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    Message par NIKOL Mer 12 Aoû - 10:23

    Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin.
    Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, le marié commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes et confie à son ami :
    - Tu sais, mis à part ma fiancé, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses qui sont ici...
    L'autre, pas impressionné du tout, répond :
    - Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées...
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    Message par NIKOL Jeu 13 Aoû - 16:59

    LES MATHS DU SEXE
    >
    Homme intelligent + Femme intelligente = romance
    Homme intelligent + femme bête = bon coup
    Homme bête + Femme intelligente = mariage
    Homme bête + femme bête = grossesse
    ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
    >
    Patron intelligent + employé intelligent = profit
    Patron intelligent + employé idiot = production
    Patron idiot + employé intelligent = promotion
    Patron idiot + employé idiot = heures supp.
    MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
    Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
    Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
    ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
    Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
    Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
    Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
    Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

    > > BONHEUR

    >
    Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
    Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
    LONGÉVITÉ
    >
    Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
    PROPENSION AU CHANGEMENT
    >
    Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
    Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
    DISCUSSION TECHNIQUE
    >
    Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale..
    Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
    COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
    >
    Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

    >
    ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE
    >
    >

    >



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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par provence26 Sam 15 Aoû - 23:42

    ah! oui rire un bon coup c'est fait

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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par Jean-pierre Dim 16 Aoû - 0:21

    RÉPONSES D'ENFANTS À DES QUESTIONS SUR LES PARENTS...
    (Ce sont des enfants de 7 ans qui ont donné les réponses)

    POURQUOI DIEU A CRÉÉ LES MAMANS?

    1. Parce que c'est la seule qui sait ou est le scotch tape.

    2. Surtout pour nettoyer la maison.

    3. Pour nous aider à sortir quand on vient au monde.


    COMMENT DIEU A FAIT LES MAMANS?

    1. Avec de la terre, comme nous autres.

    2. Avec de la magie, des supers pouvoirs et en brassant beaucoup.

    3. Comme il m'a fait, mais en utilisant des pièces plus grandes.


    DE QUELS INGRÉDIENTS SONT FAITES LES MAMANS?

    1. De nuage et de cheveux d'ange avec tout ce qui est bon sur la terre et un petit peu de méchant.

    2. Avec les os des hommes et un peu de corde je crois.


    POURQUOI DIEU T'AS DONNÉ TA MAMAN ET PAS UNE AUTRE MAMAN?

    1. Parce qu'on est de la même famille.

    2. Parce que Dieu savait qu'elle m'aimait plus que les autres mamans.


    QUELLE SORTE DE PETITE FILLE ÉTAIT TA MAMAN?

    1. Ma mère a toujours été ma mère elle n'a jamais été autre chose.

    2. Je ne sais pas je n'étais pas là, mais je dirais plutôt contrôlante.

    3. Ils disent qu'elle était plutôt gentille.


    QU'EST-CE QUE TA MAMAN DEVAIT SAVOIR SUR TON PÈRE AVANT DE LA MARIER?

    1. Son nom de famille.

    2. Elle devait savoir son passé. S'il était un bandit ou s'il se soulait avec de la bière ?

    3. Est-ce qu'il fait au moins 800$ par année ? Est-ce qu'il avait dit non à la drogue ?


    POURQUOI TA MAMAN A MARIÉ TON PAPA?

    1. Mon père fait le meilleur spaghetti au monde et ma maman mange beaucoup.

    2. Elle était trop vieille pour faire autre chose avec lui.

    3. Ma grand-mère dit qu'elle n'avait pas réfléchi longtemps.


    QUI EST LE BOSS CHEZ VOUS?

    1. Ma mère ne veut pas être le boss, mais elle n'a pas le choix car mon père est stupide.

    2. Ma mère. C'est elle qui fait les inspections dans les chambres et voit tout.

    3. Je suppose que c'est ma mère, parce qu'elle a plus de travail que mon père.


    C'EST QUOI LA DIFFÉRENCE ENTRE UN PAPA ET UNE MAMAN?

