par provence26 Sam 28 Jan 2012 - 16:59En amour
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.
Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.
Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre.
L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.
L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.
Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.
Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
====================================
Jardinage
(Fleurs, plantes et jardins Vol 13 No 4)
Il y a toujours quelque chose de mort au printemps.
Lorsque vous achetez des pourpiers roses, il y a toujours un plant jaune dans le lot.
Il y a toujours un enfant sorti de nulle part, qui marche sur votre plate-bande la plus précieuse et la plus rare, même si vous l'avez soigneusement plantée dans un endroit reculé du jardin, dans le but, justement,de prévenir le fait qu'un enfant sorti de nulle part puisse marcher dessus.
La journée juste avant que vous ne récoltiez les cerises, framboises, petites poires ou raisins de table, les oiseaux les mangent tous.
Tout le monde a une mauvaise herbe qui lui donne un calvaire: chiendent, prêle, bambou, herbe aux goutteux...
Si l'étiquette dit que c'est une hémérocalle à fleurs rose pâle, c'est une hémérocalle à fleurs orange. Si l'étiquette dit que les fleurs sont orange, elles sont jaunes, mais si l'étiquette dit qu'elles sont jaunes, c'est mort.
C'est toujours le semis de la plante que vous souhaitez le plus réussir qui ne germe pas du tout.
Vous êtes un jardinier écologique: votre voisin le plus proche est un individu qui pulvérise des pesticides aussi souvent qu'il arrose avec de l'eau.
Vous êtes un jardinier méticuleux,: votre voisin le plus proche est un individu qui néglige ses plates-bandes et qui laisse les mauvaises herbes monter en graine.
Le chat du voisin prend toujours votre plate-bande pour litière.
Malgré ce qu'on en dit, les phlox des jardins sont toujours infestés de blanc, les pétunias sont pleines de pucerons et les cierges d'argent "White Pearl" ne fleurissent jamais avant l'hiver.
C'est toujours lorsqu'on est habillé de blanc que l'envie de jardiner nous prend.
Si vous ranger un outil au fond du cabanon, étant sûr que vous n'en aurez plus besoin, vous en aurez instantanément besoin le lendemain.
C'est quand vous achetez enfin une nouvelle truelle, après avoir cherché partout l'ancienne, et vous êtes résigné à remplacer celle qui est perdue, que l'ancienne truelle réapparaît.
Il manque toujours 15 cm de tuyau d'arrosage pour atteindre la plante qui a soif.
Tout prend toujours plus de temps que ce que vous aviez prévu, notamment étendre un immense tas de terre ou de paillis.
Si vous avez besoin de six plantes identiques pour créer un massif, il n'en restera que cinq sur les tablettes la journée où vous décidez de les acheter. Après avoir finalement acheté une autre variété, tout le reste de l'été, il y aura, sur les tablettes, plus de 20 exemplaires de cette première plante tant convoitée.
La tondeuse, (le coupe-haie, le taille-bordure, etc.) casse toujours le dimanche à 17 h 01.
C'est le lendemain d'un désastre (du genre tornade) que les gens souhaitent visiter votre jardin.
C'est lorsque vous n'avez pas le temps de jardiner que vous avez le plus le goût de jardiner.
====================
On m'a fait parvenir ces autres lois. Je les partage avec vous. Amusez-vous bien!
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.
PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché
> > LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.
OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE JOSPIN
* C'est quand tu es sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.
Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.
Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre.
L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.
L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.
Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.
Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
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Jardinage
(Fleurs, plantes et jardins Vol 13 No 4)
Il y a toujours quelque chose de mort au printemps.
Lorsque vous achetez des pourpiers roses, il y a toujours un plant jaune dans le lot.
Il y a toujours un enfant sorti de nulle part, qui marche sur votre plate-bande la plus précieuse et la plus rare, même si vous l'avez soigneusement plantée dans un endroit reculé du jardin, dans le but, justement,de prévenir le fait qu'un enfant sorti de nulle part puisse marcher dessus.
La journée juste avant que vous ne récoltiez les cerises, framboises, petites poires ou raisins de table, les oiseaux les mangent tous.
Tout le monde a une mauvaise herbe qui lui donne un calvaire: chiendent, prêle, bambou, herbe aux goutteux...
Si l'étiquette dit que c'est une hémérocalle à fleurs rose pâle, c'est une hémérocalle à fleurs orange. Si l'étiquette dit que les fleurs sont orange, elles sont jaunes, mais si l'étiquette dit qu'elles sont jaunes, c'est mort.
C'est toujours le semis de la plante que vous souhaitez le plus réussir qui ne germe pas du tout.
Vous êtes un jardinier écologique: votre voisin le plus proche est un individu qui pulvérise des pesticides aussi souvent qu'il arrose avec de l'eau.
Vous êtes un jardinier méticuleux,: votre voisin le plus proche est un individu qui néglige ses plates-bandes et qui laisse les mauvaises herbes monter en graine.
Le chat du voisin prend toujours votre plate-bande pour litière.
Malgré ce qu'on en dit, les phlox des jardins sont toujours infestés de blanc, les pétunias sont pleines de pucerons et les cierges d'argent "White Pearl" ne fleurissent jamais avant l'hiver.
C'est toujours lorsqu'on est habillé de blanc que l'envie de jardiner nous prend.
Si vous ranger un outil au fond du cabanon, étant sûr que vous n'en aurez plus besoin, vous en aurez instantanément besoin le lendemain.
C'est quand vous achetez enfin une nouvelle truelle, après avoir cherché partout l'ancienne, et vous êtes résigné à remplacer celle qui est perdue, que l'ancienne truelle réapparaît.
Il manque toujours 15 cm de tuyau d'arrosage pour atteindre la plante qui a soif.
Tout prend toujours plus de temps que ce que vous aviez prévu, notamment étendre un immense tas de terre ou de paillis.
Si vous avez besoin de six plantes identiques pour créer un massif, il n'en restera que cinq sur les tablettes la journée où vous décidez de les acheter. Après avoir finalement acheté une autre variété, tout le reste de l'été, il y aura, sur les tablettes, plus de 20 exemplaires de cette première plante tant convoitée.
La tondeuse, (le coupe-haie, le taille-bordure, etc.) casse toujours le dimanche à 17 h 01.
C'est le lendemain d'un désastre (du genre tornade) que les gens souhaitent visiter votre jardin.
C'est lorsque vous n'avez pas le temps de jardiner que vous avez le plus le goût de jardiner.
====================
On m'a fait parvenir ces autres lois. Je les partage avec vous. Amusez-vous bien!
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.
PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché
> > LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.
OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE JOSPIN
* C'est quand tu es sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.
bonjour 
(1524-1585)
