par provence26 Dim 10 Juil - 16:07Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire
un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler !" lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis
allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était
allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
vieillir
Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un
dit à l'autre:
''le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les
signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'
''Tu as bien raison,'' lui dit l'autre, ''mais j'ai trouvé un maudit
bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui
une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à
15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à
l'évidence qu'elle est sourde.'
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20
pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :
'' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
'' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
''Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Toujours pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :
' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :
* POUR LA QUATRIÈME FOIS, ARMAND, DU POULET... TORPINOUCHE .... DU POULET! *
Un vieille dame discute:
"Les pigeons sont nos anges gardiens! Ce sont les messagers du ciel!"
Un pigeon chie à leur pieds.
L'autre vieille dame répond:
"Tiens,du courrier!"
Personnes Agées
C'est un petit vieux qui pleure à chaudes larmes tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer!
- Mais qu'y a-t-il monsieur ? lui demande l'agent de police.
- Ben voyez j'ai 81 ans et je suis marié à une jeune fille de 24 ans!
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer!
- Ma femme est superbe,elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus.Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents.
Elle cuisine tellement bien...
Le policier s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit,dit le entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le policier sur un ton sévère.Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais, le probléme. ...c'est que JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH
personnes âgées
Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années.
- Que faites-vous de votre temps?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo!
Le second :
- Moi, je jardine.
Le troisième :
- Moi, je fais de la recherche.
- Ah bon ! Et dans quoi?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ... p
===
Trois fils quittent la maison pour bâtir leur vie et faire fortune. Après quelques années,
- Personnes Agées
ils décident de revenir à la maison.
Ils se réunissent et discutent entr'eux des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur mère agée.
Le premier dit: " Pour faire plaisir à notre mère, je lui ai fait construire une grande maison."
Le deuxième dit: " Moi, je lui ai payé une grande Mercedes avec un chauffeur pour le reste de sa vie. "
Le troisième dit: " Moi, je sais que notre mère aime bien lire la bible mais maintenant qu'elle se fait plus vieille, elle a de la difficulté à lire.
Je lui ai donc acheté un perroquet tout à fait remarquable qui peut réciter la bible au complet!
Des religieux ont mis 12 ans pour l'entrainer à cette tâche.
Ce perroquet est unique au monde.
Notre mère n'aura qu'à dire le chapitre et le verset et le perroquet va lui réciter le passage."
Peu de temps après, la mère envoie des lettres de remerciement à ses fils.
Au premier, elle écrit: " Cher Milton. Je te remercie pour la maison,
mais elle est tellement grande que je ne vis que dans une seule pièce.
Et en plus, il faut que je fasse le ménage..." Au deuxième, elle écrit: " Cher Gérald.
Je te remercie pour la magnifique voiture, mais je ne l'utilise presque jamais.
Je suis trop vieille pour voyager et en plus, le chauffeur est impoli...
" Au troisième, elle écrit: " Mon très cher Donald. Je te remercie pour ton cadeau! C'est celui que j'ai préféré.
On peut dire que tu connais mes goûts. Le poulet était délicieux!"
- Personnes Agées
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations.
En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps.
Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales
toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
Vous ne voulez pas vous assoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc
Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas,
dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!
" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!
un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler !" lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis
allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était
allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
vieillir
Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un
dit à l'autre:
''le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les
signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'
''Tu as bien raison,'' lui dit l'autre, ''mais j'ai trouvé un maudit
bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui
une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à
15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à
l'évidence qu'elle est sourde.'
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20
pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :
'' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
'' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
''Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Toujours pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :
' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :
* POUR LA QUATRIÈME FOIS, ARMAND, DU POULET... TORPINOUCHE .... DU POULET! *
Un vieille dame discute:
"Les pigeons sont nos anges gardiens! Ce sont les messagers du ciel!"
Un pigeon chie à leur pieds.
L'autre vieille dame répond:
"Tiens,du courrier!"
Personnes Agées
C'est un petit vieux qui pleure à chaudes larmes tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer!
- Mais qu'y a-t-il monsieur ? lui demande l'agent de police.
- Ben voyez j'ai 81 ans et je suis marié à une jeune fille de 24 ans!
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer!
- Ma femme est superbe,elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus.Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents.
Elle cuisine tellement bien...
Le policier s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit,dit le entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le policier sur un ton sévère.Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais, le probléme. ...c'est que JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH
personnes âgées
Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années.
- Que faites-vous de votre temps?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo!
Le second :
- Moi, je jardine.
Le troisième :
- Moi, je fais de la recherche.
- Ah bon ! Et dans quoi?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ... p
===
Trois fils quittent la maison pour bâtir leur vie et faire fortune. Après quelques années,
- Personnes Agées
ils décident de revenir à la maison.
Ils se réunissent et discutent entr'eux des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur mère agée.
Le premier dit: " Pour faire plaisir à notre mère, je lui ai fait construire une grande maison."
Le deuxième dit: " Moi, je lui ai payé une grande Mercedes avec un chauffeur pour le reste de sa vie. "
Le troisième dit: " Moi, je sais que notre mère aime bien lire la bible mais maintenant qu'elle se fait plus vieille, elle a de la difficulté à lire.
Je lui ai donc acheté un perroquet tout à fait remarquable qui peut réciter la bible au complet!
Des religieux ont mis 12 ans pour l'entrainer à cette tâche.
Ce perroquet est unique au monde.
Notre mère n'aura qu'à dire le chapitre et le verset et le perroquet va lui réciter le passage."
Peu de temps après, la mère envoie des lettres de remerciement à ses fils.
Au premier, elle écrit: " Cher Milton. Je te remercie pour la maison,
mais elle est tellement grande que je ne vis que dans une seule pièce.
Et en plus, il faut que je fasse le ménage..." Au deuxième, elle écrit: " Cher Gérald.
Je te remercie pour la magnifique voiture, mais je ne l'utilise presque jamais.
Je suis trop vieille pour voyager et en plus, le chauffeur est impoli...
" Au troisième, elle écrit: " Mon très cher Donald. Je te remercie pour ton cadeau! C'est celui que j'ai préféré.
On peut dire que tu connais mes goûts. Le poulet était délicieux!"
- Personnes Agées
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations.
En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps.
Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales
toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
Vous ne voulez pas vous assoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc
Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas,
dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!
" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!