    1. Maman travaille au bureau et travaille à la maison, papa ne travaille qu'au bureau.

    2. Une mère sait parler à un professeur sans lui faire peur, pas les pères.

    3. Les papas sont plus grands et plus forts, mais les mamans ont des pouvoirs plus grands parce que c'est elles qui décident si tu peux coucher chez un ami.


    4. Les mamans font de la magie, elles te font sentir mieux même sans prendre de médicaments, les papas il leur faut des pilules.


    QU'EST CE QUE TA MAMAN FAIT DANS SES TEMPS LIBRES?

    1. Les mamans n'ont pas de temps libre.

    2. Ma maman ne fait que payer des comptes toute la journée.


    QU'EST_CE QUE CA PRENDRAIT POUR RENDRE TA MAMAN PARFAITE?

    1. Dans son dedans elle est déjà parfaite. En dehors ca prendrait une opération.

    2. Une diète et je teindrais ses cheveux bleus.


    SI TU POUVAIS CHANGER UNE CHOSE DE TA MAMAN, CE SERAIT QUOI ?

    1. Elle veut toujours que je garde ma chambre propre, j'arrêterais ca.

    2. Je la ferais plus intelligente. Comme ca elle saurait que ce n'est pas moi mais ma sœur qui fait les mauvais coups.

    3. Je voudrais qu'elle se débarrasse de ses yeux invisibles derrière la tête
    ========

    Il y a des mamans qui vont apprécier. Smile



    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par NIKOL Dim 16 Aoû - 1:22

    3. Ma grand-mère dit qu'elle n'avait pas réfléchi longtemps
    Ma mère ne veut pas être le boss, mais elle n'a pas le choix car mon père est stupide.

    En dehors ca prendrait une opération.

    2. Une diète
    Ahahaha ! la vérité sort de la bouche des enfants il paraît !!!!



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    Message par Jean-pierre Dim 16 Aoû - 1:27

    Ils sont souvent bien plus observateurs qu'on le crois.



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    Message par Jean-pierre Dim 16 Aoû - 12:22

    La famille

    Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:

    -Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45 ans, c'est bon y-en a marre.

    -Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les f��tes, lui cria le fils.

    -Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués. L'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.

    Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

    -Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l' affaire.

    La fille téléphone directement à son père et lui dit :

    -Vous n'allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN... tu nous attends.

    Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

    -Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion



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    Message par Jean-pierre Dim 16 Aoû - 20:59

    Dans une mine de cuivre, deux gars travaillant sous terre s'apprêtent à aller dîner.

    Au cours du repas, le premier mineur voit son voisin dévisser le couvercle de son thermos et se verser une tasse de café bien chaud.

    Étonné, il lui dit : Mais ton café est chaud !?

    - Bien sûr, en le plaçant dans un thermos, il reste chaud.

    - Tu l'as mis dans un quoi ?

    - Un thermos, afin qu'il reste chaud

    - Wow ! Je ne connaissais pas cette invention là. Et moi qui boit mon café froid depuis des années, Dis-moi où je peux trouver cette superbe invention.

    Un peu étonné par les propos de son voisin qui ne connaissait pas ce qu'était un thermos il lui répond : Mais un peu partout, ce n'est pas bien difficile à trouver avec tous les magasins à grande surface que nous avons en ville.

    - D'accord j'irai m'en acheter un aprèes le travail.

    Le lendemain, dans l'ascenceur conduisant les mineurs sous terre, nos deux amis se rencontrent.

    - Dis donc, j'ai voulu m'acheter le truc qui garde le café chaud, mais j'ai complètement oublié comment ça s'appelait.

    - C'est un thermos

    - C'est ça, je n'oublierai pas cette fois, j'irai m'en acheter un à la fin de la journée.

