par Jean-pierre Sam 7 Nov - 20:37C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...).
Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres "
L'autre lui répond :
- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."
_____________________
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
-"Dites monsieur, c'est quoi là en bas ?"
-"Ca, c'est la route..."
-"Et les trucs verts qui bougent ?"
-"Ca, c'est des feuilles d'arbre..."
-"Et les trucs jaunes ?"
-"Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..."
_____________________
Quel est la différence entre un baril de lessive et un agent DDE ?
- Dans le baril de lessive il y a des agents actifs.
_____________________
Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit quatre personnes en entrevue: un ancien militaire, un ex-employé de la NASA, une femme et un ex-fonctionnaire de l'Equipement.
Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix
L'ancien militaire commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.
L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui.
La femme : 1, 3, 5, 9, !
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire de la DDE et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !
- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"
Le gérant crie de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez!"
Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Dame, Roi"
_____________________
Il est 8h00 le matin. Une R5 orange de la DDE s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut!, et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !
_____________________
Un gars dans une DDE est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
_____________________
Dans une cour de récréation, trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ?
Le troisième: Eh bien, mon papa est dessinateur à la DDE, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
_____________________
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père.
- Il est à la DDE, répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
_____________________
Cinq TSE et cinq ITPE se déplacent pour aller à un stage à Paris.
Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train.
Les techniciens n'achètent qu'UN seul billet, et ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît !".
Les techniciens glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés que les techniciens leur ont encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 ingénieurs achètent UN seul billet. Quant aux techniciens, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les techniciens passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :
"Votre billet, s'il vous plaît ! ", s'empare du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes...
La morale de l'histoire :
Les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les techniques des techniciens sans jamais vraiment les comprendre.
_____________________
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, …"
_________________
DDE : Les 35 heures !...
Vous avez des amis qui travaillent à la D.D.E. (Dix Doigts Engourdis) ?
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :
- "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."
_____________________
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bé, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur de la DDE !
Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres "
L'autre lui répond :
- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."
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C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
-"Dites monsieur, c'est quoi là en bas ?"
-"Ca, c'est la route..."
-"Et les trucs verts qui bougent ?"
-"Ca, c'est des feuilles d'arbre..."
-"Et les trucs jaunes ?"
-"Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..."
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Quel est la différence entre un baril de lessive et un agent DDE ?
- Dans le baril de lessive il y a des agents actifs.
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Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit quatre personnes en entrevue: un ancien militaire, un ex-employé de la NASA, une femme et un ex-fonctionnaire de l'Equipement.
Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix
L'ancien militaire commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.
L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui.
La femme : 1, 3, 5, 9, !
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire de la DDE et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !
- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"
Le gérant crie de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez!"
Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Dame, Roi"
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Il est 8h00 le matin. Une R5 orange de la DDE s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut!, et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !
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Un gars dans une DDE est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Dans une cour de récréation, trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ?
Le troisième: Eh bien, mon papa est dessinateur à la DDE, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
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Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père.
- Il est à la DDE, répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
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Cinq TSE et cinq ITPE se déplacent pour aller à un stage à Paris.
Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train.
Les techniciens n'achètent qu'UN seul billet, et ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît !".
Les techniciens glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés que les techniciens leur ont encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 ingénieurs achètent UN seul billet. Quant aux techniciens, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les techniciens passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :
"Votre billet, s'il vous plaît ! ", s'empare du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes...
La morale de l'histoire :
Les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les techniques des techniciens sans jamais vraiment les comprendre.
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Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Au feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, …"
_________________
DDE : Les 35 heures !...
Vous avez des amis qui travaillent à la D.D.E. (Dix Doigts Engourdis) ?
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :
- "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."
_____________________
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- bé, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur de la DDE !
!!! La neige et le froid peuvent arriver !!!!
dans ce cas là l'histoire est vite réglé pour moi je fais marquer sur le CMR qu'il n'y a pas d'engin de manutention et j'appelle la boite pour qu'ils trouvent une autre solution.
