Défouloir

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Le Défouloir
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    Message par mayyan Sam 9 Mar - 9:43

    Une blonde et une brune sont au 4ème trou du terrain de golf, tout près de chez-elles.

    La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
    La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.

    Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
    Vient le 5ème trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe ; vient le
    tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite
    culotte.

    La brune lui dit ! « Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ? »
    - « Ben, t'as pas vu l'affiche ? »

    La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
    Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé !
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    Message par mayyan Lun 11 Mar - 16:42


    C'est l'histoire d'un couple qui ne va pas très bien et de leur petite fille.
    La passion n'est plus au rendez-vous entre les parents depuis quelques temps et ils ne font plus l'amour depuis une éternité... Les deux sont persuadés que l'autre est infidèle et ils se disputent de plus en plus àla maison.
    Un beau jour, à son retour de l'école, la petite fille dit à sa mère :
    - Maman, maman ! J'ai quelque chose de très important à te dire ! Hier pendant que tu étais au bureau pour travailler, papa est venu avec une très belle femme à la maison, ils ont bu quelques verres, sont allés dans la chambre à coucher et ont...
    La mère l'interrompt d'un ton sec et autoritaire :
    - Je t'arrête tout de suite, mon enfant. Tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là et de cette façon, ce sera beaucoup mieux. J'aimerais bien qu'il entende cette histoire.
    La mère se dit alors que c'est l'occasion parfaite de prendre son idiot de mari sur le fait...
    La fillette s'exécute et part jouer tranquillement, seule de son côté.
    Le père rentre à la maison et comme à l'habitude, toute la famille passeà table.
    La mère dit à sa fille :
    - Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
    - Ah oui ! Alors maman hier, quand tu étais au bureau pour travailler, papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que levoisin te fait le samedi.

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    Message par mayyan Mar 12 Mar - 7:48

    Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur...
    – Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
    – Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
    Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit...
    – Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
    – Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
    L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit...
    – Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
    Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue...
    – Karaté, karaté la table !
    Le caniche casse la table en deux.
    Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit...
    – Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
    L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
    – C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!!
    – Non, il fait du karaté.
    – Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
    ********************
    Les Sourds & Muets Au Bar...
    Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami...
    – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent.
    Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
    Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
    Soudain, le portable du barman absent sonne...
    – Y a un pb ? demande le barman.
    – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami...
    – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
    *********************
    La Fille & Le Crapaud
    Dans une forêt, une fille marche tranquillement. Un crapaud sur son chemin lui crie soudainement...
    – Je vous en prie, ne m’écrasez pas ! Ne m’écrasez pas !
    – Mais tu parles ??!!
    – Oui, une sorcière m’a changé en crapaud. Auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
    Aussitôt, la fille le prend et… le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande...
    – Mais que fais-tu ?? ?
    – Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien…
    *******************
    Blague Coquine, Grenouille !
    – Bonjour, comment dire… Je souhaite raccourcir mon pénis...
    On m’a indiqué que vous pouviez m’aider...
    – Bonjour étranger, pars à la rencontre de la grenouille magique...
    Qui demeure au pied de la colline, et demande lui de t’épouser.
    Sans conviction, l’homme se rend au lieu indiqué et trouve la grenouille...
    Reposant sur un nénuphar au bord d’un étang. Il lui dit...
    – Bonjour, veux-tu m’épouser ?
    – Non, répond la grenouille.
    Soudainement, son pénis perd 10 cm. Heureux, l’homme continue...
    – Veux-tu m’épouser ?
    – Non, rétorque encore la grenouille.
    A nouveau, son pénis perd 10 cm pour en mesurer 30...
    L’homme, tout joyeux, trouve que c’est encore trop long...
    Et recommence une dernière fois...
    – Veux-tu m’épouser ?
    – Non, non et non !!!

