ça va faire "boum"

Je comprends mieux la !!!!!!!!!!!! Mdr !
Bises Simone

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE

- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la
voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où
et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas
terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien
faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine.

- Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

Quelle forme Simone !!!!!!!!!!!!! Eh oui Messieurs chacun son tour

…

ça devait arriver...........

- Je voudrais un bain turc.
- Avec masseur ?
- Ca dépend de quoi elle a l'air ta soeur...


Le mari: Je ne me sens pas très bien. As-tu du Bromo ?
Sa femme: Tu fais une indigestion ? Qu'est-ce que tu
as mangé qui ne se digère pas ?
Le mari: Si je digère mal, c'est à cause d'un rêve.
Sa femme: Comment ça un rêve ?
Le mari: J'ai rêvé que je mangeais un gros
"Marshmallow" et quand je me suis réveillé,
il me manquait un oreiller.


Comment appelle-t-on un homme qui ne pratique
pas le contrôle des naissances ?
- Papa !!


Un fabricant de stylos vient d'inventer un stylo à
bille pouvant écrire sous l'eau. À quelqu'un
qui demandait à notre inventeur à quoi ça pouvait
bien servir, il répondit: - C'est très pratique pour écrire
son testament en cas de noyade.


Un gars entre chez le barbier et lui dit: - Je voudrais
une coupe de cheveux. Le barbier lui répond:
Ramassez-en, il y en a assez par terre

! Ah cette jeunesse....
Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit :
- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous faire traverser... Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures. Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement :
- Mercie infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là, ils vous auraient écrasée comme une vieille merde...



L'avion présidentiel est sur le point de s’écraser.
Il reste 5 personnes à bord.

George W. Bush, le président des USA.
Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des USA.
Le Pape Jean-Paul 11.
Michaël Schumacher, champion des courses Formule-1
Et l'hôtesse de l'air qui a 20 ans.

Mais seulement 4 parachutes.

Je suis Michaël Schumacher dit-il:
La f-1 a besoin de moi. Je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.

HillaryClinton,déclare : Je suis la femme de l'ex-président, des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentiel présidente des USA...
Elle prend le second parachute et saute.

Georges W. Bush, ajoute: Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il prend le troisième parachute et saute.

Jean-Paul 11, dit a l'hôtesse :
Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...

Alors, l'hôtesse répond : Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous.
Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon sac à dos...





! Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah...et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.

En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...

Pour la première en effet ça se comprends, je n'aimerais pas habiter dans ce pays là, bien trop triste pour moi.

Dommage picdo a disparu sans laisser de traces....

Comme d'autres hébergeurs, j'ai perdu des milliers de photos comme ça !

L'une des rares solutions est d'avoir un serveur à soi et de payer un abonnement.

Sans compter la consommation d'électricité !

Pour un autre forum, j'avais mis des centaines de photo sur Hostingpic qui a fermé aussi, heureusement eux ont prévenu et j'ai pu récupérer les photos, mais j'ai du tout héberger sur un autre hébergeur et faire un ménage de folie.

Avec l'informatique on a TOUT et...RIEN!
moi sur le site les Echos j'avais mis un projet de système pour financer la santé et les retraites... Un truc assez fouillé qui avait intéressé une bonne centaine de vieux Boucs ex comptables, Dirlos de ceci, de cela à la retraite et s'amusant comme ils peuvent en participant au cercle des Echos .
Un matin, j'y vais pour lire et répondre aux curieux qui suivaient ce forum.. PLUS RIEN
.
Un gamin qu'on avait chargé de modifier le site c'est planté et ...TOUT perdu... De rage, dégoutté, je n'y ai plus remis les pieds NA!

Il y a des sites comme ça où ça dérange qu'ils y aient des gens plus affutés que les journalistes.

Je m'amuse parfois à faire des commentaires sur certains sites, mais je ne "fouille" plus mes textes, c'est plus du rapide en quelques mots.

D'ailleurs beaucoup de site maintenant te limite dans le nombre de caractères que tu peux écrire.

EUKINI a écrit:Avec l'informatique on a TOUT et...RIEN!
moi sur le site les Echos j'avais mis un projet de système pour financer la santé et les retraites... Un truc assez fouillé qui avait intéressé une bonne centaine de vieux Boucs ex comptables, Dirlos de ceci, de cela à la retraite et s'amusant comme ils peuvent en participant au cercle des Echos .
Un matin,  j'y vais pour lire et répondre aux curieux qui suivaient ce forum.. PLUS RIEN
.
Un gamin qu'on avait chargé de modifier le site c'est planté et ...TOUT perdu... De rage, dégoutté, je n'y ai plus remis les pieds NA!

ça m'est arrivé aussi, tu partages des tutoriels, des infos, des images et un jour plus rien avec un message:

"N'ayant pas fait de sauvegarde du site, le crash a fait perdre l'intégralité du contenu..."

Ben si tu ne fais pas de sauvegarde, c'est que pour toi le contenu n'avait pas grande valeur, alors je vais aller ailleurs...

Quel con c'était !

J'ai même connu un forum spécialisé où ils en avaient marre de répéter la façon de dépanner certaines choses.

C'est toujours le problème des forums et des sujets uniques !

Si tout n'est pas expliqué clairement dès le départ dans la première page du sujet, les gens vont à la fin pour poser la question concernant leur problème et ainsi de suite...

Bjr. Pas facile de rechercher dans un forum ..D'où les mêmes questions posées...5 ou 10 fois parfois.
Actuellement nous sommes dans l' instantanéité. passer 30 minutes a rechercher via moteurs de recherche interne peu efficaces... ils préfèrent poser LEUR question.

Il y a des histoires de mots clé qui sont ou ne sont pas enregistrés et de là, difficile, parfois, de faire une recherche.

Personnellement, j'aime bien les endroits où quand on écrit le nom d'une personne ou un mot spécifique, il soit immédiatement associé à un lien en devenant cliquable.

Les forums sont des lieux de partage, sauf que ceux qui apportent des informations, des solutions, qui répondent aux questions, ne sont que de simples membres et trop souvent, ils ne sont même pas respectés par le staff de ces forums, alors à force, ça s'épuise, les gens s'en vont et le forum continue à attirer du monde à cause de sa réputation passée et de son positionnement avantageux dans les moteurs de recherches.