| Le spécialiste américain. C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexueldevant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande : - Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît. - Pardon ? Lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance ! - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)… |
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Blague en tout genre .
mayyan- Râleur
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l'éternel
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mayyan- Râleur
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l'éternel 
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Le cerveau des anciens.
"Définition", tout à fait charmante et ... rassurante !!! pour ceux qui autour de toi se poseraient des questions à ce sujet.
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar ( chercheur en linguistique à l'Université de Thubingen (Allemagne), seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms....Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés......
"Définition", tout à fait charmante et ... rassurante !!! pour ceux qui autour de toi se poseraient des questions à ce sujet.
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar ( chercheur en linguistique à l'Université de Thubingen (Allemagne), seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms....Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés......
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Le cerveau des anciens.
"Définition", tout à fait charmante et ... rassurante !!! pour ceux qui autour de toi se poseraient des questions à ce sujet.
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar ( chercheur en linguistique à l'Université de Thubingen (Allemagne), seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms....Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés......
"Définition", tout à fait charmante et ... rassurante !!! pour ceux qui autour de toi se poseraient des questions à ce sujet.
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar ( chercheur en linguistique à l'Université de Thubingen (Allemagne), seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms....Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés......
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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La Synphonie Inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplicationexcessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.
3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.
Air Fidélité
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires...qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme...afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol...Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …
Les Tarifs Agricoles
Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors...
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à proposdu fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit...
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !...
Le Pompiste Belge
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste...
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ?
S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!![/size]
La Synphonie Inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplicationexcessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.
3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.
Air Fidélité
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires...qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme...afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol...Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …
Les Tarifs Agricoles
Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors...
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à proposdu fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit...
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !...
Le Pompiste Belge
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste...
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ?
S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!![/size]
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Petite leçon d’autorité parentale :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
« Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. »
Le père se lève et, PAN ! Lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
« Il est vraiment chié, le vieux ! »
Le père se retourne alors, et PAN ! Lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
« Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. »
Et le petit garçon répond :
« Ben, on ne sait jamais : t'es tellement con ! »
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Age : 64
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet, randonnée.
Date d'inscription : 05/03/2005
Franchement ? Ça fait partie des blagues ça.
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond - Mon copain vient me chercher à -10 !
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit : « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit : « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »
Le mari répond « Non j'ai peur que tu claques des dents »
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Une banque au top .
Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui tient le coup, car beaucoup moins exposée que toutes les autres: c'est la banque du Sperme !
Voici pourquoi;
- Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs sont gelés.
- Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite on est bien pris en mains.
- Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert.
- Une banque qui propose des placements juteux en bourse.
Bref, vous l'aurez bien compris, cette banque est vraiment inébranlable.
Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui tient le coup, car beaucoup moins exposée que toutes les autres: c'est la banque du Sperme !
Voici pourquoi;
- Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs sont gelés.
- Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite on est bien pris en mains.
- Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert.
- Une banque qui propose des placements juteux en bourse.
Bref, vous l'aurez bien compris, cette banque est vraiment inébranlable.
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 85
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Vrai ou faux chacun y verra ce qu'il veut! 
Croque mort ou pompe funèbre.
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».
Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure
des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'onpassa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».
*************************************************
Sur le même sujet...
DISPOSITION TESTAMENTAIRE SAVOUREUSE...IL FAUT TOUJOURS ÊTRE PRÉVOYANT DANS LA VIE ET MÊME POUR APRÈS, IL FAUT METTRE DE L'ORDRE DANS SES AFFAIRES... LA DAME VIENT D’APPRENDRE QU’ELLE A LE CANCER. ELLE SORT DU CABINET DU MÉDECIN ET L’ANNONCE À SA FILLE. COURAGEUSEMENT, ELLE LUI DIT : “NOUS, LES FEMMES, NOUS FAISONS LA FÊTE LORSQUE LES CHOSES VONT BIEN. EH BIEN, CÉLÉBRONS LORSQUE LES CHOSES NE VONT PAS SI BIEN ! JE DOIS T'ANNONCER UNE NOUVELLE : J'AI LE CANCER. PAR CONSÉQUENT, NOUS ALLONS AU CLUB POUR PRENDRE UN MARTINI.
