par Jean-pierre Dim 9 Mai - 0:10Du lait, du beurre et des œufs
> 1969 :
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
>
> 2009 :
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
> puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre
> qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> Pour le lait : Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> avec la date dessus et la composition....
> Pour les œufs : Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
> et paff ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barrre...
> Alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., t u reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Faire un voyage en avion.
> 1969 :
> Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
>
> 2009 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
>
> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> 2009 :
> L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Discipline scolaire.
>
> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> 2009 :
> Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
>
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
>
> 1969 :
> Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> 2009 :
> L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
>
> 1969 :
> Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> 2009 :
> La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants.
> Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
>
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2009 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Arrive le 25 octobre.
>
> 1969 :
> Il ne se passe rien.
> 2009 :
> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> La fin des vacances..
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> les vacances se terminent. Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> 2009 :
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
> tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
> 1969 :
> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
>
> 2009 :
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
> puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre
> qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> Pour le lait : Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> avec la date dessus et la composition....
> Pour les œufs : Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
> et paff ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barrre...
> Alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., t u reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Faire un voyage en avion.
> 1969 :
> Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
>
> 2009 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
>
> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> 2009 :
> L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Discipline scolaire.
>
> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> 2009 :
> Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
>
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
>
> 1969 :
> Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> 2009 :
> L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
>
> 1969 :
> Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> 2009 :
> La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants.
> Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
>
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2009 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !
> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
>
> Arrive le 25 octobre.
>
> 1969 :
> Il ne se passe rien.
> 2009 :
> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> La fin des vacances..
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> les vacances se terminent. Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> 2009 :
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
> tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
