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    Message par Jean-pierre Dim 4 Mar - 8:55

    Une femme, après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

    - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

    La femme le rassure :

    - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

    L'homme se met à rigoler et dit :

    - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

    La femme répond :

    - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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    Message par mayyan Dim 4 Mar - 14:10


    UNE FAMILLE ANGLAISE EN VACANCES

    Aujourd'hui 04 Mars, 2012

    Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. An cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.



    De retour en Angleterre, la famille s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.



    Le contenu de sa lettre :



    Monsieur,





    Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés? Salutations distinguées.



    Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W.C", et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "Walls Chapels". Alors, il lui répondit :



    Madame,





    J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture, ou alors à pied; mais il est préférable d'aller à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.



    Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de celles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.



    Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qui se passe à l'intérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.



    Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.



    Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes très respectueuses salutations.



    Le pasteur.




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    Message par Jean-pierre Dim 4 Mar - 20:40

    3 enfants sauvent Hollande.

    Content, Hollande dit :

    - je vous donnerais tout ce que vous voulez !

    Le 1er répond :

    - je veux un autographe de Zaz !

    Il l'eut.

    Le 2eme dit :

    - Je veux une PS3 !

    Il l'eut.

    Le 3ieme dit alors:

    - Moi je veux des funérailles nationales.

    - Mais tu n'est pas trop jeune ?

    - Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Hollande, mon père va me tuer !



    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

    « À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)





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    Message par mayyan Lun 5 Mar - 6:37

    Génial, papy et mamy....

    Une vieille dame dit à son mari :
    - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette,
    depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
    Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
    - Germaine viens vite!
    Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
    Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
    - Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!
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    Message par Jean-pierre Lun 5 Mar - 7:43

    Des fois, il n'y a rien comme la sagesse d'un vieillard.

    Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny récemment.

    " Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

    La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ? "

    Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

    "Un gâteau de noces



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    Message par Jean-pierre Mar 6 Mar - 10:33

    DES PETITES TRUCS CON QU'ON FAIT SOUVENT...

    *Regarder l'heure sur son portable, le remettre dans sa poche, et ne pas savoir l'heure qu'il est

    *Dire "Quoi ?" alors qu'on a tres bien entendu, et faire répéter quelqu'un pour rien.

    *Chercher un objet partout chez soi alors qu'on l'a dans la main

    *Dire "non" alors qu'on pensait avoir dit "oui" et rater ainsi l'occasion de sa vie si un mec vous demande de sortir avec lui...

    *Jeter sa cuillère à la poubelle et mettre son pot de yaourt dans le lave-vaisselle

    Et enfin, le top du top d'après moi :

    *S'excuser gentiment auprès de sa porte après l'avoir cognée...



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    Message par mayyan Mer 7 Mar - 6:08

    EDUCATION SEXUELLE VERSION 2012.

    Un beau matin, un gamin dit à son père :

    « - les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

    - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
    Voici donc ce qu' il faut que tu saches :


    Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.


    Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

    Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait... ! »



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    Message par mayyan Mer 7 Mar - 6:17

    La réalité des choses.... d'un couple....
    LES MATHS DU SEXE

    Homme intelligent + Femme intelligente = romance

    Homme intelligent + femme bête = bon coup

    Homme bête + Femme intelligente = mariage

    Homme bête + femme bête = grossesse



    ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

    Patron intelligent + employé intelligent = profit

    Patron intelligent + employé idiot = production

    Patron idiot + employé intelligent = promotion

    Patron idiot + employé idiot = heures supp.





    MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

    Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

    Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.







    ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

    Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

    Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

    Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

    Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.





    BONHEUR

    Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

    Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.



    LONGÉVITÉ

    Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.



    PROPENSION AU CHANGEMENT

    Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

    Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.



    DISCUSSION TECHNIQUE

    Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

    Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.



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    Message par Jean-pierre Mer 7 Mar - 16:35


    C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang.

    Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien.

    Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord.

    Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang.

    D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant:

    - "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!".



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    Message par mayyan Jeu 8 Mar - 6:35

    Il ne faut crever dans cette rue!

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    Message par mayyan Jeu 8 Mar - 6:37

    Il a pas peur ce mec.....

    Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
    rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
    Après un moment, il crie vers la serveuse :
    - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
    Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
    femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
    - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
    quelque chose:
    1. La serveuse est blonde.
    2. La 'videuse' est blonde.
    3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
    4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
    5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
    Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
    Alors l'aveugle répond:
    - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...



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    Message par Jean-pierre Jeu 8 Mar - 21:15

    C'est une jeune fille qui rentre de l'école.

    Un groupe de jeune homme lui dis:

    - Si tu veut 1 euro va chercher notre ballon percher sur le toit!

    La petite monta sur l'échelle, reçu son argent et rentra chez elle.

    - Maman une bande de garçons m'a donner 1 euro pour que j'aille chercher leurs ballon sur le toit!

    - Ne refait plus jamais ça, ce sont des pervers qui voulais juste voir ta culotte!

    Le lendemain, même scenario. En rentrant chez elle la petite fille dit à sa maman:

    - Maman maman! Cette fois ci il m'ont donné deux euros pour que j'aille chercher leurs ballon!

    - Je n'est pas était assez clair hier? ! Tous qu'il veulent c'est voir tes petites culottes!

    - Mais maman voyons, je ne suis pas bête! Ma culotte, je l'ai enlevé!



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    Message par mayyan Ven 9 Mar - 6:33

    C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
    "chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
    S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
    Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
    Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
    Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

    PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
    je t'aime TRES,TRES, fort



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    Message par mayyan Sam 10 Mar - 6:50

    Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
    - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
    Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
    - Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...