APRÈS 3 OU 4 MARTINIS, LES DEUX SE SENTENT UN PEU MOINS TRISTES. ELLES RIENT ET ONT DU PLAISIR.
CERTAINES AMIES DE LA MAMANS'APPROCHENT, CURIEUSES DE SAVOIR CE QU’ELLES CÉLÈBRENT.
LA FEMME EXPLIQUE À SES AMIES QU'ELLES BOIVENT PARCE QUE SONMÉDECIN VIENT DE RENDRE SON VERDICT... :
«LE DOCTEUR M'A ANNONCÉ QUE J’AVAIS LE SIDA.»
LES AMIES, BOUCHE BÉE, NE SAVENT QUOI RÉTORQUER ET PARTENT RAPIDEMENT.
APRÈS LEUR DÉPART, LA FILLE DIT À SA MÈRE : « MAIS, MAMAN, JE PENSAIS QUE TU AVAIS LE CANCER, POURQUOI AS-TU DITÀ TES AMIES QUE TU ALLAIS MOURIR DU SIDA ? »
«PARCE QUE JE NE VEUX PAS QU’UNE DE CES SALOPES COUCHE AVECTON PÈRE UNE FOIS QUE JE SERAI PARTIE !»
ÇA, MES AMIS, C’EST CE QU’ON APPELLE « METTRE DE L’ORDRE DANS SES AFFAIRES » !
Et puis Il y a croque-mort et croque-mort
https://www.youtube.com/watch?v=kvHhmGcFGnQ
Croque mort ou pompe funèbre.
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».
Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure
des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'onpassa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».
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Sur le même sujet...
DISPOSITION TESTAMENTAIRE SAVOUREUSE...IL FAUT TOUJOURS ÊTRE PRÉVOYANT DANS LA VIE ET MÊME POUR APRÈS, IL FAUT METTRE DE L'ORDRE DANS SES AFFAIRES... LA DAME VIENT D’APPRENDRE QU’ELLE A LE CANCER. ELLE SORT DU CABINET DU MÉDECIN ET L’ANNONCE À SA FILLE. COURAGEUSEMENT, ELLE LUI DIT : “NOUS, LES FEMMES, NOUS FAISONS LA FÊTE LORSQUE LES CHOSES VONT BIEN. EH BIEN, CÉLÉBRONS LORSQUE LES CHOSES NE VONT PAS SI BIEN ! JE DOIS T'ANNONCER UNE NOUVELLE : J'AI LE CANCER. PAR CONSÉQUENT, NOUS ALLONS AU CLUB POUR PRENDRE UN MARTINI.
APRÈS 3 OU 4 MARTINIS, LES DEUX SE SENTENT UN PEU MOINS TRISTES. ELLES RIENT ET ONT DU PLAISIR.
CERTAINES AMIES DE LA MAMANS'APPROCHENT, CURIEUSES DE SAVOIR CE QU’ELLES CÉLÈBRENT.
LA FEMME EXPLIQUE À SES AMIES QU'ELLES BOIVENT PARCE QUE SONMÉDECIN VIENT DE RENDRE SON VERDICT... :
«LE DOCTEUR M'A ANNONCÉ QUE J’AVAIS LE SIDA.»
LES AMIES, BOUCHE BÉE, NE SAVENT QUOI RÉTORQUER ET PARTENT RAPIDEMENT.
APRÈS LEUR DÉPART, LA FILLE DIT À SA MÈRE : « MAIS, MAMAN, JE PENSAIS QUE TU AVAIS LE CANCER, POURQUOI AS-TU DITÀ TES AMIES QUE TU ALLAIS MOURIR DU SIDA ? »
«PARCE QUE JE NE VEUX PAS QU’UNE DE CES SALOPES COUCHE AVECTON PÈRE UNE FOIS QUE JE SERAI PARTIE !»
ÇA, MES AMIS, C’EST CE QU’ON APPELLE « METTRE DE L’ORDRE DANS SES AFFAIRES » !
