https://youtu.be/VPqWNd0cHl8"" Georges Chelon sur un poéme de baudelaire"
bonjour celà fait deux jours que je prépare le message et le bras droit me fait trop mal ,hier au soir
j'ai voulu essayer un "truc" de grands" méres pour arrêter les démangeaisons j'ai essayé et je ne me suis
plus grâter mais ce matin ça revient il fallait mettre 3 tasses de vinaigre de cidre dans le bain,ce soir
je refait..voilà j'ai regardé le foot c'est super on verra bien avec les Croates.... en ce moment je suis
bien le tour de France velo j'adore
"Ne rien faire n'est vraiment agréable
que si l'on a beaucoup de travail en retard.
- Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes,
leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
La force des femmes n'est pas dans ce qu'elles disent
mais dans le nombre de fois qu'elles le disent."
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...
ou bien que vous êtes le patron."
Lorsqu’un commerçant affirme que le client est roi,
méfions-nous de la guillotine."
"Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert
que les escargots étaient comestibles."
Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé :
"je viens de goûter leur café."
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent..
Facebook en vrai , trop bon !
En ce moment, j 'essaie de me faire des amis en dehors
de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et je raconte
aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce
que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce
que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma
femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire
le jardin, et à la piscine…
J'écoute les conversations des gens... et je leur dis « j'aime ».
Et ça marche: j'ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers
et un psychiatre!
A Confesse....
Un enfant de choeur Italien se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Tony Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Tony, comme je finirai bien par savoir son nom un jour
ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne peux pas ...
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
- Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur.
- Va et comporte-toi bien !
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Tony lui demande.....
Alors, comment ça s'est passé?
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles!
Zéro en géographie...
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie maman blonde.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Oh la la , elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de
ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
On n’est jamais trop prévoyant !
Un ministre effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire écoutant les plaintes
des élèves et des profs.
- "Monsieur le ministre, on n’a pas de fuel et on s’attend à un
hiver très dur; nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs
sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond:
- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée
en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses:
- "Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité
des repas, plus de couvertures et de draps, le personnel ne suffit
pas, etc, etc..."
Et le ministre de répondre:
- "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."
Il retourne à sa Mercedes et pendant le voyage, donne des
instructions à son secrétaire:
- " Faites envoyer à l’école une équipe pour remplacer quelques
fenêtres et boucher quelques trous, pas plus.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer
une piscine, des bains jacuzzi, un hammam, un sauna, une salle
de loisirs, avec télévision, vidéo, chaîne hi-fi, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond:
- "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas
de sens"....
Et celui-ci de lui répondre :
- "Voyons Claude, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus...
Mais pour ce qui est de la prison…on ne sait jamais" ?
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur
réalise que le Pape reste sur le trottoir.
-"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous
asseoir pour que nous puissions partir?"
- "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican,
et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job!
Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs
ce matin là...
- "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport,
le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur!
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a
arrêté une limousine roulant a 170 km/h!.
-"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
-"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier;
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
-"Non, je veux dire, réellement important" dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est ?"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de moi ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu????"
- "Il a le Pape comme chauffeur...!!!"
Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types
qui attendent un bus.
- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla usted Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
Tu ne crois pas qu'on devrait
quand même apprendre une langue étrangère ?
Pourquoi ? , répond l'autre.
Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
La gazette du jeudi
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée,
prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.
Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée
qu'elle n'arrive pas à les enjamber.
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas,
elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches,
ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair,
une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille
et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas !
Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette,
je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
par Jean-pierre Sam 7 Juil - 10:04