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    Message par mayyan Ven 15 Mar - 11:24

    Dans la clinique d’un médecin :

    - Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront .
    - D'accord, docteur, répond Gérard .
    Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
    - Alors, comment s'est passée ta journée ?
    Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
    - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine .
    - Très bien, Gérard, et le 2ème ?
    - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur .
    - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3 ème ?
    - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!
    Une femme est entrée comme une furie .
    Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
    - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
    Plutôt inquiet, le médecin demande :- Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
    - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
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    Message par mayyan Sam 16 Mar - 10:05

    Un couple se dispute :
    – Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
    Et sa femme lui répond :
    – Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
    --------------------------
    Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
    C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.

    Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
    Un troupeau de vitres !

    Deux ballons parlent...
    - Viens on va s'éclater en boite.
    L’autre lui répond :
    - T'es gonflé !

    C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"

    Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
    On appuie sur le bouton...

    Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?
    Ben pour aller de l'autre côté...

    Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
    Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!!

    Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ? Un terrain de foot !

    Que s'est-il passé en 1111 ?
    L'invasion des Huns.

    Deux pizzas sont dans un four.
    Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
    Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

    Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche?
    L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !

    Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
    - Il fout le contact !

    Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ???
    Parce que Jackson.

    C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
    L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
    Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 ! "

    C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !

    Que fait une patate qui a la diarrhée ?
    De la purée

    Quelle est la différence entre un lapin et un pneu?
    Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.

    Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
    Car c'est celui du milieu qui a la radio.

    Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
    Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio

    Les girafes, ça n'existe pas...
    Normal, c'est un cou monté !

    T'aimes bien manger épicer ?
    Oui, mais pas en même temps.

    Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
    Comment se sauve-t-il?
    En delta-plane...

    Pourquoi Mickey Mouse ?
    Parce que Mario Bros
    Pourquoi Mario Bros??
    Parce que Carla Bruni

    C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !

    Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
    - Parce qu'il a schtroumphé.

    C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :
    - Hey je peux jouer avec vous ?!
    Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
    - T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi ! ?

    Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi ?.
    - Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.

    Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?
    Un citron pressé !

    C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
    - Plus un zeste !
    La vache se retourne sur les otages et rajoute :
    - Que personne ne bouze !

    C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

    C'est un type qui rentre dans une bar:
    - Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait?
    - Du Shicouloumvi à quoi ?!
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    Message par mayyan Dim 17 Mar - 11:18

    Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.
    Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le trouffion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après- rasage... mais le général s'écrie:
    - PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...
    Alors l'amiral se tourne vers son trouffion barbier et lui dit:
    - VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!


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    Message par mayyan Lun 18 Mar - 9:54

    Un fils à sa mère...
    - Maman !
    > - Oui chéri ?
    > - Qui a acheté les fauteuils ?
    > - C'est ton oncle
    > - Et la télé ?
    > - C'est mon ami de Paris
    > - Et le tapis ?
    > - Un cousin
    > - La voiture quand même c'est papa ?
    > - Non mon chéri c'est mon parrain
    > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
    - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né...
    - Dis merci au voisin.
    ************************************
    Ce Cher Karl.
    Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
    Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».
    Et Marx Se Retrouve En Enfer.
    Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
    – Allo, ça va mon vieux ?
    – Oui ça va, et toi ça va ?
    – Oui ça va, et toi ça va ?
    – Oui ça va, et toi ça va ?
    – Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
    – Ben quoi, c’est quoi le blem ?
    – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
    – Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
    – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps.
    L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois.
    Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
    – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
    Et Marx Se Retrouve Au Paradis.
    Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au boutdu troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
    – Allo, ça va mon vieux ?
    – Oui ça va, et toi ça va ?
    – Oui ça va, et toi ça va ?
    – Oui ça va, et toi ça va ?
    – Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
    – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
    – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
    – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
    – Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
    – Ben non, pourquoi ?
    – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
    – Dieu ? quel Dieu ?…
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    Message par mayyan Mar 19 Mar - 9:02

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    Message par mayyan Sam 23 Mar - 18:25