Et puis Il y a croque-mort et croque-mort
https://www.youtube.com/watch?v=kvHhmGcFGnQ
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
https://www.youtube.com/watch?v=kvHhmGcFGnQ
Ouf-ti, j'espère que la personne ne fait pas 100 Kg à l'intérieur du cercueil.
Ouf-ti,
j'espère que la personne ne fait pas 100 Kg à l'intérieur du cercueil.Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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Jeunes et Séniors….chacun ont leur langage SMS!...
Allez on les apprend ça va nous servir ! Faut pas se laisser distancer !
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS:
LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR : ( PéTé De Rire)
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG : ( ta gueule)
CC : ( coucou)
TJR : ( toujours)
SLT: (Salut)
TFK : ( tu fais quoi)
JTDR: ( j' t' adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM : ( je t'aime)
TKT : (t'inquiète)
LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Ecris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
Allez on les apprend ça va nous servir ! Faut pas se laisser distancer !
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS:
LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR : ( PéTé De Rire)
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG : ( ta gueule)
CC : ( coucou)
TJR : ( toujours)
SLT: (Salut)
TFK : ( tu fais quoi)
JTDR: ( j' t' adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM : ( je t'aime)
TKT : (t'inquiète)
LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Ecris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer ? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.
La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main.
Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ...
C'est sa femme qui lui dit :
Un peu plus à gauche, là !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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C’est tombé sur Louis, mais ça peut être vous ou moi.
Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..
Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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La vérité sort de la bouche des enfants.
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
.... le pharmacien est tombé dans les pommes !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
.... le pharmacien est tombé dans les pommes !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Ah, la « Générosité » !!!!!!!!!!!!!!!!
| Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. > > Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau > > et la vitre arrière se baisse. > > > Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance Emmanuel MACRON. > > MACRON le reconnaît aussi, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre. > > > > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble. > > L’homme lui dit : > > – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires. > > > > – Ben oui et toi ? > > – Je dois dire que ça ne va pas très fort. > > > > > Pendant la marche, MACRON est intrigué par un « clic-clac » > > qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre. > > > > > > – C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il. > > > > – C’est que l’avant de mes chaussures est décollé > > et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire. > > > MACRON sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique. > > Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : > > – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac »..... | |
Jean-pierre- Se défoule à fond
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TOUT EN FINESSE CELLE-CI
Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clefs.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette.
Elle commence à lui parler...
- Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......
Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
Elle lui dit :
Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause...
Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clefs.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette.
Elle commence à lui parler...
- Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......
Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
Elle lui dit :
Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause...
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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L'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … !!!
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … !!!
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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le diable
L’église était pleine. Les bancs débordaient de monde. Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit :
- Bien sûr que si.
- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout !
Exaspéré, Satan lui demanda :
- Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :
- Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur...!
L’église était pleine. Les bancs débordaient de monde. Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit :
- Bien sûr que si.
- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout !
Exaspéré, Satan lui demanda :
- Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :
- Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur...!
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Le Breton et le migrant
Cela se passe sur le port deLorient,un autochtonequi flâne pouradmirer les bateaux, est accosté par un individu,de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
« Tuvas dans l'eau, tu nages1 km dans cette direction etc'est garanti,t'auras pas pied » !
Cela se passe sur le port deLorient,un autochtonequi flâne pouradmirer les bateaux, est accosté par un individu,de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
« Tuvas dans l'eau, tu nages1 km dans cette direction etc'est garanti,t'auras pas pied » !
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est -ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est -ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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mayyan- Râleur
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L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances.
Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous.
Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures… :money:
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Un médecin conseille son patient qui est très fatigué et stressé
- Le soir, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur… Ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre !
- Le soir, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur… Ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre !
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
« À vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes » (JFK)
mayyan- Râleur
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Un couple, lors d'un safari africain, aperçoit une petite antilope pourchassée par un guépard.
La femme dit à son mari:
- Si l'antilope survit à cette poursuite, je te fais une gâterie tous les jours pour le reste de ta vie.
Voir la vidéo
La femme dit à son mari:
- Si l'antilope survit à cette poursuite, je te fais une gâterie tous les jours pour le reste de ta vie.
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Pour adultes seulement ! ! !
