Blague en tout genre .

Un opéra sur chants d'oiseaux
Un vrai travail d'artiste pour le montage.

http://volkerpannes.de/portfolio/bird-song


Rose
C’est un psychiatre qui fait une tournée dans un asile, en passant devant une chambre, avec un confrère, il y avait un monsieur qui pleurait à en fendre l’âme et criait :
– Rose ! Rose ! « Ma » Rose !

Le Psy demande à son confrère :
– Qu’a-t-il ce pauvre homme ?
Son confrère répond :
– Étant jeune, il a fréquenté une femme nommée Rose… Elle l’a quitté un jour pour épouser un autre homme et il est comme ça depuis ce temps…

La visite continue… Plusieurs chambres plus loin
un autre monsieur criait et sacrait :
– *#&!*#%*& ! de Rose ! Rose ! Espèce de *&#*?&#*&?% de Rose !
– Et celui ci, qu’a-t-il ?
– Oh ! Justement, c’est lui qui a épousé Rose !



Matérialiste moi ?
C’est un fier BCBG qui ouvre la porte de sa BMW lorsqu’un camion arrive brusquement et arrache la portière de sa voiture.

Le policier se rendant sur la scène de l’accident voit le BCBG affolé, se plaignant amèrement des dommages causés à sa dispendieuse voiture :
– Regardez ce qu’ils ont fait à ma Bé-êêême ! gémit-il.

Le policier lui répond sèchement :
– Vous les snobs, vous êtes tellement matérialistes que cela me rend malade ! Vous pensez tellement à votre « Béé-êêême » que vous ne vous rendez pas compte que votre bras gauche a été sectionné !
– NOOOOONNNNN ! Hurle le BCBG en voyant son bout de bras ensanglanté… Où est ma Rôôô-LEX !!!




Une petite brise ?
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande » dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? » , et le saint homme de lui répondre : » ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L’homme observe les différentes horloges et demande: » je ne vois pas celle du président Bush « . St-Pierre » :

==Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !!



Cheap ! »
Une femme se rend au bureau du journal local pour faire publier l’annonce de son mari qui vient de décéder.
Le responsable dit :
– Pour placer une annonce, il y a des frais de 0.50$ par mot.
La dame réfléchit un peu et dit :
– D’accord, dans ce cas, inscrivez ceci ; « Décédé: Fred Brown. »

Le responsable, amusé par la tentative d’économie de la dame, rajoute :
– Chaque annonce doit avoir au minimum 8 mots !
– Oh ! Dans ce cas, inscrivez ; « Décédé: Fred Brown. Bâtons de golf à vendre. »



Une petite fille demande à sa mère :
-Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’
– Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est
ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père.

– Bien, il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère:
– Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?
– C’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne!



La vie peut changer très vite.
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
« La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études… »
Je lui demande :
« Que s'est-il passé?
Drogue? Alcool? Femmes?
Jeux ? »

Il me répondit :
« Non, non... Je suis sorti de prison. »



Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu’un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. « C’est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d’excitation’
– Oh, donnez-le moi! J’adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, qu’elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de pisser debout et qui l’excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s’adressa à Ève:

– Bien, voici l’article qui reste.
– Comment ça s’appelle?
-Une Cervelle



paysan et boulanger

https://www.youtube.com/watch?time_continue=46&v=98z0W-GuOW8

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page:

LE CUL DU CURE VA DE L'AVANT.

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU CURE DÉPLAÎT À L’ÉVÊQUE a titré le journal

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait :

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire est. . .

Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . . Et même, raccourcir votre vie.



Alors soyez vous-même et profitez de la vie.

Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses. Vous vivrez plus longtemps!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.... Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt : - Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

> > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > Et la vieille dame répond :
> > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

> > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > Et la vieille dame répond :
> > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

> Le condamné s’esclame :
> Cinq ans de prison ! … Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
> - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !
> >
> > Une femme passe un entretien d’embauche.
> Son employeur potentiel lui demande :
> - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
> - Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
> - Ah bon …
> - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.
>
> > Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
> Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
> Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau : Il n’y a pas de radio dans cette voiture .
> Le lendemain matin, plus de voiture.
> Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :"Pas grave : on en fera mettre une ».
> >
> > Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre à terre.
> > Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
> > Dans la salle, un homme éméché répond :
> - Vers l’eau.
> - Et pourquoi, d’après vous ?
> - Parce que c’est un âne !
> > Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
> Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
> - Je peux vous aider, mon fils ?
> - C’est pas de refus ! Y a du papier, de votre côté ?
>
>
> > Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
> - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
> - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
>
>
> L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
> - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
> Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. »
> - Très bien.
> Il s’adresse à un deuxième enfant :
> - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
> - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. »
> C’est bien.
> S’adressant à un autre enfant, il demande :
> - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
> - Heu … heu … ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.»
>
>
> - Monsieur le curé, je me pose une question : qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
> - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
> - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
>
> >
> > Un curé rencontre une de ses paroissiennes, qu’il ne voit jamais à l’église.
> Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
> - Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
> Et le curé répond :
> - Je comprends, c’est comme moi : je suis parachutiste mais je ne pratique pas.
>
>
> > La catéchiste demande :
> - Combien y a-t-il de sacrements ?
> Une fillette se lève et répond :
> - Il n’y en a plus.
> - Et pourquoi donc ?
> - Ma grand-mère a reçu les derniers…
>
> >
> Une femme se promène et rencontre le curé.
> - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> Si, monsieur le curé.
> - Avez-vous des enfants ?
> Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
> - La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
> - Bonjour Madame, comment allez-vous ?: - Très bien.
> > - Avez-vous eu des enfants ?: - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
> - Ah oui ! ? ! … Et comment va votre mari ?
> -Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

Voir le Fichier : Le_maillon_faible.pps

Ceci est l’histoire d’un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l’habitude du mari de péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l’empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d’arrêter d’agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu’il ne pouvait arrêter et que c’était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d’aller voir un médecin.

Elle était inquiète et avait peur qu’un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l’Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu’il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d’un cri strident et d’une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s’est convaincue qu’elle l’avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d’horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu » Chérie, t’avais raison. Toutes ces années tu m’avais prévenu et je ne t’ai pas écouté. »

« Qu’est-ce que tu veux dire? » lui a demandé sa femme.

Ben, tu m’as toujours dit qu’un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd’hui c’est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.




Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes

et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire vient de vendre la voiture

qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde à la poitrine invitante et en mini-jupe !

Le vieil homme est visiblement choqué.

Il s’adresse au vendeur brusquement

«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir

cette voiture à 95,000 $ mais je viens d'entendre que vous venez

de la vendre 75 000 $ à la charmante jeune femme là-bas.

Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible

de m’offrir ce modèle à moins que 95,000 $.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

"Eh bien, que puis-je vous dire?

Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et,

Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? »

répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s' approche du couple de personnes âgées

et a donné les clés de la voiture au vieil homme.

«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.

Je te revois tantôt, papa. Bonne Fête des pères !!! »





L’avocat de la couronne
– Madame, voudriez-vous nous dire votre âge?
– Bien sûr. J’ai 91 ans.
– Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?
– J’étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C’était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s’est approché furtivement et il est venu s’asseoir auprès de moi.
– Le connaissiez-vous?
– Non, mais je l’ai trouvé très sympathique tout de suite.
-Qu’est-il arrivé ensuite?
– Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal :
– Et vous ne l’avez pas interrompu?
– Non, Monsieur le juge.
– Et, pourquoi donc?
– Ben, c’était agréable. Personne ne m’avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
– Et ensuite?
– Il a commencé à me caresser les seins.
– Lui avez-vous dit d’arrêter?
– Non, pas du tout.
– Pourquoi, ça?
– Ben, Monsieur le juge, ses caresses m’ont fait revivre. J’étais excitée. Je ne m’étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
– Et ensuite?
– Bon, je me sentais tellement sexy que j’ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : « Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi! »
– Qu’a-t-il fait alors? Vous a-t-il prise?
– Nom de dieu, bien sûr que non! Il s’est mis à gueuler « Poisson d’avril! » En ricanant comme un con. Et c’est là que je l’ai descendu, ce petit cave…

