Blague en tout genre .

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes....

Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?


Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !


Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !


Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.


Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.


La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

* * * * *


Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

* * * * *

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés

“Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."

- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"

- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"

- "Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :

- "Sarahhhhh, mais tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"

Une blonde ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly
> Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
> > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée. — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Au catéchisme on ne nous a pas tout dit ...!

Après plusieurs millénaires, enfin l’'explication !!!
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Nom d'une Pipe....!

Histoires d'en rire, cela fait du bien !

On se marre mais c'est tellement réel !!!!!

Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales... A la façon:

Oedipienne
Je vis maternellement avec ma concubine

Sanguinaire
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
(On espère qu'elle parle des allocations.)


Provisoire
Mon mari est pour le moment décédé.

A la baguette
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

Métallivore
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Incapable
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Incapable (2)
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.


Brésilien (ou Thaïlandais)
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Masochiste
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
Sadique
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Stomatologique
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.


Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Pantagruélique
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme

et sa belle-mère.


Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

Harry Potter (Poudlard)
Ma rue a changé d'adresse
Casanière
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Zigzag
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Terrible
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Dracula
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)

Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)

Contorsionniste
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.

Phytothérapie
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.



Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.


Volage
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont rien mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin.

- Marine :
Nous sommes sauvés !
- François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit Musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être Musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
- Marine :
Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi, tant pis !
- François :
Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

François et Marine arrivent à la mosquée.

- François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
- L'homme de la mosquée :
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger.

Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régale.

- François :
Et moi ?
- L'homme de la mosquée :
Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sûr que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.