    Dans une communité religieuse, l'heure du repas est arrivée .
    Les frères sont assis en longues tablées silencieuses.
    Il semble que rien ne suspende leur prière.
    Comme une ombre, un frère passe de l'un à l'autre,distribuant de grosses
    louchées de soupe.
    On ne dit pas merci,en ne demande pas plus ou moins, car chacun doit se
    soucier de ce que son prochain aura, plutôt que de ce qui lui échoit.
    Helas, dans son geste régulier,le frère cuisinier ne voit pas qu'il sert à l'un
    de ses frères une souris tombée dans le potage.
    Celui qui l'a reçue, lui, l'a vue cette souris..et ça le degoûte quand même un peu.
    il espère donc que l'un de ses voisins va s'en apercevoir et va dire lui-même
    ce que lui, n'a pas à dire...
    Mais rien !!Chacun reste dans sa pensée et commence à se restaurer.
    Quelques minutes passent, puis une voix rompt le silence :
    " Frère cuisinier, pardonne moi : mon voisin n'a pas de souris ! "
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    Message par mayyan Dim 24 Mar - 9:52

    Comment empêcher ton mari de rentrer tard le soir..
    .
    Blague en tout genre . - Page 6 Ob_26510

    Une voisine demande à sa copine :
    - Comment tu as fait pour empêcher Gérard, ton mari, de rentrer si tard le soir ?
    - Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille :
    "C'est toi Julien ?"
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    Message par mayyan Lun 25 Mar - 16:25

    C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
    Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, refermela porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
    Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue...
    Avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…
    Et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
    Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit :
    « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »
    ------------------------------
    Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Françaiset un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin...
    Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami..
    « Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?
    Le Portugais répond...
    « Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
    Et le Français de répondre...
    « Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse.
    Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»
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    Message par mayyan Mar 26 Mar - 8:48


    Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche :
    – Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
    – Pire encore !
    – C’est une pandémie ?
    – Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
    – Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
    – Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2017…
    – Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait...en mai 2017...
    Tous ces gens ?
    – En mai 2017, ils ont voté Macron et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !

    -----------------------------------------

    Comme chacun d’entre nous, Mr Donald Trump rêve.
    Son rêve commence bien, puisqu’il reçoit la visite de St-Pierre.
    Ce dernier lui dit: Mr Trump, votre popularité a attirée l’attention du Tout Puissant...Et Il m’a demandé d’en savoir plus...
    Pourriez-vous donc me présenter vos idées afin que je Lui en fasse part ?
    Et Mr Trump de présenter, en long et en large, ses idées et son programme.
    Après l’avoir entendu, St-Pierre va rendre compte, et revient lors du prochain rêve de Mr Trump.
    Et alors, qu’en pense le Tout Puissant, demande ce dernier.
    Et St-Pierre lui répond: je ne sais pas, mais je puis dire qu’Il a une carte d’adhésion au parti démocrate...
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    Message par mayyan Mar 26 Mar - 8:51

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    Message par mayyan Ven 29 Mar - 17:26

    Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
    Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
    Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
    – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
    L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
    – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
    La blonde en proie au doute réplique :
    – Tu es sûr ?
    Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari...
    – Non, regarde… Il a bougé !!!
    *****************************************
    Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma.
    - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées?
    "Oui, mesdames, nous les réveillons à la fin de la séance !"
    *****************************************
    C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu « des chiffres et des lettres »

    Le Marseillais se dit :
    - Je vais le baiser ce Parisien...

    Et le Parisien se dit la même chose.
    Le premier dit : « consonne » le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes.

    L'animateur demande au parisien :
    - Combien de lettres ?
    - Aucune, répondit-il.

    Même question au marseillais et là :
    - Sept lettres.
    L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot.
    Le Marseillais tout fier s'écrit : « PSG C D PD »

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    Message par mayyan Lun 1 Avr - 16:54

    Humour en vrac.

