par provence26 Mar 8 Fév - 18:48C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui lui arrive.
La blonde: - J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire pour réparer.
L'automobiliste : - Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde: - Oh merci pour ce précieux conseil
Et pendant que le gars repart,la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non ?
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!
Un Anglais un Français et un russe sont dans un musée, ils regardent un tableau d'Adam et Ève.
L'Anglais dit : -"Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais".
Le français dit alors : - "Je ne pense pas, regardez-les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français".
Le Russe les achève en leur disant : -
"Vous n'y êtes pas du tout, regardez mieux, ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, juste une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis.
Ils sont Russes évidemment".
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors :
"Mais quel fric il se fait, ce gardien
Comment fait-on pour faire changer de religion à un Musulman ?
On lui donne un coup de pied au derrière et il se relève en Protestant.
Bonjour à toutes et tous
********
*****
Maintenant quelques histoires qui retracent la vie des Corses, eux aussi uniques pour leur mode de vie
****
le coupable c'est le soleil
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui lui arrive.
La blonde: - J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire pour réparer.
L'automobiliste : - Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde: - Oh merci pour ce précieux conseil
Et pendant que le gars repart,la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non ?
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!
Un Anglais un Français et un russe sont dans un musée, ils regardent un tableau d'Adam et Ève.
L'Anglais dit : -"Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais".
Le français dit alors : - "Je ne pense pas, regardez-les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français".
Le Russe les achève en leur disant : -
"Vous n'y êtes pas du tout, regardez mieux, ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, juste une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis.
Ils sont Russes évidemment".
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors :
"Mais quel fric il se fait, ce gardien
Comment fait-on pour faire changer de religion à un Musulman ?
On lui donne un coup de pied au derrière et il se relève en Protestant.
Bonjour à toutes et tous
********
*****
Maintenant quelques histoires qui retracent la vie des Corses, eux aussi uniques pour leur mode de vie
****
le coupable c'est le soleil
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
