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bulybuly
Lapuce
provence26
Jean-pierre
mayyan
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Blague en tout genre .
mayyan- Râleur
devant
l'éternel
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provence26- Râleur
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Faut pas se moquer des ..........PAPYS
> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> - Il répondit :
> "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> - La police répondit :
> - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> - Georges dit :"O.K."
> - Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> - Puis il raccrocha.
> - Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> - Un policier lui dit :" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> - Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
>
> Histoire vraie...
Moralité: Faut pas emmerder les vieux
ni les prendre pour des cons.
mayyan- Râleur
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l'éternel 
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Surprise !
Une femme arrive chez son médecin.
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon époux !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
--------------------------------------------------------------------------------------
Un ventriloque à la ferme
Un groupe de parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.
On entend la vache qui dit :
- Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
- Elle est folle ! fait le paysan qui devient tout rouge.
Il arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit :
- Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique !
- Il est malade ce bourrin... grommelle le fermier.
On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
- Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagérés, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là-bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !
Une femme arrive chez son médecin.
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon époux !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
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Un ventriloque à la ferme
Un groupe de parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.
On entend la vache qui dit :
- Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
- Elle est folle ! fait le paysan qui devient tout rouge.
Il arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit :
- Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique !
- Il est malade ce bourrin... grommelle le fermier.
On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
- Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagérés, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là-bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Dans le terroir
Le vieux curé d'un petit village au fin fond de la Corrèze vient de mourir subitement. L'évêché envoie un jeune prêtre pour le remplacer. Le dimanche arrive. Le jeune curé commence son sermon:
"Alors que j'arrivais tantôt pour la première fois aux abords de ce village, je fus le témoin d'une scène contre-nature... d'une véritable abomination. En effet, à quelques centaines de mètres d'ici, deux hommes étaient en train de copuler avec des moutons -OUI vous avez bien entendu: des MOUTONS- (j'ose espérer que c'étaient des brebis!)... Et chose encore plus incroyable, un autre homme, témoin de cette scène de fornication était en train de se masturber, comme si cette vision pouvait provoquer une quelconque excitation sexuelle!..."
À l'approche du village, le jeune curé dans sa Renault 4 a l'oeil attiré par une scène incroyable qui se passe dans un pré jouxtant la route.
Dans ce pré, deux hommes sont en train de baiser chacun une brebis frénétiquement! Mais ce n'est pas tout: à quelques pas de ces deux hommes, sous un arbre, un autre est en train de les regarder en se masturbant...
Effaré, le jeune curé poursuit sa route, non sans avoir fait quelques prières et autres signes de croix, et en se promettant de dénoncer cette zoophilie dès son premier sermon.
À ce moment du sermon, une voix masculine rigolarde résonne du fond de l'église: " ça d'vait être l'Mathieu!... l'est bin trop fainéant pour attraper un mouton!"
Le vieux curé d'un petit village au fin fond de la Corrèze vient de mourir subitement. L'évêché envoie un jeune prêtre pour le remplacer. Le dimanche arrive. Le jeune curé commence son sermon:
"Alors que j'arrivais tantôt pour la première fois aux abords de ce village, je fus le témoin d'une scène contre-nature... d'une véritable abomination. En effet, à quelques centaines de mètres d'ici, deux hommes étaient en train de copuler avec des moutons -OUI vous avez bien entendu: des MOUTONS- (j'ose espérer que c'étaient des brebis!)... Et chose encore plus incroyable, un autre homme, témoin de cette scène de fornication était en train de se masturber, comme si cette vision pouvait provoquer une quelconque excitation sexuelle!..."
À l'approche du village, le jeune curé dans sa Renault 4 a l'oeil attiré par une scène incroyable qui se passe dans un pré jouxtant la route.
Dans ce pré, deux hommes sont en train de baiser chacun une brebis frénétiquement! Mais ce n'est pas tout: à quelques pas de ces deux hommes, sous un arbre, un autre est en train de les regarder en se masturbant...
Effaré, le jeune curé poursuit sa route, non sans avoir fait quelques prières et autres signes de croix, et en se promettant de dénoncer cette zoophilie dès son premier sermon.
