> > > Petites histoires...
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > 2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Un couple arrive dans un hôtel.
> > > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > - Non merci.
> > > - Et pour votre femme ?
> > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > - Bonjour papa.
> > > - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
> > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > - Elle est malade ?
> > > - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
> > > - Le docteur ?
> > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > - Il s'est couché avec elle.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
> > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
> > > L'accident.
> > > Le chauffeur est gravement accidenté.
> > > Alors les handicapés chantent :
> > > - "Il est des nôôôôôtreees..."
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! Continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne soit pas timide.
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > > Paul : On est quitte !
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
> > > Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
> > > Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> > > Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
> > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne
bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon
lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout.
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait
le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…