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    Message par Jean-pierre Sam 10 Mar - 13:28

    C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

    Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisait aller de gauche à droite et se déhanchait.

    Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie.

    Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre gout à la vie.

    Elle s'approcha de lui et lui demanda :

    « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

    Le gars lui répond :

    « Je danse pas criss, le trou du cul me pique. »



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    Message par Jean-pierre Dim 11 Mar - 7:13

    COMPARAISON ENTRE 1966 ET 2012...

    Seulement 45 ans d'écart entre 1966 et 2012.

    Michel apporte son couteau à l'école, car il ira jouer avec ses copains dans la forêt après la classe.
    Réaction de 1964 :
    Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté… pour aller s'en acheter un pareil, il l'a trouvé fantastique.
    Réaction de 2010 :
    L'école ferme, on appelle la POLICE, on emmène Michel en préventive. TVA monte le cas en épingle aux informations, en direct depuis la porte de l'école. La DPJ ouvre une enquête.


    Tu fais une bêtise en classe.
    Réaction de 1964 :
    Le prof t'en sacre deux derrière la tête. En arrivant chez toi, ton père t'en sacre deux autres.
    Réaction de 2010 :
    Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto. Tu te casses la gueule après avoir fait le con dans le «pit» de sable.
    Le propriétaire de la sablière est poursuivi pour négligence.


    Daniel et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe…
    Réaction de 1964 :
    Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. Les deux se respectent mutuellement désormais.
    Réaction de 2010 :
    L'école ferme. TVA souligne la violence scolaire, l'école engage des psychologues pour permettre aux enfants de ventiler le traumatisme. Le Journal en fait la première page.


    Éric vole un paquet de gomme à l'épicerie du quartier; son père lui administre une correction et lui fait comprendre les choses.
    Réaction de 1964 :
    Éric ne volera plus, grandit normalement, fait des études, va à l'université et devient un excellent homme d'affaires.
    Réaction de 2010 :
    La police arrête le père d'Éric pour maltraitance sur un mineur. Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre la soeur que son père la harcèle et on le met en prison de façon préventive. 15 000,00 $ de frais d'avocat. Le père est démoli.


    À la course à pied, Jean se blesse au genou et pleure. La prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter lui donne une tape aux fesses et lui dit : '' va' y t'es capable''
    Réaction de 1964 :
    En deux minutes, Jean va beaucoup mieux et continue sa course. Il gagne malgré tout la médaille de bronze.
    Réaction de 2010 :
    Jocelyne est accusée de perversion sur mineur, se retrouve au chômage et est condamnée à 3 ans de prison. Jean fait thérapie sur thérapie pendant 5 ans. Ses parents réclament des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.


    Changement de l'heure à l'automne.
    Réaction de 1964 :
    Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver. Rien d'autre à signaler.
    Réaction de 2010 :
    Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. La luminothérapie devient la solution…



    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

    « À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)





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    Message par mayyan Dim 11 Mar - 7:20

    C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
    Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
    Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
    d'intéresser les élèves au sujet du cours:
    - Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
    - Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
    s'occupe des enfants !



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    Message par bulybuly Dim 11 Mar - 20:38

    Je sais pas si elle y est déja mais je la met qu'en même a tout hasard.

    Pourquoi ne trouve on pas de viande halal sur internet ?

    A cause des frais de porc......... bounce lol!
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    Message par Jean-pierre Dim 11 Mar - 21:34

    Je la replacerais celle là. Smile



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    Message par mayyan Lun 12 Mar - 6:44

    Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
    Un Anglais le retient et lui dit :
    - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
    Le Français lui répond:
    - Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?
    --------------------------------------------------------------------------------

    Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
    - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
    - Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
    - Je lui ai acheté une Porsche.
    - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
    - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
    - Je lui ai offert une Ferrari.
    Puis le Belge :
    - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
    - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
    - Une balance !



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    Message par siwel Lun 12 Mar - 8:48

    Bonjour,
    Puis je ajouter, renchérir ?
    Pourquoi n'y a t'il pas de banque du sperme en Afrique du nord ???
    -
    -
    -Parce que tous les branleurs sont en France !
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    Message par mayyan Lun 12 Mar - 9:25

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    Message par Jean-pierre Lun 12 Mar - 18:33

    C'est efficace quand tu renchéris, Siwel. lol!


    Deux mamans discutent ensemble.

    L'une dit:

    -Mon bébé marche depuis 3 mois!

    L'autre s'exclame:

    -Oh ! Il doit être loin , maintenant!



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    Message par mayyan Mar 13 Mar - 5:59

    Du temps de la guerre froide...
    Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
    - Quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique?
    Le français répond:
    - Chez nous, c'est la greffe du cœur et des poumons.
    L'anglais :
    - Chez nous, c'est la greffe du foie
    Alors le Russe répond:
    - Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
    le français :
    - L'opération des amygdales ?
    le russe :
    - Hé oui ! Chez nous, on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière..



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    Message par Jean-pierre Mar 13 Mar - 12:09

    Un jeune curé arrive dans une paroisse pour remplacer l'ancien décédé.

    Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé:

    - "Mon Père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin"

    Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse.

    Il demande alors discrètement à un enfant de cœur:

    - "il donnait combien, l'ancien curé pour une pipe?"

    Et l'enfant de cœur de répondre:

    - "20 balles , monsieur le curé!"



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    Message par mayyan Mer 14 Mar - 6:27

    C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
    Le docteur examine la dame et dit :
    - votre mari ne serait-il pas gitan?
    La dame :
    - oui ! comment le savez vous ?!?
    Le docteur :
    - Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!



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