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...
Sa grand-mère est morte, elle aussi !
***************
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant maman de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
***************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
******************
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!
********************
Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières,
il met sur son pare-brise l’écriteau :
---Il n’y a pas de radio dans cette voiture---
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.
********************
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour  le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
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L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : « Je te baptise au nom du Père,  du Fils et du Saint-Esprit »
- Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang »
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande : Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
-Heu … heu … ah, oui, il a dit « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font »
****************************
La catéchiste demande : - Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond : Il n’y en a plus
- Et pourquoi donc ?
-Ma grand-mère a reçu les derniers…

MARCEL FAIT DU STOP SUR LE BORD DE LA ROUTE PAR UNE NUIT TRÈS SOMBRE,
> ALORS QU'IL Y A UNE TERRIBLE TEMPÊTE.
> HÉLAS IL N'Y A PAS DE VOITURE QUI PASSENT.
> TROIS HEURES PLUS TARD, LA TEMPÊTE ET L'ORAGE SONT TOUJOURS AUSSI FORTS
> QU'IL
> EST IMPOSSIBLE DE VOIR PLUS LOIN QUE 3 MÈTRES DEVANT SOI.
> TOUT À COUP IL VOIT UNE VOITURE QUI S'APPROCHE LENTEMENT ET QUI S'ARRÊTE.
> MARCEL SANS SE POSER DE QUESTIONS MONTE DANS LA VOITURE, FERME LA PORTIERE,
> ET LORSQU'IL SE RETOURNE IL SE REND COMPTE QU'IL N'Y A PERSONNE À LA
> PLACE DU CONDUCTEUR.
> LA VOITURE DÉMARRE DOUCEMENT, IL NE VOIT RIEN DEVANT MAIS SAIT QU'IL Y
> A UN VIRAGE
> TRÈS SÉVÈRE QUI APPROCHE.
> EFFRAYÉ, IL COMMENCE À PRIER.
> IL N'A PAS FINI D'ÊTRE ÉTONNÉ LORSQUE JUSTE AVANT D'ARRIVER SUR LE VIRAGE,
> LA PORTE DU CONDUCTEUR S'ENTROUVRE ET UNE MAIN ENTRE POUR FAIRE TOURNER
> LE VOLANT DANS LE VIRAGE.
> CETTE FOIS IL Y CROIT AU BON DIEU !
>

>
PARALYSÉ PAR SA PEUR IL S'ACCROCHE DE TOUTES SES FORCES À SON SIÈGE.
> IL RESTE IMMOBILE ET VOIT QUE LA MÊME CHOSE ARRIVE À CHAQUE FOIS QU'IL Y A
> UN VIRAGE SUR LA ROUTE.
> LA TEMPÊTE AUGMENTE EN FORCE, ALORS, À L'APPROCHE DE SON VILLAGE,
> IL DESCEND DE LA VOITURE ET PART EN COURANT, ENTRE DANS UN BAR,
> DEMANDE DEUX TEQUILAS DOUBLES ET EN TREMBLANT COMMENCE À RACONTER À
> TOUS CE QUI LUI EST ARRIVÉ.
>

>
UNE DEMI-HEURE PLUS TARD ARRIVENT DEUX GARS COMPLÈTEMENT TREMPÉS,
> L'AIR EXTÉNUÉ ET L'UN DIT À L'AUTRE :
> - REGARDE LÀ-BAS, C'EST LE CON QUI EST MONTÉ DANS LA VOITURE
PENDANT QU'ON LA POUSSAIT !

Dans le métro

L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer,
une femme debout s’écrie :
" C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant !
Vous n’avez pas honte ! "
" Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, "
répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.
" Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault
et je viens de toucher ma paie.
Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint,
on me l’a fait avec un rouleau de pièces
qui est dans la poche de mon pantalon.
Faudrait pas confondre ! "

La jeune femme se tait.
Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
" Écoutez, Monsieur,
vous n’allez tout de même pas me dire
que Renault vous a augmenté entre deux stations ? "

Sortie de Route


Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."