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Le Défouloir
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    Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!!

    Jean-pierre
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    Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!! Empty Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!!

    Message par Jean-pierre Lun 24 Sep - 9:13


    GRANDE GUERRE
    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
    - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
    - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
    - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
    - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
    - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


    MOYEN AGE
    - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
    - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
    - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
    - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
    - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.


    JEANNE D'ARC
    - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.>
    - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
    - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. >


    SCIENCES PHYSIQUES
    - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
    - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
    - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
    - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
    - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
    - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
    - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
    - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


    CHIMIE
    - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
    - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
    - L'acier est un métal plus résistant que le bois.


    MATHÉMATIQUE
    - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
    - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
    - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
    - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


    SCIENCES ET NATURE
    - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
    - Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
    - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière


    LE CORPS HUMAIN
    - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
    - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
    - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
    - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
    - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
    - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
    - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
    - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
    - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
    - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
    - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
    - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.


    LES MALADIES
    - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
    - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
    - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
    - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
    - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
    - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


    VOCABULAIRE
    - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
    - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
    - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
    - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
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    Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!! Empty Re: Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!!

    Message par Jean-pierre Lun 24 Sep - 9:14

    Moi je ne fini pas à l'asile mais j'en assomme quelques uns. Smile
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    Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!! Empty Re: Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!!

    Message par Jean-pierre Lun 24 Sep - 19:37

    Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond" ,Zef heureux de cette annonce, court ce présenter à l'anpe la plus proche.

    Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.

    -Bonjour m'sieur le directeur ! je viens pour la place de mineur de fond

    -Ah bonjour Zef dis le directeur de l'agence, tu te décide enfin à travailler?

    -Ben ouaih m'sieur!

    -T'as déjà travaillé à la mine toi?

    -Ben ouaih m'sieur!

    -Ou ça? dit le directeur

    -ben à Carvin prés de Lens!

    -Ah ! c'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,

    -Ca fait longtemps?dit le directeur à Zef

    -Ben ouaih m'sieur!plusieurs années...

    - et tu es déjà descendu profond dans la mine?

    -Ben ouaih m'sieur!j'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.

    -Ah! tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur....

    -Ben ouaih m'sieur!

    -Je vais quand même te poser une dernière question!

    -La lampe du mineur ! ou tu la mets Zef?sur le front? ou sur le ventre?

    après quelques secondes de réflexion ,Zef au directeur:

    - Je sais pas m'sieur???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....

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