c'est incroyable

C'est incroyable!
Belle leçon aux humains

https://www.dailymotion.com/video/xd5r5t_un-chat-tente-de-reanimer-son-amie_animals

MDR !!! https://www.youtube.com/watch_popup?v=x3Bf0WhvsNk&vq=medium#t=6

Faites travailler vos méninges !!!!!!!!!!!!!


A la découverte du Moyen Orient ... C'est plus grand que vous ne pensiez !
Cliquez sur l'adresse web plus bas et replacez le monde à sa place !
Ce n'est pas si évident !
FAIRE GLISSER LE NOM DU PAYS JUSQU'À SON EMPLACEMENT SUR LA CARTE.
PAS DE PANIQUE : pas de cotation, pas de chrono, c'est juste pour le fun !

http://www.rethinkingschools.org/just_fun/games/mapgame.html

Je ne résiste pas au plaisir de vous communiquer le nouveau surnom de Carla Bruni :


> CARBONARA

(une grande nouille avec un petit lardon)

==========


Notre père qui êtes au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison

Donne-nous aujourd'hui un jour de congés

Une semaine de récupération

Et un mois de réflexion

Pardonne-nous nos absences

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires

Mais délivre nous de cet enfer.

Car c' est a toi qu 'appartient le pouvoir

D' augmenter notre salaire et nos jours de congé

Tout en diminuant notre travail

Au nom du pèze, du fisc et du saint profit

Amen
======

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.

Chantal :"Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"

Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"

Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"

Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"

Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"

Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"

Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."

Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"

Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"

Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

======================

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique et qui essaye de prendre les belges pour des cons.........

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:

- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vèrifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.

A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière!!!


===============



C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

===================


C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.

Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites… pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'


============================


Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis.

Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint-Pierre.

- Allo Saint-Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie...

La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.

Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :

- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain: il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !...

Saint-Pierre la rassure :

- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes.

Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend :

- Allo, c'est Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour là-haut... laisse tomber !































Je ne résiste pas au plaisir de vous communiquer le nouveau surnom de Carla Bruni :


> CARBONARA

(une grande nouille avec un petit lardon)

==========


Notre père qui êtes au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison

Donne-nous aujourd'hui un jour de congés

Une semaine de récupération

Et un mois de réflexion

Pardonne-nous nos absences

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires

Mais délivre nous de cet enfer.

Car c' est a toi qu 'appartient le pouvoir

D' augmenter notre salaire et nos jours de congé

Tout en diminuant notre travail

Au nom du pèze, du fisc et du saint profit

Amen
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Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.

Chantal :"Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"

Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"

Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"

Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"

Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"

Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"

Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."

Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"

Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"

Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

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C'est un Français qui fait du vélo en Belgique et qui essaye de prendre les belges pour des cons.........

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:

- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vèrifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.

A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière!!!


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C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

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C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.

Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites… pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'


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Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis.

Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint-Pierre.

- Allo Saint-Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie...

La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.

Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :

- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain: il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !...

Saint-Pierre la rassure :

- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes.

Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend :

- Allo, c'est Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour là-haut... laisse tomber !

coucou excusez moi je crois bien que j'ai mis 2x la même chose

C'est un truc de ouf ces poissons sauteurs la !!!!!

Pas besoin de canne a pêche ! Ils ont bu quoi ???? Pas rassurant !!!

J'adore ...Carla
Bruni = Carbonara !!! :thumright:

provence26 a écrit:


Faites travailler vos méninges !!!!!!!!!!!!!


A la découverte du Moyen Orient ... C'est plus grand que vous ne pensiez !
Cliquez sur l'adresse web plus bas et replacez le monde à sa place !
Ce n'est pas si évident !
FAIRE GLISSER LE NOM DU PAYS JUSQU'À SON EMPLACEMENT SUR LA CARTE.
PAS DE PANIQUE : pas de cotation, pas de chrono, c'est juste pour le fun !

http://www.rethinkingschools.org/just_fun/games/mapgame.html

Bon...j'ai réussi

Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis.

Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint-Pierre.

- Allo Saint-Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie...

La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.

Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :

- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain: il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !...

Saint-Pierre la rassure :

- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes.

Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend :

- Allo, c'est Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour là-haut... laisse tomber !

Comme quoi elle ne sont bonnes sœur que parce qu'elles ne sont pas prises par le bon bout.

Ohhhhh pauvre soeur !!!!

On ne s'imagine pas ce qu'elles endurent.