Blagues

C'est un prêtre qui va au golf avec le bedeau.

Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.

Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle pogne dans le vent et se retrouve hors de l'allée.

Le prêtre s'écrie :

- Christ de vent, d'tabarnaque !

- Mon père!, réplique le bedeau.

- Ho désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...

La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive.

Malheureusement, la balle reprend dans le vent et se retrouve dans le lac.

Le prêtre s'écrie de nouveau :

- Christ de vent, d'tabarnaque!

- Mon père!, reprend le bedeau, surveillez votre langage!

- Désolé, répond le prêtre, qui laisse paraître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent!...

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve cette fois dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie :

- Hostie de vent de calice de maudit tabarnaque! Là j'en ai plein mon casque, ciboire!...

Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM! Direct sur le bedeau...

Le prêtre s'agenouille et dit :

- Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et... une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :

- Christ de vent, d'tabarnaque!

Une jeune fille de 12 ans demande a sa maman pourquoi elle a du poil qui lui pousse entre les jambes

La maman un peut embarrasser lui répond, c'est ton petit singe qui a les cheveux qui pousse.

Le soir a table la petite fille raconte ça a sa grande soeur de 14 ans

Tu sais j'ai mon petit singe qui a les cheveux qui pousse.........

La dessus la grande répond, oui oui je sais moi le miens mange déja de bananes.........

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle s'approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Pourrais-je savoir où sont vos toilettes ?

Le Barman lui répond :

- De l'autre côté !

Alors la blonde change de place et lui chuchote dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Blagues courtes sur les français




Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...


Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?
- Pour curer les dents des grandes gueules de français.


Un français demande à sa femme :
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles?
- Oui.
- Ils ne nous rendent pas souvent visite.


Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.

Un facteur remet une lettre à un français en lui disant :
- Voilà une lettre par avion.
Le français répond :
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !


Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.


Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.


Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font #### !


Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un français.


Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien des maisons de la culture !


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.


Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés pas encore identifiés. On convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin :
- Vous êtes sûr ?
Le Belge :
- Oui oui, c'est bien mon fils.
Le Médecin :
- Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois...
Le Belge :
- Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !


Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !


Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.


Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la ####.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux !


Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? demandent-ils en cœur...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...


En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
- Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...
Le Français pensait aussi :
- Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son côté, le Belge se disait :
- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !


Pourquoi les français boivent toujours la tasse quand ils nagent ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !


Pourquoi un français nage toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu'il est un peu con sur les bords.


Comment fait-on sortir un français de sa baignoire?
- Il suffit de mettre de l'eau dedans.


Dialogue français :
- ... et quel est votre métier ?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! ... dans quel tiroir ?


Comment un français se suicide-t-il ?
- Il se tire une balle au dessus de la tête dans son complexe de supériorité.



Une journée, un immeuble de 4 appartements brûle. Au premier étage, loge une famille albanaise ; au deuxième une famille portugaise ; au troisième une famille arabe et au quatrième loge une famille française. Une seule famille s'en sort ; laquelle?
- La française car les enfants sont à l'école et les parents au travail.

C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche.
En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire
"Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
Oh ben ça a pas d'importance...



Un type déprime dans un bistrot.

Son pote le rend par l'épaule :

Qu'est ce qu'il se passe Dédé ? Ça n'a pas l'air d'aller ?

Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre,

une Nana d'enfer... Et d'un coup pffft, plus rien !

Ben qu'est ce qui s'est passé ?

Ma femme a tout découvert !




Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine

. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.

Son pote le téméraire qui pleure ? Pourquoi tu pleures, toi ?

Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine.




La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes. - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.




Histoire Gays

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.- Ce soir c'est Champagne vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....- Alors ce sera Champagne - Cul sec !



Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est

en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.






Rire, c'est encore le meilleur des remèdes.

Dans un club de violonistes amateurs, deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Anglais et un Québécois.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
L'Anglais dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale D ’Ottawa devant 6 000 personnes.

J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Vierge Marie "

Le Québécois réfléchit, puis répond:
Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
C'était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, il s'est approché et m'a dit :
Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, pourquoi me dis-tu cela ? "
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ottawa, il y a un espèce d’Anglais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère

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LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - 'Enlevez vos vêtements!'
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - 'Ouvrez bien grand!'
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - 'Je vous la mets devant ou derrière?'
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - 'Une fois dedans, vous allez l'adorer.'
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - 'Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement.'
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - 'Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.'
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: - 'Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?'
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...



Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampoing:

«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»




Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...




Un "newfie" voit passer un skieur nautique...

Le "newfie" met ses skis et va dans l'eau jusqu'aux genoux mais il n'a pas de corde ni de bateau....

On lui demande se qu'il fait et il répond:

- Je fais du ski de font




Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?






Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.


Cher Doumé,


Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime


Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :


Cher Père,


S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!J'y ai caché ce que tu sais.


Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé


À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3


Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.


Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :


Cher Père,


Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux.