    Le lendemain notre premier mineur va à la rencontre de l'autre et lui dis : Excuse-moi mais j'ai encore oublié le nom du machin qui garde le café chaud. Peux-tu me rappeler ce nom ?

    Découragé, notre mineur prend un bout de papier et écris le mot THERMOS dessus et lui tend et lui disant d'un ton exaspéré : Bon, j'espèere que tu ne l'oublieras cette fois !

    Le lendemain notre premier mineur vient voir le second et lui dis : Tu devineras pas ce qui m'est arrivé ? En allant au magasin hier, j'ai perdu le papier sur lequel tu avais écrit le nom de l'invention qui garde le café au chaud et le vendeur n'arrivait pas à saisir ce que je lui expliquais. Rappel-moi le nom de ce machin, s.v.p. Cette fois-ci je ne l'oublierai pas.

    Notre second mineur n'en peut plus ; il est exaspéré de se faire poser la même question à chaque jour par cet imbécile et lui répond cette fois : C'est pas difficile à retenir c'est des capotes !!! Des Capotes !!! Tu vas à la pharmacie et tu demandes à la pharmacienne des capotes !!!

    Le lendemain notre second mineur voit arriver son imbécile de collégue et lui demande : T'as encore oublié le nom du machin je suppose !

    - Non je suis allé à la pharmacie comme tu m'as dit et quand je lui ai demandé des capotes, elle m'a demandé s'il y avait une grandeur particulière. Et lorsque je lui ai répondu que j'en voulais un assez grand pour contenir 10 tasses de liquide, elle m'a injurié et m'a jeté hors de son commerce en criant qu'elle n'avait pas de temps à perdre avec des petits comics dans mon genre.



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    Message par provence26 Dim 16 Aoû - 22:08

    superbes les deux bravo


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    Message par Jean-pierre Dim 16 Aoû - 22:23

    UNE PETITE ÉNIGME...
    Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser...

    Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.

    Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.

    Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue



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    Message par loustike Lun 17 Aoû - 8:42

    Es tu sure qu'il n'y a que les femelles...Que fais tu de nos amis homo lol!



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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty tous des "cochons "

    Message par provence26 Lun 17 Aoû - 11:37

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    Message par Jean-pierre Lun 17 Aoû - 17:55

    L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

    Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

    Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

    Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

    Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

    Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

    Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

    Américains : silence.



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    Message par Jean-pierre Lun 17 Aoû - 23:16

    Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?

    - Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps !



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    Message par NIKOL Mar 18 Aoû - 5:41

    Blague en tout genre . - Page 11 V5mjp73e7m
    Ah bon ?????? Ca se peut ça ???? Ca tient a ...CA la popularité ???? Jamais été dans un camp de nudiste moi je ne savais pas lol!



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    Message par loustike Mar 18 Aoû - 18:33

    C'est un mec qui a tout perdu, il n'en peut plus,

    il ne sait plus quoi faire, il se pend, il se rate,

    alors dans le bois où il a essayé de se pendre,

    il voit une lumière au loin, il y va, c'est une petite

    église, le curé est là, il entre, il lui dit mon père :

    je ne respecte pas Dieu d'accord, mais j'ai tout

    perdu : ma maison, ma femme, mes enfants,

    mon travail, etc ... j'ai voulu me pendre, mais

    même là, le bon dieu n'a pas voulu de moi, je me

    suis râté,

    alors le curé lui tend une bible et lui dit : voilà,

    quand ça ne va pas, à n'importe quel moment,

    n'importe où, vous pouvez ouvrir la bible et il y

    aura certainement un passage qui vous parlera,

    le mec sort, il est intrigué, il ouvre la bible et il lit :

    *

    *

    *

    *

    *

    "va, mon fils et .............. repends toi" !!



