Perles

Les perles des petites annonces classées



Dans les journaux, on trouve aussi de fort jolies perles. Celles-ci ont paru dans différents quotidiens de Montréal, dans la section des petites annonces classées.


. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer.
Participation : 8 00 $ pour la coupe


. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P.contactez R. Boucher, Lacolle


. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes,
confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00


. Prenez avis que M. Mario Tremblay s'adressera au Ministère de la Justice afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom
pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha


. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires,
corrige les photes. 1 ans d'expérience


. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis,
libre, possibilité meublé, bon prix


. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac,
1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39"


. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. de profondeur avec accessoires


. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?


. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement,
puits artésien pouvant servir de chalet


. Achèterais maison paisible à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière
Paierais gros prix...


. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement.
Idéal pour chaleur


. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré,
répondant au nom de Chanceux


. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé


. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis,
des lits confortables et d'autres facilités athlétiques


. Nous construisons des corps qui durent une vie entière


. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée,
mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre


. À vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00


. Un restaurant superbe et peu coûteux.
Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes


. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou boeuf $2.25; enfants $2.00


. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme
avec des pattes solides et des grands tiroirs


. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et
d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison


. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit


. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie.
Nous le faisons avec soin à la main


. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire


. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison


. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite


. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête.
Assurance et salaire


.Vente d'après Noël semi-annuelle


. Nous huilerons votre machine à coudre et
ajusterons la tension dans votre maison pour $1.00


. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir?
Venez ici d'abord !


. À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, en manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure


. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie.
Brûle le pain automatiquement


. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver


. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite.
Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part


. Nos bikinis sont excitants. Ils sont simplement le top


. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi


. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas


. Professeur de 3 ans demandé pour pré-scolaire. Expérience un atout



Ces petites merveilles ont été compilées par le professeur Pierre Tremblay de l'Université de Montréal

Les perles des jeunes élèves

Ne sont-ils pas mignons ces jeunes élèves qui répètent ce qu'ils ont cru comprendre mais qu'ils n'ont pas compris du tout . . .



Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau.

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.

Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.

Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.

La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.

Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.

Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

À la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à-côté.

La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

L'acier est un métal plus résistant que le bois.

L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

En France l'école est obligatoire pour tous les riches.

La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.

Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.

IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.

Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

Les Chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'eau est d'une couleur inodore.

Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.

Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien.

Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.

Un téléscope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.

Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.

Quand les parents n'aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l'école pour s'en débarrasser.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme...

Les Gaulois habitaient dans des puttes...

C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes...

Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.

Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout...

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore inventé les cabinets.

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça que les morts l'aiment bien.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "La vache et le prisonnier"

Hitler a voulu créer la race des acariens.

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.

La salive est surtout utile pour cracher par terre.

Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.

On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leur donnent des sous.

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.

. . .

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Tellement vrais et jusqu'au BAC environs.

Le bêtisier des journaux
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Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)
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Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France).
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Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
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Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
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Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
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En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
(Ouest France).
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L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
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M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
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Ses dernières paroles furent un silence farouche.
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L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
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Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
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Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
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Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Paru Vendu)
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Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
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Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain)
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Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
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Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (Le Réveil Normand)
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Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963
gagne un fusil de chasse.
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A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe).
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Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
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Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).
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Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).
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A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais).
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Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan).
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Décidément c'est perles sont inépuisables.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

J'aime bien celle là.

Salut à toutes et à tous.

Franchement, la série sur le bétisier des journaux, de la part de journalistes qui normalement ont fait plus d'études que la plupart d'entre nous, c'est fort.
Celle des enfants est aussi très bonne, ma femme s'est demandée pourquoi je riais autant.

S, l'invité, tu en as encore dans ce genre? J'adore.

A bientôt.
Rémy

Les journalistes ont certes fait des études mais il ne faut pas non plus oublier qu'ils travaillent dans l'urgence et dans le stress.

Il ne faut pas oublier que ces gars prennent parfois des risques insensé pour rapporter des info.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

et la censure !

Une manière comme une autre de faire que les gens s'intéressent à la musique.

bonjour les instruments a vent !

