par Michel Mar 25 Nov 2014 - 17:41Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle.
John Montagu Comte de Sanderichet et le réformiste John Wilkes, Montagu dit à Wilkes : Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis ?
Réplique de Wilkes : Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse !
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Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill : Monsieur Churchill, vous êtes ivre !
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !
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Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?
Réplique d'Amanda : Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?
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Mr le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait-elle sans vergogne.
Un jour, en partant, il lui dit : Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence !
Réplique de sa femme : Monsieur, vous pouvez partir tranquille, je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois !
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Churchill (de forte corpulence) fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre) :
À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre !
Réplique de Shaw : À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause !
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Lors d'une visite du palais de Blenhei, maison ancestrale de la famille Churchill, Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill,
qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
Winston, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre !
Réplique du tac au tac de Churchill : Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais !
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Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide ! déclare galamment le spirituel Sacha.
Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide !
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Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
Être chauve, est-ce un handicap ?
Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !
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Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, dit à François Périer, jeune élève :
Si Molière voit comment tu interprètes son Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe !
Et Périer de répliquer du même ton : Comme vous l'avez joué bien avant moi, ça le remettra en place !
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Le maréchal va beaucoup vous manquer !dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu'’il fut décédé.
Peut-être, mais au moins, je saurai où il passe ses nuits !réplique-t-elle.
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Monsieur de Rivarol, combien d'années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse : Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez !
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A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.
L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : C'’est pour la route !
Merci d’être venu d’'aussi loin ! lui lance Churchill.
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Et celle-ci dont je me souviens ; c'est Charles de Gaulle qui est au théâtre avec un de ses ministres ; à l'entracte ils se dirigent tous deux aux toilettes afin de soulager leur vessie .
C'est alors , étant cote à cote , le ministre regarde le Président et lui dit " Belle pièce mon Général"
Et le Général lui répond "regardez de votre coté s'il vous plait"
==> cette anecdote est véridique . :lol:
John Montagu Comte de Sanderichet et le réformiste John Wilkes, Montagu dit à Wilkes : Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis ?
Réplique de Wilkes : Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse !
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Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill : Monsieur Churchill, vous êtes ivre !
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !
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Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?
Réplique d'Amanda : Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?
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Mr le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait-elle sans vergogne.
Un jour, en partant, il lui dit : Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence !
Réplique de sa femme : Monsieur, vous pouvez partir tranquille, je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois !
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Churchill (de forte corpulence) fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre) :
À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre !
Réplique de Shaw : À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause !
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Lors d'une visite du palais de Blenhei, maison ancestrale de la famille Churchill, Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill,
qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
Winston, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre !
Réplique du tac au tac de Churchill : Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais !
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Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide ! déclare galamment le spirituel Sacha.
Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide !
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Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
Être chauve, est-ce un handicap ?
Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !
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Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, dit à François Périer, jeune élève :
Si Molière voit comment tu interprètes son Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe !
Et Périer de répliquer du même ton : Comme vous l'avez joué bien avant moi, ça le remettra en place !
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Le maréchal va beaucoup vous manquer !dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu'’il fut décédé.
Peut-être, mais au moins, je saurai où il passe ses nuits !réplique-t-elle.
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Monsieur de Rivarol, combien d'années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse : Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez !
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A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.
L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : C'’est pour la route !
Merci d’être venu d’'aussi loin ! lui lance Churchill.
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Et celle-ci dont je me souviens ; c'est Charles de Gaulle qui est au théâtre avec un de ses ministres ; à l'entracte ils se dirigent tous deux aux toilettes afin de soulager leur vessie .
C'est alors , étant cote à cote , le ministre regarde le Président et lui dit " Belle pièce mon Général"
Et le Général lui répond "regardez de votre coté s'il vous plait"
==> cette anecdote est véridique . :lol: 
