Voici l'histoire d'une logique parfaite d'homme:
Une épouse demande à son mari,
"peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"
Quelques instant plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande
"Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait"
Le mari répond
''il y avait des œufs''
(Je suis sur que vous allez le relire)
Après çà, elles se plaindront que les hommes n’écoutent pas ce qu’elles disent!
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ..
- C'est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne soeur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"
Une mamie et un papy sont dans une voiture
la mamie dit: attention il y a un virage
le papy dit: ta gueule c'est moi qui conduit
la mamie cuisine
le papy dit: y a pas de radis dans la soupe
la mamie dit: ta gueule c'est moi qui cuisine
ils vont chez le libraire et demandent des journal et
le vendeur dit: ce n'est pas des journal se sont des journaux
le papy et la mamie: ta gueule c'est moi qui commande
Association de nains
Une association de nains a monté un club de foot. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier . Un dimanche, un client déjà bourré, voit descendre de l'escalier onze nains en maillot bleu qui traversent la salle... Il se frotte les yeux et reboit un whisky. A peine l'a-t-il bu, onze nains en maillot rouge descende l'escalier. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit :
- Patron, je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
Sensation
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
Au viol
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi..
Tout schuss
Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !
Nonante
On fait des experimentations sur un cerveau humain, on a choisi un cobaye, parfaitement normal.
on commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ? il répond "quatre-vingt dix"
on lui enlève maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh "quatre-vingt dix ?".
D'après les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, et il répond
"NoNante !"
Parachutiste
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse!
Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash!
Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois
El sombrero
Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"
"