coucou, voici les Perles des profs


207 Français |
Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.
#332 Latin |
- Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.
#697 Histoire-Géo |
(Un prof dérange sa classe pendant un autre cours.)
Prof1 : Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, vous voulez laquelle?
Elèves : La mauvaise.
Prof1 : Bon, on a interro demain...
Elèves : Ooooohhh ! Et la bonne, c'est quoi... ?
Prof1 : C'était une blague !
Prof2 : Et tu déranges mon cours pour ça ?
Prof1 : Ben oui.
#162 Mathématiques |
Si vous voulez jouer au plus con avec moi, vous allez perdre...
#202 Economie |
J'ai corrigé les 3/4 des copies, il m'en reste la moitié.
#217 Biologie |
- Adrien, que savez-vous sur les volcans ?
- J'ai un trou...
- Tiens donc, Adrien découvre son corps...
#537 Philosophie |
- Vous avez compris ?
- Ouiiii !
- Alors c'est que je me suis mal exprimé.
#303 Anglais |
(La directrice vient en cours parce que la prof a viré la motié de la classe...)
La Directrice: Comment ça... ?
La Prof: Here we talk english !!!
La Directrice: Euh... et ben... Finalement, ça peut attendre...
#413 Espagnol |
[La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol]
- Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol?
- A ta copie...
#507 Economie |
- Oh whiski, oh whiski.
- Je ne m'appele pas whiski monsieur.
- Oui, mais tu saoule.
#775 Mathématiques |
(deux élèves jouent aux cartes)
Non, les gars vous deconnez là ! Bon, vous finissez votre partie puis vous suivez le cours...
#118 Français |
Si vous vous calmez pas, on rentre pas en classe !
(Record : 24 minutes et 25 secondes dans le couloir)
#221 Biologie |
- Monsieur, un pénis finit de "grandir" vers quel âge?
- Vers la fin des préliminaires.
#735 Chimie |
(Un avion vole dans l'amphi... Grand silence... Suspense monte... Le prof observe l'avion aterrir à coté de lui et s'exclame
Le premier qui arrive à toucher ma couille gauche avec un avion a gagné ! A vous de jouer !
#686 Mathématiques |
Allez, on va remplir les vierges ! Enfin... Seulement les cases vierges.
#254 Histoire-Géo |
Prof : mon chat est comme moi : il lèche la bouteille de biere, dort, glande, boit, mange ...
Simon : Et baise jamais.
#410 Mathematiques |
- Pousse toi du tableau Benjamin s'il te plait, je sais pas ce que tu fais.
- Moi non plus.
#501 Philosophie |
... pour séduire une jeune fille, par exemple. Il ne faut jamais lui parler de son physique! Il faut lui dire qu'elle est intelligente et que vous pensez toujours la même chose qu'elle... vous verrez, ça marche à tous les coups... surtout si elle est complètement conne !
#570 Mathématiques |
- Nous avons donc wOvOu, deux ronds... et rond et rond...
- Petit patapon !
- Au moins sur 32, y'en a un qui suit !
#611 Biologie |
- Adrien, combien un être humain a-t-il de cellules ?
- Deux.
- Non, ça c'est ton nombre de neurones !
#574 Mathématiques |
(La prof, super bien foutue, dessinant des courbes au tableau, se retourne pour interpeller quelques garçons qui discutent entre eux
Alors elles vous plaisent pas mes courbes ?!?
#495 Histoire-Géo |
[l'élève revient en classe après avoir été malade]
Alors Julien, tu as repris du poil de la bite ? Euh.. De la bête ?
#293 Mathématiques |
- Calcul mental. Maxime, 60+45 = ?
- 105 monsieur.
- Mais non maxime. Cela fait 115.
- Non monsieur je vous jure !
- Attends, je vais voir.
#442 Mathématiques |
- Donc vous classez ça dans la partie contrôle, bien entendu.
- Monsieur, j'ai pas de partie contrôle !
- Mais si, t'a certainement du noter "échecs" à la place de "contrôles". Faut dire que c'est plus précis...
#764 Technologie |
Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...
#157 Economie |
H20, ce liquide douteux qui accompagne le ricard...
#711 Physiques |
Qui veut la correction du contrôle ?
(21 élèves lèvent la main)
Bon ok. 21. Mais j'en photocopierai 22 parce qu'il y a toujours un boulet...
#215 Economie |
"L'important c'est de participer" : ça ferait un bon slogan pour L'ANPE.
#454 Biologie |
Vous vous mettrez par binôme de 4 !
#243 Francais |
Vous ne bougez pas, la cloche, ici, c'est moi !

Il y en a quelques unes que j'aime bien et j'avoue que le sens de la répartie est quelque chose qui m'amuse beaucoup.

Comme quoi l'école n'est pas toujours triste.

il y ena de bien realiste !!!!!!!!!!!!

Les administrés s'expriment
Lettres à la mairie...

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de vous foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie, de deux choses l'une : ou c'est comme ça ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus...

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

C'est toujours aussi bon, comme quoi il faut toujours se relire avant de poster un courrier.

et oui, relire avant d'écrire pour les journalistes et réfléchir avant de parler en direct à la tv, par exemple:

voici encore du véridique :::::>


Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? " Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

Fait divers
On cherche, pour avoir commis plusieurs viols le mois dernier dans la région parisienne, un homme brun, âgé de 18 à 50 ans, taille : environ 18 cm.

Je la connaissais celle là, visiblement ça marqué la profession car je l'ai entendu raconter à la radio.

C'est souvent les situations dans ce genre d'ailleurs qui provoquent les plus gros fou-rire.

Le Bêtisier Renault Assistance


ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!!

1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

3. Ma voiture a perdu les eaux.

4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne
sais
pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?


5. On a essayé de violer ma Clio.

6. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si
elle est toujours valable ?

7. Ma voiture est née en 1995.

8. ...avec un "F" comme dans "farmacie".

9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.


10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne. Je
ne comprends pas !

11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a
l'extérieur.

12. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien
pour la dévisser.

14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des
routes des
campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite
au
réservoir d'essence. Mais je suis très pressé et je ne veux pas qu'on
me
remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez
un
monsieur pour me boucher le petit trou!

15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la
peine
qu'il vienne.

16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?
Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

17. La voiture est tombée dans les pommes.

18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombe
sur ma voiture

19. Ma voiture a été agressée.

20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?
Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis
j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a
d'la
musique!

22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : -Quand ?
Client : -il y a 9 ans !

23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : -Ah non! Non! Je suis pressée. trouvez une autre solution.

24. C'est pour une depannation.

25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.

26. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne).

28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...

30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît.?

Client : -31
Standard : -Et la suite ?
Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres?

31. Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énervé : -Une merde !
Standard, prudent : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !

Excellent, je suis mort de rire surtout la dernière qui doit être un classique.

Remarque les gens des assistantes ils en vois de toute les couleurs, au début du forum il m'était arrivé un problème que j'avais raconter ou la pauvre personne faisait la traduction entre le mécano et moi et on se passait le phone à tour de rôle.

Il faut dire que maintenant ces services d'assistances sont souvent dé-localisés ainsi pour Renault assistance pour les camions le service est en Angleterre et si on s'exprime en bon français ça va mais si on rajoute un peu d'argot et quelque terme de métier ils ont vite fait de ne plus rien comprendre.

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...