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    Message par Michel Mar 18 Aoû - 19:47

    Ah les femmes............... Blague en tout genre . - Page 11 Roool geek dwarf clown :lol:


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    Message par NIKOL Mar 18 Aoû - 20:29

    Ahahaha !!!!!!!!!!!!!!!! EXCELLENT Agnés et Toubak ( GRRRRRRRRRRRRRRR ) !!! J'ADORE !!!!!!!!!!!!!!!



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    Message par Jean-pierre Mar 18 Aoû - 21:28

    Pas touche à monportable, je lui fais assez de misère moi même. Smile

    =================

    C'est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Québécois dans un avion !

    Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.

    L'Américain dit:

    - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans !

    Le Français rajoute:

    - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux !

    Comme le Québécois était resté silencieux, le Français lui demande:

    - Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?

    Le Québécois répond:

    - Une fois

    Le Français, étonné et arrogant:

    - Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?

    Le Québécois:

    - Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"

    ======================================

    C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacance à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, à 50 km/h... Les paraplégiques commencent à chanter:"Chauffeur, si t'es champion, appuies sur l' champignon!"Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h...

    Et les paraplégiques reprennent de plus belle, alors il monte la vitesse à 90 km/h... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, hurlent. Le conducteur, pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans le champ en piteux état. Alors les paraplégiques scandent:"Il est des nôôôôtres...



    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

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    Message par NIKOL Mar 18 Aoû - 21:43

    hi hi hi !!!!!!!!!!!!!! J'adore la 1ére !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    La seconde est tt a fait l'humour noir où excélle notre Pascal qui est faché avec Orange en ce moment !!!!!!!!!!!
    Il adore ca !!!!!!!!!!!!!! Coucou a toi Pascal reviens nous vite !!!!!!!!!!!!!



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    Message par Jean-pierre Mar 18 Aoû - 21:46

    J'aime encore assez l'humour noir, mais ce n'est pas tous le monde qui apprécie.



    Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty bonjour a tout le forum

    Message par provence26 Mer 19 Aoû - 12:14

    coucou bravo a tous je viens de tout lire exellent moi l'humour noir j'aime assez j'en ai mais je n'ose pas bien en mettre

    Blague en tout genre . - Page 11 9jj78n
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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty souvenir heureux avec toi

    Message par provence26 Mer 19 Aoû - 12:17

    Jean-pierre a écrit:Vi ça fait du bien de rire et les blagues sont excellentes.

    Je ne sais pas si je l'ai déjà mise ou pas.

    Quel est le comble pour un adjudant chef Question Question

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    Être soupçonné d'intelligence avec l'ennemi. Blague en tout genre . - Page 11 Roool



    coucou J-P Hier au soir Pierre a voulu qu'on aille a Vaison manger une glace et nous sommes allés dans le même resto que nous étions j'ai beaucoup pensé a vous il y avait la patronne la blonde tous seins dehors mais assez ratatiné je lui ai parlé du fleuriste bisous cher ami a Nicome aussi
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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par NIKOL Mer 19 Aoû - 18:01

    coucou J-P........ j'ai beaucoup pensé a vous il y avait la patronne la blonde tous seins dehors mais assez ratatiné
    Ahahaha !!!!! Eh ben bravo JP !!!!!! On en apprend de bonnes !!!!!!!!! Et c'est Agnes et moi qu'on accuse aprés !!!!!!!!!
    Je n'en dirais pas plus n'est ce pas Agnés ?????
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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty Re: Blague en tout genre .

    Message par Michel Mer 19 Aoû - 18:15

    Mais non , c'est la glace qui est toute ratatinée........... Blague en tout genre . - Page 11 Roool :lol:
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    Blague en tout genre . - Page 11 Empty non mais J-P est sage

    Message par provence26 Mer 19 Aoû - 18:59

    non non je maintien c'était une blonde artifice tout a l'air enfin le peu qu'il y avait ,j'ai presque voulu lui dire d'aller s'habiller !!!!!!!!

    et c'est là que j'ai reconnu J-Blague en tout genre . - Page 11 6f4das

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