À ce moment du sermon, une voix masculine rigolarde résonne du fond de l'église: " ça d'vait être l'Mathieu!... l'est bin trop fainéant pour attraper un mouton!"
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Localisation : Côtes d'Armor
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Ha! la nature
C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu sortant de la douche. Elle lui demande:
- C'est quoi ça? (en montrant les testicules) Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop explicite:
- ça, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.
La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien fort pour que son mari l'entende:
- Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la vie... mais il ne t'a pas dit que les pommes étaient attachées à une branche morte!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Paris. 5 heures du matin. Les éboueurs font les poubelles. Derrière la benne, Mamadou, un jeune Sénégalais essaie de faire son boulot consciencieusement. Soudain, au pied d'un tas d'ordures devant un magasin d'antiquités, Mamadou voit une lampe à huile. Mamadou a été voir Aladin au cinéma, et il connaît les blagues sur les génies, alors sans hésiter, il ramasse la lampe et la frotte sans vergogne contre sa combinaison... ... Et SHOOUUFFF, un génie apparaît dans un nuage de fumée.
Le génie lui dit:
- Bonjour Mamadou. C'est ton jour de chance on dirait, hein?! Alors, je vais t'accorder deux souhaits. Je sais, normalement c'est trois mais je suis très fatigué ces temps-ci. Vas-y Mamadou,je t'écoute...
Mamadou réfléchit deux secondes puis dit au génie:
- Je voudrais être blanc et entouré de femmes!
... Et POOOUUUFFFF, Mamadou se retrouve transformé en Tampax!
----------------------------------------------------------------------------A Lundi.
C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu sortant de la douche. Elle lui demande:
- C'est quoi ça? (en montrant les testicules) Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop explicite:
- ça, ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.
La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien fort pour que son mari l'entende:
- Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la vie... mais il ne t'a pas dit que les pommes étaient attachées à une branche morte!
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
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Paris. 5 heures du matin. Les éboueurs font les poubelles. Derrière la benne, Mamadou, un jeune Sénégalais essaie de faire son boulot consciencieusement. Soudain, au pied d'un tas d'ordures devant un magasin d'antiquités, Mamadou voit une lampe à huile. Mamadou a été voir Aladin au cinéma, et il connaît les blagues sur les génies, alors sans hésiter, il ramasse la lampe et la frotte sans vergogne contre sa combinaison... ... Et SHOOUUFFF, un génie apparaît dans un nuage de fumée.
Le génie lui dit:
- Bonjour Mamadou. C'est ton jour de chance on dirait, hein?! Alors, je vais t'accorder deux souhaits. Je sais, normalement c'est trois mais je suis très fatigué ces temps-ci. Vas-y Mamadou,je t'écoute...
Mamadou réfléchit deux secondes puis dit au génie:
- Je voudrais être blanc et entouré de femmes!
... Et POOOUUUFFFF, Mamadou se retrouve transformé en Tampax!
----------------------------------------------------------------------------A Lundi.
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre
- Tu vois, je te l'avais dis…
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre
- Tu vois, je te l'avais dis…
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
provence26- Râleur
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Le psy...
Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :
-"Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle." Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
-"C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris ?" La jeune femme répond : "Il faut que j'y réfléchisse un peu." La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte :
-"En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite." Le psychiatre incrédule :
-"Ah bon ?"
-"Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis, il couche avec moi !"
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps.
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
-Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait : Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :
-"Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle." Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
-"C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris ?" La jeune femme répond : "Il faut que j'y réfléchisse un peu." La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte :
-"En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite." Le psychiatre incrédule :
-"Ah bon ?"
-"Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis, il couche avec moi !"
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps.
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
-Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait : Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?
Jean-pierre- Se défoule à fond
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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben…..
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…
L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben…..
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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IL caille ici!!!
C'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet. Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur. Elle ramène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait -5 dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir. À peine est-il posé qu'il crie "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!" La vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage. Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déj., et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil: "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!" Et ça dure comme ça plusieurs jour, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée. Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress. Il lui dit:
- Dès qu'il vous sort ses gros mots, empoignez-le par les pattes et faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras. Dès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!". Alors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle puis le repose sur le perchoir. À ce moment, le perroquet ajoute "ET NOM DE DIEU, QUEL VENT!"
