bien bonnes

La clôture

Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre!
-As-tu besoin de moi, lui dit-il?
-Non merci j'attends!
-Tu attends quoi?
-Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt.

La blessée
Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Ginette vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessée?
- Où vous êtes vous blessée madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...
Mauvaise habitude

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, et quand je dis "ronger", c'est vraiment "ronger"… Elle est à la limite d'attaquer l'os…. Un de ses amis lui dit :

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça calmerait. Et tu arrêterais de te ronger les ongles. Essaye…

Quelques mois plus tard, les deux amis se croisent à nouveau. Le gars voyant que sa copine a de superbes ongles bien longs, lui demande :

- Bien... Je vois que le yoga t'as réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?

Et elle répond :

- Pas vraiment… Mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles de mes pieds.
*****

Joke
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
Cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
Deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
Cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est
Silencieux et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous
Prend de rire comme ça? »
J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue!!!

toujours envie de sourire, alors une autre histoire

Un homme d'affaire, réserve une suite dans un hôtel moderne.
Réalisant qu'il avait besoin d'une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande si il y a un barbier sur place.
Désolé répondit le garçon nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel, mais au bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique qui devrait vous rendre le service désiré.
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met 15 $, et se met la tête dans l'ouverture.
A ce moment, la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes, il sort sa tête et
regarde attentivement son apparence dans le miroir, à côté de la machine, et il réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure de toute sa vie.
Quelques pas plus loin, une autre machine automatique disant :Manucure, 20 $.Il se dit pourquoi pas?
Il met l'argent met ses mains, et la machine commence à faire des sons et à bouger.15 secondes plus tard il retire ses mains et elles sont parfaites, un très beau travail.
Il y a une troisième machine disant : Cette machine offre un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoin : 0,50 $!
L'homme regarde des deux côtés et met 0,50 $ dans la machine, il baisse le fermoir de son pantalon, et il insert son pénis dans le trou de la machine
Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de mort! Il en perd presque connaissance...
Au bout de 15 secondes, la machine s'arrête.
Les mains tremblantes il réussi à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu sur le bout...





séquence sourire

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!



Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande : Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide



Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

*****

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.



De la laine, répond Delphine.

Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

Des oeufs, répond Karine.

Bien.

Et qu'est-ce que la vache donne ?

Des devoirs, répond Lionel.



Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.



Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.



Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.



***

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.



L'un des deux pleure comme une madeleine.

Pourquoi pleures-tu ?demande son pote Lionel.

Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

Oui.

Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.

C'est mon frère qui me l'a dit !



À son tour Lionel commence à sangloter.

Le premier gamin hoquette de surprise.

Son pote Lionel le qui pleure ?

Pourquoi tu pleures, toi ?

moi, je viens pour une analyse d'urine !...



Bonjour



Humour




Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?
Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro
***************


la grosse grippe...

Dans un bar, Marcel se confie à ses copains :

"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."

"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.

"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"

Vol Montréal-Paris

-Le Jumbo-Jet décole de l'aéroport Pierre Trudeau, après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone:

-"Mes dames et Messieurs, c'est le Commandant Henry Zimmer qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions attérir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8 h 35, après le film, je vous conseille de vous détendre et de relax...Oh non !!! Mon Dieu !!!"

-On entend un bruit sec et...plus rien.

-Personne ne bouge, l'avion maintient le cap et l'altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.

-Après quelques minutes, le Commandant revient au micro:

-"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brûlant sur les pantalons, vous devriez voir le devant de mes pantalons !"

-"Ce n'est rien", hurle un passager, "Vous devriez voir l'arrière des miens...!"
******



Problème de l'euthanasie

Euthanasie : pour ou contre???

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dis
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
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Je ne sais toujours pas si ce que je lui ai dis, lui a plu????

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

Conclusion
On ne peut toujours pas aborder certains sujets sérieusement