par Jean-pierre Ven 23 Fév - 21:25Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"
Beau clin d'oeil.
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