La Fille du Père Noël «nue»
Déroule vers le bas
(après avoir écarté les enfants)
1
2
3 a voir jusqu'en bas....
1
2
Incroyable que tu sois allé jusqu'en bas
pour tenter de voir ça !
Sois raisonnable.....
Le Père Noël n'existe pas !!!
sa fille non plus !!!
Je n'arrive pas à croire cela de ta part !
La Fille du Père Noël «nue»
Déroule vers le bas
(après avoir écarté les enfants)
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3 a voir jusqu'en bas....
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Incroyable que tu sois allé jusqu'en bas
pour tenter de voir ça !
Sois raisonnable.....
Le Père Noël n'existe pas !!!
sa fille non plus !!!
Je n'arrive pas à croire cela de ta part !
Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
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provence82- Défoulé actif
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Un opéra sur chants d'oiseaux
Un vrai travail d'artiste pour le montage.
http://volkerpannes.de/portfolio/bird-song
Rose
C’est un psychiatre qui fait une tournée dans un asile, en passant devant une chambre, avec un confrère, il y avait un monsieur qui pleurait à en fendre l’âme et criait :
– Rose ! Rose ! « Ma » Rose !
Le Psy demande à son confrère :
– Qu’a-t-il ce pauvre homme ?
Son confrère répond :
– Étant jeune, il a fréquenté une femme nommée Rose… Elle l’a quitté un jour pour épouser un autre homme et il est comme ça depuis ce temps…
La visite continue… Plusieurs chambres plus loin
un autre monsieur criait et sacrait :
– *#&!*#%*& ! de Rose ! Rose ! Espèce de *&#*?&#*&?% de Rose !
– Et celui ci, qu’a-t-il ?
– Oh ! Justement, c’est lui qui a épousé Rose !
Matérialiste moi ?
C’est un fier BCBG qui ouvre la porte de sa BMW lorsqu’un camion arrive brusquement et arrache la portière de sa voiture.
Le policier se rendant sur la scène de l’accident voit le BCBG affolé, se plaignant amèrement des dommages causés à sa dispendieuse voiture :
– Regardez ce qu’ils ont fait à ma Bé-êêême ! gémit-il.
Le policier lui répond sèchement :
– Vous les snobs, vous êtes tellement matérialistes que cela me rend malade ! Vous pensez tellement à votre « Béé-êêême » que vous ne vous rendez pas compte que votre bras gauche a été sectionné !
– NOOOOONNNNN ! Hurle le BCBG en voyant son bout de bras ensanglanté… Où est ma Rôôô-LEX !!!
Une petite brise ?
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande » dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? » , et le saint homme de lui répondre : » ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L’homme observe les différentes horloges et demande: » je ne vois pas celle du président Bush « . St-Pierre » :
==Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !!
Cheap ! »
Une femme se rend au bureau du journal local pour faire publier l’annonce de son mari qui vient de décéder.
Le responsable dit :
– Pour placer une annonce, il y a des frais de 0.50$ par mot.
La dame réfléchit un peu et dit :
– D’accord, dans ce cas, inscrivez ceci ; « Décédé: Fred Brown. »
Le responsable, amusé par la tentative d’économie de la dame, rajoute :
– Chaque annonce doit avoir au minimum 8 mots !
– Oh ! Dans ce cas, inscrivez ; « Décédé: Fred Brown. Bâtons de golf à vendre. »
Une petite fille demande à sa mère :
-Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’
– Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est
ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père.
– Bien, il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère:
– Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?
– C’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne!
La vie peut changer très vite.
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
« La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études… »
Je lui demande :
« Que s'est-il passé?
Drogue? Alcool? Femmes?
Jeux ? »
Il me répondit :
« Non, non... Je suis sorti de prison. »
Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur mentionna qu’un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. « C’est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d’excitation’
– Oh, donnez-le moi! J’adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, qu’elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de pisser debout et qui l’excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s’adressa à Ève:
– Bien, voici l’article qui reste.
– Comment ça s’appelle?
-Une Cervelle
paysan et boulanger
https://www.youtube.com/watch?time_continue=46&v=98z0W-GuOW8
