juan et le sac de sable.......

Juan et le sac de sable


Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes..

L'hôpital


Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, Si elle prend du mieux ou pas.

La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Chamberland, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.

Service 3-A.
- Bonjour ! Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.... Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas et sa pression Sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin eevrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!

L'infirmière répond :
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir



La télécommande


Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que
son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe. Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté, et ne dit pas un mot...

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».

Alors, il marmonna doucement :
«Désolé de t'avoir réveillée... je cherchais juste la télécommande de la télé, et je viens de la trouver...»




Mouloud apprend l'anglais




C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !
Lui (fou de joie) :
- Never ? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.


A la poste......!


Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?!
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST! Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC....***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue.......!





Ah l'informatique !!!


Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de Papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait..




La dissertation


Parfois de longues explications ne servent pas à grand-chose. Plus c'est court, mieux ça vaut! Superbe !

POUR UNE DISSERTATION EN FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

1. RELIGION

2. SEXUALITÉ

3. MYSTÈRE

C'EST LA COPIE SUIVANTE, LA PLUS COURTE, QUI A REÇU 20/ 20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?

Couple
Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:
- Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?
Et la jeune fille répond:
- Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!




Blonde
Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble. L'une demande :
- Peux-tu me passer ton shampooing ?
Et l'autre lui dit :
- Tu en as un juste derrière toi !
Et la première blonde répond :
- Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !




Homme
Les hommes sont comme l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire, et, habituellement, ils se trompent.



Divers
C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour monsieur, on fait une quête pour la maison de retaite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prends ton manteau !




Belge
Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !



Animal
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondue...





Divers
Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Une sardine demande à sa maman:
- C'est quoi ça maman?
- Des hommes en conserve ma petite!





Animal
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit:
- Lève toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit:
- Lève toi sinon il vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit:
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.



Divers
Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.
Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans.

elles sont tres bonnes

Divers
Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Une sardine demande à sa maman:
- C'est quoi ça maman?
- Des hommes en conserve ma petite!

C'est excellent ça.

On en redemande.