancé, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses qui sont ici...
L'autre, pas impressionné du tout, répond :
- Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées.
Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, le marié commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes et confie à son ami :
- Tu sais, mis à part ma fiancé, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses qui sont ici...
L'autre, pas impressionné du tout, répond :
- Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées.
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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A ne pas rater !!!!!!!!!
https://www.youtube.com/embed/p5_JikG9oI4>>
https://www.youtube.com/embed/p5_JikG9oI4>>
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Jurisprudence en BTP :
> Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
>
> > Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
>
> > Motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »
> Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
>
> > Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
>
> > Motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon épagneul breton.
D'abord l'ANPE ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
« Mais Monsieur, c'est un chien » disait la mémère derrière son guichet.
Sur quoi je lui répliquais : « Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race » !
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument extrême :
« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie »
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales,les soins médicaux gratuits et nous une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l'ai rebaptisé.
Maintenant il s'appelle ... Miloud !!!
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Stéphanie, la secrétaire blonde d'une boite d'informatique, vient d'arriver en retard.
Sylvain, le patron, lui en demande la raison. Et elle répond :
- C'était horrible. Je descendais l'avenue quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture. Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête. Il gisait inconscient dans une mare de sang... Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: Et là, en un clin d'oeil, toutes les choses que j'avais apprises me sont revenues à l'esprit !
- Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir...
Sylvain, le patron, lui en demande la raison. Et elle répond :
- C'était horrible. Je descendais l'avenue quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture. Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête. Il gisait inconscient dans une mare de sang... Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: Et là, en un clin d'oeil, toutes les choses que j'avais apprises me sont revenues à l'esprit !
- Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir...
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit.
Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :
Maman,
C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !
J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!
Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.
Ta fille,
Judith
PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau...Je t'aime.
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire
de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi
confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous- vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma
déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous
plaît.
Elle s'exécute. ...
À peine s'est elle mise en position ... que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon,
et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote:
- ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE ...
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire
de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi
confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous- vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma
déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous
plaît.
Elle s'exécute. ...
À peine s'est elle mise en position ... que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon,
et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote:
- ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE ...
Gaston- Défoulé actif
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Localisation : Pays Henri IV
Loisirs : Vidéo..photo...
Date d'inscription : 20/11/2011
Petite vidéo sans prétention....
http://vimeo.com/61275290
http://vimeo.com/61275290
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
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Date d'inscription : 04/03/2011
Blagues Corses.....
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait
peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait
peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
> L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
>
> DOSAGE ET POSOLOGIE
>
> L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
>
> L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
>
>
> PRESENTATION
>
> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
>
> PRECAUTIONS IMPORTANTES
>
> Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
>
> Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
>
> EFFETS SECONDAIRES
>
> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
>
> L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
>
> DATE D'EXPIRATION
>
> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
>
> Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à -dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
>
> INSTRUCTIONS GENERALES
>
> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
>
> Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
>
> Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
>
> L'encourager souvent pour le garder en bon état.
>
> GARANTIE
>
> L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
> Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
[b]
C'est un immigré fraîchement arrivé en France qui se présente à L'ANPE.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne-moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minouisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minouisier y pi ça fi di bruit. Non donne-moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.
- Alors ti ritournes dans ton pays et ti vas te faire enculer!!!
C'est un immigré fraîchement arrivé en France qui se présente à L'ANPE.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne-moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minouisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minouisier y pi ça fi di bruit. Non donne-moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.
- Alors ti ritournes dans ton pays et ti vas te faire enculer!!!
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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mayyan- Râleur
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Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les
murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant
fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le
black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se
passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un
liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond : "
C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "Bon, bref, il
se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du
pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend .
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le
sexe d'un liquide vert fluo.??????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks,
c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les
murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant
fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le
black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se
passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un
liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond : "
C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "Bon, bref, il
se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du
pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend .
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le
sexe d'un liquide vert fluo.??????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks,
c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route. Il crie aussitôt à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, regardez ! On va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte violemment le pauvre animal. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
A la sortie de l'autoroute, le père distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants !
Le père appuie sur le champignon et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
Dans la voiture, les enfants hurlent de joie.
Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
La voiture continue sa route laissant seulement le cadavre de la mère éclaté sur les rochers du bord de la route et des centaines de lambeaux de chair sanguinolentes maculant la neige...
Son fils éclate de rire mais la petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il se retourne vers sa fille :
- Pourquoi tu pleures ?
Et la gamine entre deux sanglots laisse tomber :
- Snif ! Je l'ai pas vue tomber...
- Les enfants, regardez ! On va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte violemment le pauvre animal. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
A la sortie de l'autoroute, le père distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants !
Le père appuie sur le champignon et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée...
Dans la voiture, les enfants hurlent de joie.
Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
La voiture continue sa route laissant seulement le cadavre de la mère éclaté sur les rochers du bord de la route et des centaines de lambeaux de chair sanguinolentes maculant la neige...
Son fils éclate de rire mais la petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il se retourne vers sa fille :
- Pourquoi tu pleures ?
Et la gamine entre deux sanglots laisse tomber :
- Snif ! Je l'ai pas vue tomber...
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Localisation : 50.491371N 5.856528E
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Date d'inscription : 05/03/2005
Pourquoi a-t-on appelé l'exposition " TERRE DES HOMMES " ?
...
???
...
...
...
Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"
...
???
...
...
...
Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d'Azur.
Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
"Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame.
"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."
"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrive à votre première femme ?"
"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages..."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:
"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"
Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
"Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame.
"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."
"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrive à votre première femme ?"
"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages..."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:
"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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mayyan- Râleur
devant
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
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Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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