Blague en tout genre .

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.

Un policier l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.

- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé

Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québécois, récemment mariés s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.

L'Anglais a commencé en disant:

- "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine.

Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je n'ai rien vu.

Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert!

Le Français a continué en disant:

- "Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage.

Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je n'ai rien vu.

Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer.

Le Québécois a fini en disant:

- "J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage".

Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien.

Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Le témoignage de l'homme qui a tout compris....

Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.

Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.

Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
> > > > La femme dit :

> "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
> > > > "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
> > > > "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
> > > > "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
> > > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" :
> > > > "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> > > > "Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
> > > > "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
> > > > "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
> > > > La femme sourit et dit :

>
>

> "Quelle coïncidence!".................

Toto dit à son père :
- Papa, j'ai économisé 2 euros en courant derrière un bus !
Son père lui répond :
- Imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 20 !

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Une femme demande à son mari :
- Que préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux ma chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie !
Dans la rue, une blonde croise un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois.

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Elle demande des nouvelles du dernier-né de la famille :
- Et il marche, maintenant, le petit chéri ?
- Oh oui, quatre mois déjà !
- Ben dites-moi, il doit déjà être sacrement loin !

En entrant dans sa chambre d'hôtel, un client aperçoit une punaise sur le lit. Il appelle le réceptionniste qui lui dit :

- Ce n'est rien, monsieur, comme vous le voyez, la bestiole est morte !

Le client s'installe mais, un quart d'heure plus tard, il téléphone à nouveau au réceptionniste:

-Allô, c'est pour vous dire que la bestiole était bien morte, et maintenant, il y a un monde fou à son enterrement !

Un jeune garçon demande à son père: Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?

Surpris, le papa répond: Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.

Des oignons, papa? Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.

Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère: Maman, combien de sortes de pénis il y a?

La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond: Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.

Un arbre de Noël? Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
-Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard


Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! > > > La femme l’interroge alors :
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains Madame, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 20 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Deux mites discutent :

- Où vas-tu passer tes vacances ?

- oh , moi je sais pas et toi ?

- Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.

Le premier dit :

- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.

- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Égypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Notre père qui est au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite,

Au bureau comme a la maison,

Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,

Une semaine de récupération,

Et un mois de réflexion,

Pardonne-nous nos absences,

Comme nous pardonnons aussi,

A ceux qui nous font travailler,

Ne nous soumets pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires,

Mais délivre nous de cet enfer,

Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir

D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,

Tout en diminuant notre travail.

C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit :

- Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant...

La deuxième :

- Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça...

La 3ème :

- Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé..!

Une femme sort avec un médecin.

Peu de temps après, elle tombe enceinte.

Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme :

- Je sais ce que nous allons faire: Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.

- Penses-tu que ça marchera ?

- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.

Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n'allez pas me croire...

- Quoi ? Que s'est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C'est impossible...

- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.

Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !