la machine a voir le temps !!!!!

La machine à voir dans le temps


Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait
de voir dans 100 ans dans le futur.


Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.


Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du
Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».


Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».

Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »


La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder

« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »




«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe!!!!!!!.

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PS: sans blague, voilà ce qui nous attend si nos "politiques" continuent à ne rien faire contre cet état de fait !!!

Sexe au 3e âge!!!
> Le mari demande à sa femme : Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penchés contre la clôture là-bas derrière et je t'ai fait l'amour. Oui , je m’en rappelle bien.
> -OK ! Qu’en penses-tu de faire une promenade là-bas, nous pourrions le refaire pour le bon vieux temps?
> -Oh Jim, vieux diable, c’est une folle mais bonne idéé !
>
> Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre la clôture.....
> Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui........
> Alors il les suit.
> Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
> Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture..
> La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon........
> Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.......
> Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux!!!
> Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
> Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.......
> Le policier est stupéfié!
> Il pense qu'il a appris quelque chose qu'il ne savait pas de la vie et du 3e âge ...............
> Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remet ses vêtements.
> Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret?
> Alors, comme le couple passe, il leur dit :
> -Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
> Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble?
> Y'a-t-il un secret pour ça?
> Tremblant, le
> vieil homme est à peine capable de répondre...............

-Il y a cinquante ans ce n'était pas une clôture électrique!!!!!!!

D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS

À CHEVEUX ROUX?


Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:

"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "





'Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,

un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."

"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:

" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"





L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."



"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille.............



"C'EST D'LA ROUILLE"

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir été utilisés!





Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Elle entreprend le meme scenario avec le deuxieme gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ca !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t'aime.




c'est une brune une rousse et une blonde qui vont tester leur intelligence. Le testeur prend d'baord la rousse:
testeur : combien il y a de T dans Indiana Jones?
la rousse reflechis puis finalement repond
rousse : hum....aucun
le testeur prend la brune:
testeur : combien il y a de T dans Indiana Jones?
la brune repond aussitot
brune : aucun !
ensuite le testeur prend la blonde:
testeur: combien il y a de T dans Indiana Jones ?
Alors la, la blonde commence a compté sur ses doigt, elle prend une feuille met des baton..
testeur : mais pourquoi vous compté autant ?
la blonde : il y en a 36
testeur : comment ca ?
la blonde :tin tin tin tin tiiinnn tin tin tin.. (sur l'air de la musique d'indiana joenes)




Quelle est la différence entre le 1er âge et le 3ème âge?

Réponse: la taille des couches.




et les Belges !!!!



Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :

- C'est quoi ça ?

Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
- Mais comment ça ?
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !




C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: - ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !




C'est l'histoire du président Belge et de Jacques Chirac.
Le président Belge dit : Ecoute Jacques, pourrais-tu me rendre un service ?
Jacuqes Chirac répond :
- Naturellement, lequel ?
Le Prés. Belge :
- Ben vous, les Français, vous n'arrêtez pas de vous moquer de nous les Belges, alors j'aimerai bien que vous fassiez quelque chose de vraiment bête, pour que nous, Belges, puissions nous moquer de vous !
Jacques Chirac :
- Ok, d'accord, mais as-tu une petite idée ?
Le Prés. Belge :
- Oui, il suffit de construire un gigantesque pont au-dessus du Sahara !!
Le pont construit, les Belges se moquèrent bien des Français. Le président Belge et Jacques Chirac se retrouvent !
Le Prés. Belge :
- Voilà, merci Jacques c'est bon, tu peux ordonner la destruction du pont, nous nous sommes bien amusés !
Jacques Chirac :
- Ok moi je veux bien mais est-ce que tu pourrais dire aux pêcheurs belges de s'enlever, STP...



C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !




Un Belge se rend chez le Docteur...
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre,
j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie
sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur.

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe!!!!!!!.

Et vous trouvez ca drôle ???? GRRRRRRRRRRR !!!
C'est DRAMATIQUE oui !!!!!!!!!!!!!!

C'est pas mal vu mais par contre, je pense que c'est aussi vrais pour les Etats Unis vu l’émigration qu'il y a dans le pays et les mosquées qui fleurissent jusqu'à coté de ground zéro.