Blague en tout genre .

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse

C'est tout de même incroyable .....


AUJOURD'HUI L'ON REUSSIT A FAIRE
DU CAFE SANS CAFEINE,

DU BEURRE SANS GRAISSE,
DU SIROP SANS COLORANT,
DES RAISINS SANS PEPINS,
DE LA BIERE SANS ALCOOL,
DE LA FARINE SANS GRUMEAUX,
DES PRODUITS SANS ADDITIFS !

" MAIS ON N' ARRIVE TOUJOURS PAS A FAIRE

UN GOUVERNEMENT SANS CONS !

*
Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- C'est à dire ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !
*



Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...
*



Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander
*



Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
*



Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !
*


Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !
*



Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...




Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...


Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!"






Salut
Ça fait une couple d'années que j'achète sur E-bay et je n'ai jamais eu de problèmes.



Mais la semaine dernière je me suis fait avoir en tabar.....

Comme d'habitude j'ai placé ma commande et c'est arrivé 9 jours ouvrables plus tard.



Après avoir ouvert la boîte , j'ai réalisé que ce n'était pas du tout ce à quoi je m'attendais de recevoir.



J'ai alors envoyé un e-mail à la compagnie pour retourner le tout ..
On me répond que parce que je demeure en dehors des USA, les frais de transport pour le retour serait trop élevés et que de toute façon ils ne donnent pas de garantie en dehors des USA.



C'est spécial en tabar....



Alors faites bien attention et peut-être avisez vos amis ..



Moi ça vient de me coûter $135.00



J'avais commandé un appareil pour grossir le pénis pis les ostis, y m'ont envoyé une loupe.





1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées,
j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes ,
marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? » —
« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

5. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.»



Blague : Etude très sérieuse


Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.


Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :- Moi monsieur, moi monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si si monsieur.Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

1er jour de classe...à Lille ou Marseille

1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves...
-Mustapha El Ekhzeri
-Présent

-Achmed ElCabul
-Présent

-Kadir Sel Ohlmi
-Présent

-Mohammed End Ahrha
-Present

-Ala In Ben Oit
Silence.  
- Ala In Ben Oit
La classe demeure silencieuse.
-Ala In Ben Oit
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur  :
- C'est moi monsieur, mais ça se prononce  :    Alain Benoît    !!!

Courage!

http://compte-a-rebours-francois-hollande.fr/

                                           

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