Ton fils qui t'aime,Doumé


******


Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

LA PLUS BELLE INVENTION






Aux premiers jours de la création

IL n'y avait que deux rejetons :

Adam, beau mâle mais naïf et

Ève, magnifique femme fatale.

Or, IL advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,

juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit un, par curiosité,

Et n'en fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère, IL lui envoya un sortilège !







Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, as belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant nettoyer ses dents,

Elle s'encourut voir Le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait une sieste par Terre !

Mais voyant sa meuf bien foutue

Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, Notre Ève mit l'objet,

Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....

Elle finit par retrouver ses blanches dents

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!







   



C'est un mec qui va chez le tatoueur


et lui demande de lui faire une ferrari sur zézette

Le tatoueur lui fait et lui dit,

" c'est madame qui va être contente ! "

Le client dit:

" non c'est monsieur je suis gay ! "

Le tatoueur lui dit :

" Vous ne voulez pas que je vous fasse
un tracteur sur les doudouilles ??? "

Le client lui demande:

" pourquoi ??? "

Le tatoueur lui répond:

*
*
*
*
*
*


" il faudra bien ça pour sortir
la Ferrari
quand elle sera embourbée dans le kaka !!! "

L’intelligent et le stupide
font un jeu dont voici les règles :


Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre;
si le stupide ne sait pas répondre,
il paye 1€ à l’autre;

si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre,
il paye 100€ parce qu’il est intelligent
et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :

" Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? "

" Je sais pas,"
"tiens voilà 1€. "

" Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? "

" Je sais pas, "
" tiens voilà 1€. "

" Allez, dis quelque chose toi aussi, "
demande l’intelligent au stupide.

" Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? "

L’intelligent réfléchit, réfléchit,
il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas.

Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :

" Je ne sais pas."

" Tiens voilà tes 100 €… "

" Mais alors c’était quoi la réponse ? "

*
*
*
*
*
*
*
" Je sais pas… tiens voilà 1€.

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Sexualité masculine

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de l'Atlas
(montagne du Maroc). Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux. Puis, une
fois à l'écart :
- M'sieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins,
j'ti prête la chamelle.
- Ali, je suis colonel de l'Armée Française ! Je suis capable de me contrôler.
- Comme ti veux M'sieur l'colonel.
Un mois se passe. Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée
française, n'en est pas moins un homme. Il lui propose à nouveau la chamelle. et
celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.
Un autre mois se passe. Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la
chamelle. Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte,
se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas. Il
trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position,
et celle-ci avance à nouveau.
Le manège se poursuit, et au détour d'une dune, il rencontre Ali, plié de rire
(ROTFL).
- Tu trouves ça drôle Ali?
- M'sieur l'colonel ti as pas compris ! La chamelle, c'est pour aller au bordel
!!!

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Encore une légende urbaine.
C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de bière
pendant toute la nuit, et c'est sûr qu'il dépasse 0,5 g.
Évidemment, ce soir là, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une
centaine d'éthylotests à tester. Voyant les bonhommes fluorescents qui lui
disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute, et s'apprête à être
conduit au poste.
Effectivement, après que le gars ait positivé l'éthylotest, le gendarme lui
demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat
du délit...
Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à
peine du point de contrôle.
Le gendarmes se précipitent pour secourir d'éventuels blessés, et pendant ce
temps là, notre gars en profite pour se tailler en douce et rentrer chez lui
(enfin chez ses parents). Là il s'écroule sur son lit et s'endort comme une
masse.
Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands
coups frappés à la porte tirent les parents de leur sommeil matutinal.
Les gendarmes sont là, devant la porte, et demandent si le fils à la maison. Les
parents regardent la porte du garage et répondent
- Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la porte du garage en rentrant.
Les gendarmes disent alors:
- Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa voiture est à un croisement à 2 km
d'ici...
Alors les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le garage, et y
trouvent...
... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé.

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C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit
effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à
l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok.
Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un
câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport
sexuel avec les prostituées.
Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du
bateau.
48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le
retour au pays.
Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...
Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.
- Mais t'es fou...
- Et la maladie ?
Le G.I. répond :
- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles
font de ces trucs...
Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue.
Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il
s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin
du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du
sexe, ou vous serez mort dans une semaine.
Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un
bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné
pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...
Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite
sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des
sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A
midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous
prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.
Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

Super...

François Hollande et Jean-Marc Ayrault sont sur un bateau.

L'embarcation coule. Qui est sauvé ?    




:bball: :bball: :bball: :bball: 








LA FRANCE  :lol:

Après la lettre A, c'est la lettre B . .. -

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de
carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en
reperd.
Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les
hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas
atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors
de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une
manière la plus honnête et démocratique possible. Nous allons
donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des
Angolais, des Algériens, des Arabes ?
Après nous passerons à la lettre B. Y-a-t-il des bougnoules, des
bamboulas, des blacks, des beurs.