    Le Bossu

    - "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
    - "Non, qui t'a dit ça ?"
    - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ...."
    - "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"
    - "Écoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"
    Et les voilà devant l'église !
    Ils demandent au bossu :
    - "Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme ! Si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
    Le bossu ne se fait pas prier, ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
    Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
    - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
    Et le bossu lui répond :
    - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

    Pauvre mémé

    Une petite vieille entre avec précaution dans un sex-shop.
    Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
    Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
    - Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
    L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
    - Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons même plusieurs modèles, tous très différents.
    L'air soulagé, la vieille demande :
    - En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
    - Oui, Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
    - Aloooors, pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

    Le diagnostic

    Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
    Cher Monsieur,
    Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
    pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
    Nous nous excusons pour l'amputation.
    La Direction

    Encore

    Dans un bureau en Afrique du Nord :
    - Nom ?
    - Abdallah Slimane
    - Sexe ?
    - 14 fois par semaine !
    - Non, non, non ! Homme ou femme ?
    - Homme, femme...y parfois chameau y bourricot....

    Aux urgences

    Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital.
    Il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
    - Respirez à fond, je vais changer un fusible !

    Mémoire

    Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire
    incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que
    j'ai choisi !...

    Le prêtre et le politique

    Un âne meurt devant l'église et, après une semaine, le corps est toujours là.
    Le prêtre décide d'appeler le maire :
    - Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
    Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond :
    - Mais, mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
    - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

    Le génie

    Un Arabe marche dans le désert quand il trouve une lampe.
    En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
    - Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
    - Eh bien ! Je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette
    carte : je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
    Le génie regarde la carte et dit :
    - Sois sérieux, mon ami ; ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et,
    pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire
    ça ! Allez, demande-moi autre chose !
    - Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale... Alors,
    j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe,
    laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop,
    qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune,
    affectueuse et qu’elle se moque que je n'aie pas d'argent.
    Le génie soupire profondément et dit :
    - Refais voir ta carte de merde !...

    Mail à son épouse

    - Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
    S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !
    Superman

    Deux amis se rencontrent

    Pedro est couvert de bleus et de blessures.
    Juan lui demande :
    - Mais qui t'a mis dans cet état ?
    - Ma femme, répond Pédro.
    - T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
    - Non, mon pote, elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
    - Comment ça ? T'es rentré en volant ?
    - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !

    Souvenirs...

    - Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans !
    - Mais, Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
    - Justement, Maria, justement !

    En classe

    La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
    - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit !...
    Furieuse, la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
    Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
    - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !...
    Là-dessus, Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
    Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie.
    En la ramassant, elle entend Paul crier :
    - Salut tout l'monde !... Avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
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    Message par mayyan Mar 2 Avr - 10:12

    Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit...
    – Tu connais Victor Hugo ?
    – Non
    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Le lendemain, toujours le même...
    – Tu connais Albert Einstein ?
    – Non
    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Le surlendemain, ça recommence...
    – Tu connais Karl Marx ?
    – Non
    – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
    Alors l’autre tout énervé lui demande...
    – Et toi, tu connais Jean Dupont ?
    – Non ???
    – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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    Message par mayyan Dim 7 Avr - 16:42

    Une femme dit à son mari
    - J’ai fait un rêve incroyable on faisait l’amour et à coté de nous un noir agitait un éventail, j’ai pris un pied énorme !
    Le couple décide de concrétiser le rêve, et il trouve un grand noir qui accepte de venir agiter l’éventail pendant qu’ils font l’amour.
    Le couple commence ses ébats et le noir agite l’éventail.Malheureusement aucun résultat, la dame ne prend pas son pied.
    Le noir propose au mari de prendre sa place et le mari ventile, le noir fait l’amour et la dame hurle de plaisir, un orgasme énorme.
    Le mari tape alors sur l’épaule du noir et lui dit :
    - « Alors abruti ! Tu as vu, comment il faut ventiler ? »
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    Message par mayyan Lun 8 Avr - 10:46


    Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
    Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
    – Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
    – Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
    – Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
    – Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
    – Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
    – Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
    – Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
    – Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !!! s’exclame le sans-abri.
    – Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je
    vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
    Le sans-abri, abasourdi, s’exclame...
    – Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
    Et le bon samaritain de répondre...
    – Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
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    Message par mayyan Mar 9 Avr - 9:05

    Réplique très dure, sévère mais pas fausse.

    Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !

    À la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

    La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :« Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui agaspillé toutes les ressources ! »

    La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :« Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps. »

    Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :« Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nosdépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection del'environnement dans votre temps. »

    Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :« À cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les
    renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau.Les bouteilles étaient recyclées.Mais on ne connaissait pas le mouvement écologiste ! »

    Elle ajoute :
    « - De mon temps, on montait l'escalier à pied :on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
    - On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
    - Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
    - On ne connaissait pas les couches jetables :on lavait les couches des bébés.
    - On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
    - On avait un réveil qu'on remontait le soir.
    - Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
    - Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
    - On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées :on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
    - On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
    - On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif :on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
    - On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
    - On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
    Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture
    familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
    Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
    - On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriquesindispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

    ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

    Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. …
    Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance !

    MERDE à la fin ! »
    ---------------

    Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.

    Mais ne vous privez pas de faire suivre !

    (Ah ! Ça défoule… et c'est tellement bon)
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    Message par mayyan Mer 10 Avr - 9:23

    C' est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
    L' infirmière lui dit :
    - " Attendez, je vais vous aider !!"
    Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
    Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
    - Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???
    Elle lui répond :
    - Vous savez avec le boulot qu' on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

    NB - Désolé les biquets, je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !!!!
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    Message par mayyan Jeu 11 Avr - 10:09

    Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :
    – Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
    Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’ histoires… du lait renversé à l'euro sauvé.
    Seul Pierre n’ avait rien raconté.
    – Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
    – Oui Madame ! Mon papa m’ a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû
    s’éjecterau-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’ elle avait,c’ était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’ elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4
    de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle atué les 4 derniers avec ses mains nues.
    – Seigneur ! dit le professeur Qu’ est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
    – Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
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    Message par nicou Jeu 11 Avr - 19:53

    lol! lol! lol!
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    Message par mayyan Ven 12 Avr - 8:34

    Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :
    – Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
    Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’ histoires… du lait renversé à l'euro sauvé.
    Seul Pierre n’ avait rien raconté.
    – Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
    – Oui Madame ! Mon papa m’ a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû
    s’éjecterau-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’ elle avait,c’ était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’ elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4
    de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle atué les 4 derniers avec ses mains nues.
    – Seigneur ! dit le professeur Qu’ est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
    – Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
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    Message par mayyan Sam 13 Avr - 9:27


    Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.
    Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :
    - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
    - Oui, je veux la vendre à tout prix.
    - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
    La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
    Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
    As-tu vendu ta voiture ?- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
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    Message par mayyan Dim 14 Avr - 7:34

    La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé.
    Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
    Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, lafamille de Toto est invitée à visiter le bébé.
    Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avecson fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
    Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «
    oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
    Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
    Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
    « Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
    Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de bellespetites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce
    qu'il voit bien ? »
    La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
    Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…
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    Message par mayyan Lun 15 Avr - 9:29

    Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
    Il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :
    « Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop Top quon puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
    POUR MON ARGENTDE POCHE, TU SAIS, TU PEUX ME LE VIRER À MON COMPTE JEUNE :BE77 1 002791 38.FACILE NON ?
    THÉO QUI T'AIME. »
    Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
    Alors JE SCANNERAI UN BILLET DE 20 € que je t'enverrai par mail ETQUAND TU AURAS UN PEU  DE TEMPS TU POURRAS VENIR CHERCHER L'ORIGINAL.
    Signé : Ton Grand-père virtuel. »
    MORALITÉ : NE PRENEZ PAS LES VIEUX POUR DES CONS.
    Car comme dit Le Chat, de Geluck :
    « ÊTRE VIEUX, C’EST ÊTRE JEUNE DEPUIS PLUS LONGTEMPS QUE LES AUTRES. »

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    Blague en tout genre . - Page 6 Empty Re: Blague en tout genre .

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