par provence26 Sam 12 Sep - 18:27N'oublie pas que de mon temps aussi on savait s'amuser. Allez, vas-y, dis-moi ce qui te chiffonne.
La fille:
- Vraiment, tu veux savoir?
La mère:
- Vraiment...
La fille:
- D'accord. Alors pour commencer, comment tu faisais pour enlever le sperme de tes cheveux?
- Maman, man, hurle le petit Albert, Alexandra est en train de manger le journal. Il y a de la bave partout, et elle est toute rouge.
- C'est pas grave, c'est celui d'hier.
Quand Albert a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme.
Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme. Sa beauté lui coupa le souffle. Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire:
"Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..."
Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui.
Trois jours plus tard, elle devenait sa belle-mère...
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un petit pois?
C'est parce qu'il est enflé !
C'est l'histoire d'une fille qui voulait vraiment convaincre son mari d'arrêter de fumer. Elle se confie à une copine de bureau:
-"J'ai conclu un marché avec lui: il n'a le droit de fumer une cigarette qu'après qu'on ait fait l'amour."
Une semaine plus tard, la copine lui demande comment vont les affaires et si le mari fume moins.
- Bah, pas trop mal", répond l'épouse en levant son derrière de l'oreiller qu'elle avait placé sur son siège et en se traînant jusqu'à la photocopieuse..., "j'ai réussi à le faire descendre à un paquet par nuit."
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors
"-Tu n'as qu'à l'épouser!"
Ça se passe à Outremont... Conversation entre deux femmes sur une terrasse.
- Quel est votre type d'homme?
- Bien je veux seulement trouver un homme gentil et compréhensif. Est-ce trop demander pour un millionnaire?
C'est deux filles qui vont au musée.
Elles regardent une superbe statue d'Apollon dont le seul habit est une feuille de vigne.
Une des filles dit :
- "On reviendra à l'automne !"
Une femme, c'est comme Mario...
- Ca saute pour avoir des pièces!
Une femme approche précipitamment du comptoir des objets perdus d'un grand magasin.
Elle est seulement vêtue d'un chemisier transparent et d'un slip bleu. Elle dit à l'employé émerveillé:
Monsieur, monsieur, s'il vous plaît, on ne vous a pas rapporté deux enfants accrochés à une jupe?
Statistiquement, la femme court plus vite que l'homme car bien réglée elle fait du 100 (sang).
Les femmes c'est comme les poules: ça caquète et puis ça pond.
Les femmes c'est comme les casseroles, pour les faire raisonner, il n'y a qu'à taper dessus.
Les filles, c'est comme la confiture: c'est bon, mais ça colle.
- Marie, nous aurons trois invités ce soir.
- Bien, Madame, je vous demanderai, toutefois, pour la confection du repas, un petit renseignement.
Désirez-vous que les invités reviennent ou non ?
C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille. Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est "comment on fait pour simuler un orgasme"
Une jeune fille se plaint à son amie:
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure.
Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine.
Car chez la femme c'est un état normal.
Quelle est la similitude entre les femmes et le café?
- À petite dose, ça excite, mais si on en abuse, ça énerve.
- Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans.
Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
La fille:
- Vraiment, tu veux savoir?
La mère:
- Vraiment...
La fille:
- D'accord. Alors pour commencer, comment tu faisais pour enlever le sperme de tes cheveux?
- Maman, man, hurle le petit Albert, Alexandra est en train de manger le journal. Il y a de la bave partout, et elle est toute rouge.
- C'est pas grave, c'est celui d'hier.
Quand Albert a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme.
Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme. Sa beauté lui coupa le souffle. Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire:
"Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..."
Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui.
Trois jours plus tard, elle devenait sa belle-mère...
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un petit pois?
C'est parce qu'il est enflé !
C'est l'histoire d'une fille qui voulait vraiment convaincre son mari d'arrêter de fumer. Elle se confie à une copine de bureau:
-"J'ai conclu un marché avec lui: il n'a le droit de fumer une cigarette qu'après qu'on ait fait l'amour."
Une semaine plus tard, la copine lui demande comment vont les affaires et si le mari fume moins.
- Bah, pas trop mal", répond l'épouse en levant son derrière de l'oreiller qu'elle avait placé sur son siège et en se traînant jusqu'à la photocopieuse..., "j'ai réussi à le faire descendre à un paquet par nuit."
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors
"-Tu n'as qu'à l'épouser!"
Ça se passe à Outremont... Conversation entre deux femmes sur une terrasse.
- Quel est votre type d'homme?
- Bien je veux seulement trouver un homme gentil et compréhensif. Est-ce trop demander pour un millionnaire?
C'est deux filles qui vont au musée.
Elles regardent une superbe statue d'Apollon dont le seul habit est une feuille de vigne.
Une des filles dit :
- "On reviendra à l'automne !"
Une femme, c'est comme Mario...
- Ca saute pour avoir des pièces!
Une femme approche précipitamment du comptoir des objets perdus d'un grand magasin.
Elle est seulement vêtue d'un chemisier transparent et d'un slip bleu. Elle dit à l'employé émerveillé:
Monsieur, monsieur, s'il vous plaît, on ne vous a pas rapporté deux enfants accrochés à une jupe?
Statistiquement, la femme court plus vite que l'homme car bien réglée elle fait du 100 (sang).
Les femmes c'est comme les poules: ça caquète et puis ça pond.
Les femmes c'est comme les casseroles, pour les faire raisonner, il n'y a qu'à taper dessus.
Les filles, c'est comme la confiture: c'est bon, mais ça colle.
- Marie, nous aurons trois invités ce soir.
- Bien, Madame, je vous demanderai, toutefois, pour la confection du repas, un petit renseignement.
Désirez-vous que les invités reviennent ou non ?
C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille. Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est "comment on fait pour simuler un orgasme"
Une jeune fille se plaint à son amie:
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure.
Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine.
Car chez la femme c'est un état normal.
Quelle est la similitude entre les femmes et le café?
- À petite dose, ça excite, mais si on en abuse, ça énerve.
- Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans.
Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