C'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet. Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur. Elle ramène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait -5 dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir. À peine est-il posé qu'il crie "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!" La vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage. Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déj., et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil: "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!" Et ça dure comme ça plusieurs jour, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée. Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress. Il lui dit:
- Dès qu'il vous sort ses gros mots, empoignez-le par les pattes et faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras. Dès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI!". Alors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle puis le repose sur le perchoir. À ce moment, le perroquet ajoute "ET NOM DE DIEU, QUEL VENT!"
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
Après l'avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce:
- Mademoiselle, vous avez une blennorragie.
- Blennokwâ?
- Une blennorragie.
- C'est kwâ une blennochose?
- Et bien… Ça vient du grec…
- Ah! Le salaud, j'aurais du m'en douter.
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
mayyan- Râleur
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[b]As-tu déjà ces symptômes ?
>
>
> L'Helléparthie
> Si un café t'empêche de dormir !
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes !
> Si tout te paraît trop cher !
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne !
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance !
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter !
> Si le sel fait monter ta tension !
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens !
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos !
> Si la télé t'endort !
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue !
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes ...
> ATTENTION !
> C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
>
> Et oui !
>
>
> Helléparthie ta jeunesse !
>
> Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également.
> BONNE JOURNEE
> j' ai "presque" tous les symptômes" ....
>
>
> L'Helléparthie
> Si un café t'empêche de dormir !
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes !
> Si tout te paraît trop cher !
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne !
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance !
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter !
> Si le sel fait monter ta tension !
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens !
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos !
> Si la télé t'endort !
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue !
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes ...
> ATTENTION !
> C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
>
> Et oui !
>
>
> Helléparthie ta jeunesse !
>
> Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également.
> BONNE JOURNEE
> j' ai "presque" tous les symptômes" ....
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
[b]Courrier d'une vieille dame à sa banque !
> Cher Monsieur,
> Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
> Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
> A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
> Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
> Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
> Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> taper 3 pour me laisser un message
> taper 4 pour me parler
> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
> Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> Respectueusement,
> Mme M.I.
> Moralité :faut pas faire ch...les vieux
> Cher Monsieur,
> Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
> Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
> A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
> Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
> Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
> Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> taper 3 pour me laisser un message
> taper 4 pour me parler
> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
> Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> Respectueusement,
> Mme M.I.
> Moralité :faut pas faire ch...les vieux
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
DIA un peu d'humour.
Voir le Fichier : DIA_Un_peu_dhumour_Dessins__.pps
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provence- Invité
exellente merci
Jean-pierre- Se défoule à fond
- Nombre de messages : 186929
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Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet, randonnée.
Date d'inscription : 05/03/2005
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsque l'un des 2 s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle le 911: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous je peux vous aider. Assurons nous d'abord qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "C'est bon, et maintenant?"
Son camarade paniqué appelle le 911: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous je peux vous aider. Assurons nous d'abord qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "C'est bon, et maintenant?"
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Couilles carrées
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : "25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : "25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Loisirs : Internet, randonnée.
Date d'inscription : 05/03/2005
Un anglais, un Américain et un Newfie sont dans un bar.
Ils discutent, s'amusent et sont tout à fait d'accord pour souligner que l'endroit est très agréable.
Alors, l'Anglais dit :
« C'est bien fun ici, mais à London, j'en connais un bien meilleur qui s'appelle "Chez Andrew", là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L'Américain réplique :
« J' veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s'appelle "Chez John". Tu achètes une première bière, et John t'offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»
Et là, le Newfie le coupe :
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s'appelle "Chez Vanderbrul" ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t'es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma sœur.»
Ils discutent, s'amusent et sont tout à fait d'accord pour souligner que l'endroit est très agréable.
Alors, l'Anglais dit :
« C'est bien fun ici, mais à London, j'en connais un bien meilleur qui s'appelle "Chez Andrew", là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L'Américain réplique :
« J' veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s'appelle "Chez John". Tu achètes une première bière, et John t'offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»
Et là, le Newfie le coupe :
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s'appelle "Chez Vanderbrul" ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t'es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma sœur.»
