Blague en tout genre .

et bien Toubak 59 qu'est-ce qu'elle prennent nos deux amies mais attends les réponses moi je vais bien rire si je les vois bisous amicalement Simone

provence26 a écrit:et bien Toubak 59 qu'est-ce qu'elle prennent nos deux amies mais attends les réponses moi je vais bien rire si je les vois bisous amicalement Simone

Bonjour Simone ,

Nos deux amies ont attendu que je dorme pour m'en mettre plein la tête , alors je leurs ais promis une petite revanche .

Bien entendu c'est juste pour plaisanter car on s'aime bien .

Bisous Simone .

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Présentateur: 3ème prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

Présentateur: 2ème prix, le taureau Gros gras, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille: (idem) T'entends !

Présentateur.: 1er prix, le taureau Petit jean , 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle : (idem) T'entends !

Le vieux: (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Présentateur: Non

Le vieux : (à sa femme) T'entends !

Bon a vos loupes ... LOL.... meme moi avec des lunets , c'est moyen c'est pour lire ....

Trop fortes les histoires de Toubak .... On est pas rancunieres et tu sais bien qu'on t e cher Ami .....

pourtant quand je la mets elle est bien nette mais quand elle arrive sur le forum elle diminue ... en fait c'est magique ... c'est comme tout LOL

faudra que tu m'expliques comment tu fait ... Tu es trop fort ... Merci

NIKOL a écrit: Toubakkkkkkkkkkkkkkk !!! Pauvre Cri Cri !!!!!!!!!!!!!!! Je m'y attendais remarque ! La perche etait trop bien tendue !!!!!!!!!!!! Oui t'as de la chance qu'on te love comme dit Agnés mais au prochain RV du Défoulloir nous réglerons nos comptes ... t'inquiétes ...j'y serais et Agnés aussi j'espére !!!

Mais Cricri est toujours contente que j'eusse la perche toujours bien tendue

oh! oui tu sais moi aussi j'aime rire malgres mes problèmes du moment !!non!non pas mes "règles ":-)))) mes douleurs hummmm......






bravo a vous tous mes chers amis (es)

j'ai lu jusqu'en bas et je me marre seule vous êtes terrible c'est super bien

Tu as raison Toubak on a chacun des problemes et justement on est là pour evacuer tout ça ...

On se parle pas beaucoup Provence mais je fais de gros bisous ................

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on bxxxx, on n'aura pas de vers !

bonsoir mes chers amis(e) si j'arrive a vivre c'est a cause ou plutôt grace a vous tous et a mes animaux ,oui il faut rire rire ,mais lorsque la douleur est plus forte tu ne peux pas rire,vous voyez bien que chaque jour je viens vers vous car j'ai "besoin" de vous tous et vous m'êtes précieux allez merci je vais chercher un peu pour vous

VOICI POURQUOI PETITS LES BELGES NE SONT PAS AUSSI CONS QUE L'ON CROIT !!!!!!!!!!








A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
>
>
> Le patron le salue et lui demande:
> « Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
> Le Belge répond spontanément:
> « Un gin tonic... Merci ! »
>
>
> Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
>
> Le patron l’interpelle:
> « Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
> Le client se retourne et dit:
> « Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
>
> Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
>
> Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
> Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
> « Alors ? »
> Le Belge:
> « Je voudrais des cacahuètes ! »
> Le patron:
> « D'accord mais vous allez payer cette fois ? »
> Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
> « Evidemment puisque je vous les commande... »
>
> Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
> Etonné, le patron interroge:
> « Je peux vous demander ce que vous faites ? »
> Le Belge explique :
> « Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
> Curieux, le patron demande :
> « Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
> Et le Belge répond spontanément:
> « Un gin tonic... Merci ! »

Comment appeler la police quand on est vieux et qu'on n'est plus très mobile ?

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé allumée la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :
- "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" Il répondit
- "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ". La police ajouta :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
- " O.K " dit Georges
puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police.
- "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui posa cette question :
- " Je croyais que vous les aviez tués ? "

- " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible..." répondit Georges.

Pourrez-vous le croire ! Ce gars a gagné 181 millions de $ à la loterie le mercredi !
Et bien 2 jours plus tard, il rencontrait l'amour de sa vie.....

Si ça, ce n'est pas de la chance !

ahahahahahahahahahahhahaaha !!! J'ADOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE