Défouloir

Pour les nouveaux inscrits et les invités                  Adresse couriel                 Le site du défouloir                Les photos du Défouloir                


je suis un gros con

Partagez

Pablolito
Classe primaire des défoulés

Masculin Nombre de messages : 1
Age : 40
Date d'inscription : 29/05/2017

je suis un gros con

Message par Pablolito le Mar 20 Juin - 14:12

Depuis plusieurs années, je traverse des moments difficiles. Mais, en même temps je me rends compte que mes problèmes sont moindres par rapport à ce que peuvent traverser d'autres personnes.
Mon problème c'est que plus je vieillis, plus je deviens con. Pour moi être un con, c'est toujours avoir raison, ne pas être capable de changer et dire des choses irrespectueuses pour les autres.
Je ne le fais vraiment pas exprès, et je me rends compte quasiment au moment où je dis des choses quelles sont pas dignes d'être dites. Mais je ne parviens pas à faire autrement. En m'analysant, je me rends compte que j'ai une vie de merde, enfin que je n'arrive pas à avoir une vie "peinarde" comme je le souhaiterais, donc je'essaie de me rémarquer en faisant celui qui connait tout...
Par exemple, un fois dans une conversation entre amis où on parlait de tatouage, j'ai voulu faire mon intéressant et étaler ma culture. J'ai donc raconté qu'il n'y a pas si lgtps, les tatoués étaient considérés comme des délinquants et des voyoux, et que même le dsm des psychiatres disait qu'ils étaient atteints de maladie mentale. En rajoutant, que dans les représentations sociales communes, la personne tatouée est perçu comme une personne à problème et ayant des difficultés à s'adapter à la société. Mais que ces représentations évoluaient, et qu'aujourd'hui, les tatoués étaient moins jugés par la société, mais que c'était tjrs perçu négativement par une grande partie des gens, surtout dans le milieu pro.

Soit ce sont des choses qu'on ne doit pas dire, soit j'ai dû mal m'exprimer parce que ça a été très mal pris.

Mais c'est un mauvais exemple, je sais que parfois je dis des choses pas adaptées, ou qui peuvent être interprétées de la mauvaise façon.
Je sais que je peux changer car je n'ai pas tjrs été comme ça. Pendant la majeure partie de ma vie, j'ai été quelqu'un d'agréable, de prévenant et même intelligent.

Je pense que tout ça est lié à ma personnalité et mon histoire personnelle. Depuis 6 ans, j’enchaîne les problèmes.
J'en avais marre de galérer niveau boulot et j'ai repris les études à la trentaine. Je m'y suis pris des claques, et j'ai commencé à changer.
A cette époque, je m'étais rendu compte que bcp de mes amis me renvoyaient beaucoup de chose négative face à mon succès. Mon seul succès en plus de 10 ans:réussir un concours. Des propos comme quoi je n'étais pas fait pour ce métier et que de toute façon je n'irai jamais au bout.

J'ai supporté, mais bcp d'eux ont commencés à me tourner le dos. J'avais confié à "une amie" que je ne pouvais pas considéré comme des amis des gens qui me faisaient de piques continuellement sur ma personnalité, mes choix, et sur ce que j'étais capable de faire. Mes propos ont été mal pris, et je n'ai presque plus d'amis.

Depuis je me suis renfermé petit à petit. Et en plus, ma copine de l'époque avait un bon boulot, je voulais pouvoir répondre à ses désirs en l'emmenant en voyage et en pouvant planifier notre vie comme des gens normaux, acheter une maison, etc... elle ma refilé une saloperie sur la bite. j'ai passé 4 ans à voir différents spécialistes, une opération etc... entre-temps, elle m'avait quitté car elle avait peur que je lui refile à mon tour le truc qu'elle m'avait donné (sachez qu'une fellation peut être dangereuse pour votre santé physique et mentale)... et pourtant, même si j'ai encore du mal à y croire, je suis guéri et pas contagieux, les différents spécialistes que j'ai vus sont formels.

Mais le mal est fait, depuis je ne peux même plus avoir une conversation normale avec une fille dès que ça implique de la séduction. Et dieu sait que la plupart des rapports humains sont faits de séduction... je dis bcp de choses maladroites en voulant me mettre en avant, et je me fais jeter comme c'est pas possible.

c'est horrible car je sais que je vais finir seul, même si je n'ai plus rien, il m'est impossible de parler du problème que j'ai eu, mais je crois en l'honnêteté et si je ne peux pas me faire confiance comment faire confiance à l'autre. mais je sais pertinemment qu'en parler conduira obligatoirement au rejet.

Je n'en peux plus de me faire rejeter. Je me sens bien, seul, mais parfois je me sens seul et je sais que ce n'est pas la vie dont j'avais rêver. je voulais quelqu'un qui m'aime, fonder une famille, avoir des amis avec qui on sortirait.

en plus niveau boulot, c'est la merde. depuis j'ai eu mon diplome, et après avoir galéré pour trouver le premier cdi de ma vie, mon patron veut me virer pour faute grave, alors que je sais que c'est parce qu'il y a une mauvaise entente avec un personnel de direction qu'elle protège malgré son incompétence. ça fait 3 ans que je connais des problèmes dans mon travail à chaque relation avec ces 2 personnels. Mes collègues ne se sont jamais plaints de mon travail, ni mes chefs directs, et on entretient des relations cordiales, voir amicales même si je sépare bcp mon boulot et ma vie.

il y a 3 ans, alors que j'étais accaparé par ma maladie, un proche est mort. j'étais au chômage, sans avenir, des relations amicales de tjrs qui se dégradaient. et le soir de l'enterrement j'ai commencé à faire des crises de panique. Pendant 6 mois, à chaque minute, mon corps me renvoyait des signaux de détresse, j'avais l'impression de faire des avc et des crises cardiaques. j'ai réussi à continuer à travailler mais impossible d'aller en société, sinon c'était directement la crise. je me suis renfermé encore plus...
puis une grosse dépression dont je sortais à peine.

et maintenant, j'attends de me faire violenté par ma direction et de savoir si ma réputation professionnelle sera ternie, ce qui sera le cas même si je vais au prud'hommes.

Bref, je fais un pas en avant,et 3 pas en arrière à chaque fois. Et ce que j'ai gagné en persévérant pour m'insérer dans cette société, c'est de devenir un con très mal dans sa peau, sans avenir, ni amoureux ni professionnel...
je ne sais plus quoi faire, j'ai envie de croire en l'avenir mais j'ai surtout envie de me laisser dépérir dans un coin. j'ai honte de moi, de ma vie, de ce que j'ai accompli et de ce que je pourrai faire plus tard.
je voulais juste être quelqu'un de bien
avatar
Jean-pierre
Se défoule à fond

Masculin Nombre de messages : 95378
Age : 57
Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005

Re: je suis un gros con

Message par Jean-pierre le Lun 26 Juin - 22:34

Tu sais on jette toujours un regard négatif sur soi alors que l'on ne l'est pas tant que ça.

IL faut aussi, parfois, savoir se contenter de petits bonheurs de tous les jours, j'étais dans le moule, marié une fille, maison, voiture neuve tout les trois ans, crédits, etc ... l'horreur journalière.

Lorsque ma fille est partie de la maison, j'ai tout plaqué, je vis dans un studio, tout ce que j'ai tiens dans deux sacs, j'ai un carton de bouquin et un jeu d'échec auquel je tiens à 57 ans ça parait dérisoire et l'on pourrait dire que j'ai raté ma vie.

Ce n'est pas le cas, j'ai mon boulot, je le fais sans avoir de contact avec mes collègues, c'est du travail alimentaire, l'important c'est que la paie tombe à la fin du mois, le reste n'a pas d'importance.

Il y a quelques années je me suis mis à randonner je m'aperçois que j'adore ça, être dans la nature avec toute ses diversités c'est très vivifiant.

J'ai rencontré quelques randonneurs, certains sont devenus des proches, nous partageons plusieurs points en commun sur la nature et sur quelques valeurs.

J'ai un toit, de quoi manger, quelques amis, la nature, je ne dois rien à personne et personne ne me doit rien, bref, je suis heureux.


*********************************

Défouloir

Photos-Camions

    La date/heure actuelle est Mer 28 Juin - 7:21