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Le p'tit ricard
Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...
Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
: Pour les amateurs d'informatique - TROP DROLE !
C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.
--------------------------------------------------------------------
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline
Exact
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
--------------------------------------------------------------------
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
--------------------------------------------------------------------------
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ..
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
--------------------------------------------------------------------------
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
-----------------------------------------------------------------------------
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
-----------------------------------------------------------------------------
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
�
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
------------------------------------------------------------------------------
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence�)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--excellent)
-------------------------------------------------------------------------------
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard disc failure !
---------------------------------------------------------------------------------
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....
-------------------------------------------------------------------------------------------
> > > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > · Quelle sorte de problème ?
> > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > · Parti ?
> > > · ça a disparu.
> > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > · A rien.
> > > · A rien ?
> > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > · Comment je sais ?
> > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > · Je ne sais pas.
> > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > > · Je pense...
> > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > · Oui.
> > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > > · Non.
> > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > > · ..Oui, c'est bon.
> > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > · Non.
> > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > · Sombre
> > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > · Et bien allumez la lumière..
> > > · Je ne peux pas.
> > > · Pourquoi ! ?
> > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > · J'en ai peur.
> > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > >
> > > Le type de la hotline a été renvoyé.
C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.
--------------------------------------------------------------------
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline
Exact
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
--------------------------------------------------------------------
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
--------------------------------------------------------------------------
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ..
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
--------------------------------------------------------------------------
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
-----------------------------------------------------------------------------
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
-----------------------------------------------------------------------------
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
�
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
------------------------------------------------------------------------------
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence�)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--excellent)
-------------------------------------------------------------------------------
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard disc failure !
---------------------------------------------------------------------------------
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....
-------------------------------------------------------------------------------------------
> > > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > · Quelle sorte de problème ?
> > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > · Parti ?
> > > · ça a disparu.
> > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > · A rien.
> > > · A rien ?
> > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > · Comment je sais ?
> > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > · Je ne sais pas.
> > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > > · Je pense...
> > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > · Oui.
> > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > > · Non.
> > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > > · ..Oui, c'est bon.
> > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > · Non.
> > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > · Sombre
> > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > · Et bien allumez la lumière..
> > > · Je ne peux pas.
> > > · Pourquoi ! ?
> > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > · J'en ai peur.
> > > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > >
> > > Le type de la hotline a été renvoyé.
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un petit jeune arrive de sa campagne pour être embauché comme vendeur dans un grand magasin. En fait c'est le plus grand magasin du monde, On peut y trouver tout et n'importe quoi.
Le patron lui demande :
"Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"
"Oui, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune.
Le patron alors lui dit :
"Ok, vous pouvez débuter demain matin, je vous verrai à la fermeture"
La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17 heures arrive. Le patron se pointe comme prévu et demande :
"Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"
"Une" répond le jeune vendeur.
"Seulement une ?!" lance le patron,
"La plupart de mes vendeurs font 20 à 30 ventes par jour. De combien était la valeur de cette vente ?"
"Un million huit cent mille quatre vingt francs" répond le jeune homme.
"hein ?!!! Comment est-ce que vous avez réalisé ça ?" demande le patron ahuri.
"c'est à dire..." dit le vendeur
"Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen et enfin un très grand hameçon. Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme. Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu sur la côte. Je lui ai alors dit qu'il aurait probablement besoin d'un bateau, je l'ai alors emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mètres bimoteur. Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer, alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu lui le nouveau monospace de luxe turbo diesel."
Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :
"Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!!"
"Non non" répond le vendeur
"Il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit : Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous pouvez aussi aller bien aller à la pêche."
Le patron lui demande :
"Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"
"Oui, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune.
Le patron alors lui dit :
"Ok, vous pouvez débuter demain matin, je vous verrai à la fermeture"
La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17 heures arrive. Le patron se pointe comme prévu et demande :
"Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"
"Une" répond le jeune vendeur.
"Seulement une ?!" lance le patron,
"La plupart de mes vendeurs font 20 à 30 ventes par jour. De combien était la valeur de cette vente ?"
"Un million huit cent mille quatre vingt francs" répond le jeune homme.
