bien rire pour tous

> L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
> > > Un jour, Djamel debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier : > "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
> > > Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
> > > Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.
> > > La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
> > > Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours
> > >
> > > Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.
> > > Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
> > > Il se met lui chuchoter :"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
> > >
> > > "Que Dieu vous entende mon enfant !"
> > >


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Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
> > > > Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
> > > > Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> > > > "Donne plus de volume et d'abondance".
> > > > C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
> > > > "Elimine les graisses même les plus tenaces" !

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En voici une autre (sourire)

Un homme va chez son docteur de famille car son testicule gauche est

inflammé.

Le docteur l'examine et lui dit que c'est une inflammation du

testicule gauche,

que ce n'est pas grave et qu'il doit voir un
urologue.
Il lui donne alors le
téléphone du spécialiste... mais problème :

le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le malade prend rendez-vous et part voir le soi-disant médecin,

exactement à l'heure prévue.


L'avocat lui demande :
"En quoi
puis-je vous être utile Monsieur ? "

Le malade baisse directement son pantalon

et lui montre son testicule en lui disant :
"Comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche
inflammé."
> L'avocat le regarde
hébété, sans rien comprendre.

Après un silence, il lui dit :

"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !!! "
Le malade s'énerve :
"C'est vraiment la merde dans ce pays,
il y a maintenant un spécialiste pour chaque
couille..."




LA PROSTITUÉE...
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard !

La petite Isabelle dit :

- " Quand je serai grande, je serai prostituée ! "

Soeur Marguerite ouvre ses grands yeux injectés de sang et rugit :

- " Que viens-tu de dire ? "

- " Une prostituée ! " reprend d'une voix toute tremblante la petite fille.

Soeur Marguerite porte sa main à sa poitrine et dit "

- " Dieu merci, j'avais cru entendre protestante ! "










Selon des études récentes,
le faire débout fortifie la colonne ;
sur le ventre améliore la circulation du sang ;
sur le dos est plus agréable ;
tout seul c'est bon, mais égoïste ;
en groupe peut être amusant ;
dans la toilette c'est très digestif ;
le faire fréquemment développe l'imagination ;
à deux, enrichit la connaissance ;
à genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper,
dans le lit ou le hamac,
tout nu ou habillé,
sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou sur le canapé :
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,
ou la position économique...
... Lire est un plaisir !!!

> IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE LE FAIRE.