101 manières de commander une pizze

Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
Commandez un Super Big Mac.
Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.»
Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
Répondez aux questions par d'autres questions.
Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
Faites craquer vos doigts devant le micro.
Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
Changez d'accent toutes les trois secondes.
Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
Parlez en créole.
Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
Demandez à louer une pizza.
Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
Ou celle de son patron si vous la connaissez.
N'utilisez pas de verbes.
Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez «oh, tout de suite ? »

En fond sonore, mettez un film de guerre.
Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
Demandez à voir le menu.
Citez Kant, Spinoza ou Platon.
Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
Commandez juste une part.
Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »

Bégayez.
Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
Demandez combien de temps dure la garantie.
Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »

Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c'est un indépendant).

Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
Ou un film porno.
Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ».
Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
Essayez de parler en buvant quelque chose.
Commencez par « Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action ! »

Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
Demandez combien coûte l'entretien.
Exigez un paquet cadeau.
Soyez vague.
Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »

Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l'électrocution.
Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
Ou proposez de faxer votre chèque.
Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c'est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l'ambiance sécuritaire actuelle].
Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites «Et pas de champignons, s'il vous plaît.»
Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths.»
Marchandez.
Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
Ou d'un diamètre de 3 cm.
Demandez si on peut vous apporter une table.
Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
Demandez si l'assurance-vie est comprise.
Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
Demandez une pizza fumée.
Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée.» Raccrochez.
Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
Demandez des délais de paiement pour une pizza.
Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.
Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac
juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »

C'est fabuleux

Ca me rappelle un peu l'humour décalé des Monty Python.

Ce sont les gens qui prennent les commandes qui vont être content.

Remarque ils doivent en entendre des vertes et des pas mures.

moi j'en es une autre façon :lol:
Speed-Pizza 2007

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Je me présente: je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça Monsieur Lavoie ?

Client (timidement ): " Oui !!"

Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

Client : "Comment ça ???..."

Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja .Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur Google comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza


le pire c'est que l'on va en arrivé la

ce type vit en enfer non ???? Ou en amérique, ce qui est pareil ,!!!!!

C'est un peu exagéré mais on y viens.

En asie, japon taillandee corée ils sont très fan des nouvelles technologie et avec les maison intélligente eles frigo intelligent et les système de mise en mémoire des cartes de payment on peut arrier a quelque chose d'approchant.

Dans le genre sénario du futur je mets le lien ici car l'article est un peu long mais fort plausible.

C'est cauchemardesque, un tel système aussi développé!

Oui je suis asses d'accord avec toi mais en même temps si quelqu'un revenais du début du XX siècle il penserait surement que l'on vis un cauchemar.

Et puis je crois que tout est question d'habitude.

Regarde il y aune quinzaine d'années en arrière ils était inconcevable de téléphoner de n'importe ou avec n téléphone mobile.

Maintenant il est quasi inconcevable de ne pas avoir un portable.

Un ordinateur portable est pouvoir discuter a trois toute en se voyant en vidéo conférence parait un peu futur mais pourtant c'est possible dès aujourd'hui et dans peu de temps on l'aura assimiler et on se demandera comment on faisait avant.

Je suis probablement naïve, mais avec ces portables et autres ordinateurs, je garde l'impression ( peut-être l'illusion ) qu'on garde pour l'instant nous-même un certain contrôle et une certaine liberté - même partiels - . Alors qu'avec le système de la 102ème façon de commander une pizza, ce qui m'horrifie, c'est le côté big brother et l'absence totale de liberté, la surveillance permanente et omniprésente.

La libertée on l'a et je pense, j'espère que nous l'auront toujours mais ce qui est sur c'est que vu les possibilités de maintenant on est fiché un peu de partout et les plus malin qui peuvent rentrer dans ton ordi hacker ou organisme de surveillance en sauront plus sur toi que n'en savent tes proches

heureusement que je n'avais pas lu tout ça avant de commander des pizzas hier soir .....la prochaine fois je serai tentée d'aller les chercher... à pieds...et de payer en liquide....

Pourquoi tu étais chez ton amant

et je suis au régime.....

De pizza ou d'amant

me do

la curiosité étant un vilain défaut.... je ne voudrais pas t'entraîner sur cette voie en te donnant plus d'infos...... tu pourrais être privé du paradis et rencontrer seul big brother.....

Il y a longtemps que le paradis m'a oublier et que le diable m'a réserver une lace a sa droite
Mais je veux absolument savoir tu aimes













-













_









la pizza épicer ou non.

dommage ... il doit manquer quelque chose dans ton message.... mais.....

j'aime la pizza épicée (ça fait maigrir...) .... tout comme tu aimes les anges ....

Tu aimes la pizza é picée bon enfin c'est toi qui vois.

[quote="revelyne]tout comme tu aimes les anges [/quote]

Ouf que le seigneur me garde des anges je me charge des démons.