humour toujours

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Un père qui sait ce qu'il veut....

Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

> Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
> Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
> interdite.
>
>
>
> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
> éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
>
>
>
> "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
> fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
> vous avez droit à un souhait !"
>
>
>
> Là-dessus, l'Allemand dit :
>
>
>
> "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
> fouetter."
>
>
>
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>
>
>
> Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
> le dos.
>
>
>
> Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
> déchirés trop vite, hélas !
>
>
>
> Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :
>
>
>
> "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous
> jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
> particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
> choisis bien !"
>
>
>
> Le Wallon dit :
>
>
>
> "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
> fouet au lieu de 50 seulement !"
>
>
>
> Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
>
>
>
> Le Sultan dit :
>
>
>
> "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
> accordé ! Et ton deuxième désir ?"
>
>
>
> Le Wallon répond :
>
>
> "Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

Après avoir cliqué sur le lien ci-bas,vous verrez apparaitre
la dinde sur la table mais en cliquant a nouveau sur le lien
au bas de la table vous pourrez choisir la chanson du pays
choisi.

http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html




http://ma.planete.qc.ca/videos/id_53202/ un ami belle chanson

Et si c'est vrai et bien vrai !!!!!!!!!!!
Enfin plein de vérité masculines !!!
Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :
>
> Leur nom de famille ne change pas.
>
> Ils ne peuvent jamais être enceinte.
>
> Les mécaniciens leur disent la vérité.
>
> Ils n' ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
>
> Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
>
> Même travail et ils sont plus payé.
>
> Les rides leur donnent de la personnalité.
>
> Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50euros.
>
> Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
>
> Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
>
> Une seule humeur et c'est la même tout le temps!
>
> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
>
> Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
>
> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
>
> Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
>
> Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
>
> Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
>
> Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
>
> Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
>
> Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
>
> Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
>
> Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
>
> La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
>
> Ils n'ont que leur visage à raser.
>
> Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
>
> Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
>
> Une seule couleur pour toutes les saisons.
>
> Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
>
> Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
>
> Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
>
> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
>
> Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.
>
>
>
Le pire...c'est qu'c'est vrai
Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!
>
> >
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.
>
>
> Allez... S O U R I O N S !

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où
paradent les prostituées.

L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?

La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout
pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, hein, des putes
t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant
continue et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.
CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.
VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.
GROSSESSE
Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs.
DÉCÈS (d'une tierce personne)
Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire.
Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.
DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC.
Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.
P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

Comment fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?
L'épouse:

Je lave la cuvette des toilettes.
Le mari:

Comment est-ce que ça peut t'aider?
L'épouse:

J'utilise ta brosse à dents......

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de pute !!!".

=======

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. sa famille
se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué
et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en
voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
"Le seul espoir pour votre proche EST une greffe de cerveau." "C'est
une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout EST à votre
charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?" "Ça dépend",
répond Le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui
d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
essaient de NE pas Rire et évitent Le regard Des femmes, même is
certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur,
pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui is innocente répond
: "Les cerveaux féminins coûtent moins Chers car ce sont les seuls à
avoir servi, les autres sont comme neufs."
Un grand coucou à tous les hommes qui Auront ébauché ce fameux sourire
à la moitié du récit et gros bisous Aux femmes qui auront sourit à la
fin !!!

au cas ou je peux vous traduire..............................le pilat se trouve dans le haut de St Etienne

"Dans les bois du Pilat, y'avait un babiele de corbeau qu'avait le babaud et barontait sur un fayard qu'était caffi de babets.
Dans une boge y tenait une rigotte pleine d'artisons qu'il avait du tirancher à la Jeanne de Doizieux, pendant qu'elle écartait son linge.
La rigotte elle était toute ébouillée, qu'on aurait dit qu'elle venait de la gandouse.
A travers une coursière, un renard faisait son viron en débaroulant du crassier de MEON, au pas de la manu,en tachant moyen de remplir son gandot.
Ca changera des racines se dit cette jarjille!!!! Alors y z'attaquent une piaillée.... "
Alors mon belet ça broge?? Tu me fais tirer peine.
Fouilla, j'arrête pas de gueniller, ma matrue est un vrai garagnat; elle est toute émaselée, beauseigne,elle arrête pas de quiner,et ça me fout la lourde!!!!!
Fouyaya, mais t'es franc joli que t'as mis tes roupiannes du dimanche.
Je vais pas t'aquiger mais si tu basseuilles aussi bien que t'es beau comme un litre, on va te nominer le champion des rapetarets de Sainté!!!!
Quand il entend ça, le machuré à plume y se sent plus.
Il devient tout bayard et il a les quinquets tout gonfles, bref y prend la grosse tête.
Alors y prend un grand bol d'air et ouvre tout grand son caquet pour beurler quéque aneries.
Et vlan,v'là la fourme qui débaroule tout de traviole sur les barabans, miladzeu!!!!!!!
Le rouquin à cacasson qui voulait pas rentrer à point d'heure, y saute sur la tomme et s'en met une pleine ventrée.
Quand il est couffle, y se met à jabiasser et dit à l'autre bayayet, qui en a les ébarioles:
Pauvre badabeu, écoute moi rien que, quand tu broges, un tant soit peu, dis toi qu'il y aura toujours des faramelans qui viendront te camphrer pour tacher moyen de te piquer tes yas ou pour chicoter dans ton gandot.
C'est pas la peine de tauner, ce que je viens de te piailler valait bien un mate-faim, pas??
Alors mainant que t'es éjaillé, fais pas la bobe et prend pas la lourde.
Alors sans adieu,grand bazut!!!!!"
Jean de La Fontaine

________________________________________

La dinde !! J'adore la tarentelle napolitaine !!! C'est trés joli ce son la !!!
Belles paroles la chanson sur l'ami ! Merci gentille Simone ! B isous