"hein ?!!! Comment est-ce que vous avez réalisé ça ?" demande le patron ahuri.
"c'est à dire..." dit le vendeur
"Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen et enfin un très grand hameçon. Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme. Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu sur la côte. Je lui ai alors dit qu'il aurait probablement besoin d'un bateau, je l'ai alors emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mètres bimoteur. Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer, alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu lui le nouveau monospace de luxe turbo diesel."
Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :
"Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!!"
"Non non" répond le vendeur
"Il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit : Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous pouvez aussi aller bien aller à la pêche."
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
L'age de maman
Aujourd'hui 04 Février, 2012
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
-Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
Discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne Parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur Leur permis de conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et Trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir
Que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y
Trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
BR... grognement de la maman..
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... C'est vraiment pas une bonne note !
provence26- Râleur
Universel - Nombre de messages : 3711
Age : 83
Localisation : Nyons en provence (26 )
Loisirs : musique lecture,opéra,ballade en forêt
Date d'inscription : 25/11/2007
C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !
- Oui !
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit !
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
.......Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, j'attends que tu tournes !
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !
Ca se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) Mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ca m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"
La méthode bio Corse ...
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent:
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! Ca a pas de pattes !
- Ah... j'ai avalé un cafard alors...
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 € de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !
En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !
- Oui !
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit !
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
.......Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, j'attends que tu tournes !
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !
Ca se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) Mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ca m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"
La méthode bio Corse ...
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent:
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! Ca a pas de pattes !
- Ah... j'ai avalé un cafard alors...
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 € de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !
En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet, randonnée.
Date d'inscription : 05/03/2005
Un jour, un automobiliste franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police la poursuit et la fait se ranger sur le côté.
- L'agent : "Carte d'identité et papiers du véhicule, s.v.p."
– La personne : "Mais pourquoi ?"
– L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et papiers du véhicule, s.v.p… »
– La personne : "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
– L'agent : "Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait. CARTE IDENTITÉ ET PAPIERS DU VÉHICULE !!"
– La personne : "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence…"
– L'agent : "Descendez de votre véhicule."
Tandis que la personne descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il la met à terre.
Ensuite il continue à la frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à la personne :
"Je m'arrête ou je ralentis ?"
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> un couple est au lit quand
> la femme sent que son mari
> commence à la caresser
> comme il ne l'avait plus fait
... > depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser
> les cheveux, puis descend
> le long du dos jusqu'au
> creux des reins.
> Il lui caresse les épaules,
> puis le cou, puis les seins et
> s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer
> sa main sur l'intérieur de
> son bras gauche,
> effleure encore une fois son sein,
> sa hanche puis parcourt sa fesse
> et sa jambe gauche
> jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur
> de la cuisse et s'arrête
> tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose
> de l'autre côté
> et s'arrête soudainement,
> se tourne sur le côté
> et allume la télé
> sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses
> lui avaient fait pas mal d'effet,
> elle lui demande amoureusement :
> "Chéri, c'était merveilleux,
> pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne :
> "J'ai retrouvé la télécommande".
> un couple est au lit quand
> la femme sent que son mari
> commence à la caresser
> comme il ne l'avait plus fait
... > depuis bien longtemps.
> Il commence par lui caresser
> les cheveux, puis descend
> le long du dos jusqu'au
> creux des reins.
> Il lui caresse les épaules,
> puis le cou, puis les seins et
> s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer
> sa main sur l'intérieur de
> son bras gauche,
> effleure encore une fois son sein,
> sa hanche puis parcourt sa fesse
> et sa jambe gauche
> jusqu'au mollet.
> Puis il remonte à l'intérieur
> de la cuisse et s'arrête
> tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose
> de l'autre côté
> et s'arrête soudainement,
> se tourne sur le côté
> et allume la télé
> sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses
> lui avaient fait pas mal d'effet,
> elle lui demande amoureusement :
> "Chéri, c'était merveilleux,
> pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne :
> "J'ai retrouvé la télécommande".
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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C' est un Maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il ne counisse pas
le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est- ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors: " Attond, spice di counasse, le voisine il a bien appelé son fils "
JAUNE ATTEND "
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)