par 
Blague en tout genre .
mayyan- Râleur
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l'éternel
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mayyan- Râleur
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David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est
arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David
à venir dîner chez lui un de ces soirs:
– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte
de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de
l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au
6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors
presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les
boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
mayyan- Râleur
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Ca se passe aux U.S.A...
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
demande : S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous
expliquerai dans un instant pourquoi.
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se
précipitent et demandent : Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?.
-La religieuse leur répond : Il est parti dans cette direction.
-Une fois les deux policiers partis, le soldat sort en rampant de sa
jupe et dit : Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez,
je n'ai pas envie d'aller en Irak.
-La religieuse lui dit : ¡¡Je vous comprends tout à fait.
-Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!. -La religieuse répond : Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez
vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non
plus.
mayyan- Râleur
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mayyan- Râleur
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Les avantages de vivre à deux.
1. C'est d'avoir quatre bras pour faire le lit et plier les draps.
2. C'est de faire exprès pour se chicaner
pour ensuite avoir le plaisir de se minoucher !
3. C'est d'avoir quelqu'un pour nous réchauffer
quand le lit est gelé !
4. C'est le plaisir d'avoir deux comptes de banque
pour payer les factures.
5. C'est la joie extraordinaire
d'avoir une charmante belle-mère !!!
6. C'est le plaisir immense...
de manger au restaurant et
de diviser la facture !
7. C'est la meilleure façon de partager de sortir les poubelles
sans être obligé de se boucher le nez quand on les a oubliées !
8. C'est l'opportunité de pouvoir faire '' l'amour"
le jour ou la nuit.
9. C'est l'avantage de se faire dorloter quand tu es malade
par un autre que tes parents.
10. Mais, le plus grand avantage , c'est...
d'être deux pour faire la cuisine !
mayyan- Râleur
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A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: - "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge répond spontanément: - "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle : - Hé, Monsieur, vous n'avez pas règle l'addition !"
Le client se retourne et dit: - "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
" Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: - "Alors ?" Le Belge: - "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: - "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: - "Évidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge: - "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: - "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pèche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: - "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge répond spontanément: -"Un gin tonic... Merci !"
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Même avec une élocution pâteuse , un Anglais ne saurait
se départir de son humour..
elle est superbe.
Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un Anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eysines en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Fougères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit?
se départir de son humour..
elle est superbe.
Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un Anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eysines en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Fougères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit?
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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Localisation : 50.491371N 5.856528E
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Date d'inscription : 05/03/2005
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Age : 59
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Date d'inscription : 05/03/2005
Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.
nicou- Grand
râleur
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mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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> > > Petites histoires...
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > 2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Un couple arrive dans un hôtel.
> > > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > - Non merci.
> > > - Et pour votre femme ?
> > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > - Bonjour papa.
> > > - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
> > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > - Elle est malade ?
> > > - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
> > > - Le docteur ?
> > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > - Il s'est couché avec elle.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
> > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
> > > L'accident.
> > > Le chauffeur est gravement accidenté.
> > > Alors les handicapés chantent :
> > > - "Il est des nôôôôôtreees..."
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! Continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne soit pas timide.
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > > Paul : On est quitte !
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
> > > Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
> > > Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> > > Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
> > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne
bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon
lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout.
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait
le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…
nicou- Grand
râleur
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Date d'inscription : 18/08/2013
Merci Mayyan...
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Lesuccès à 2 ans :
> > > C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans :
> > > C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans :
> > > C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans :
> > > C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans :
> > > C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans :
C'est d'avoir de l'argent.
> > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > > Le succès à 50 ans :
> > > C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans :
> > > C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans :
> > > C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans :
> > > C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans :
> > > C'est d'avoir encore des dents. >
Le succès à 85 ans :
> > > C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigole pas, ton tour arrive !
> > > C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans :
> > > C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans :
> > > C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans :
> > > C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans :
> > > C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans :
C'est d'avoir de l'argent.
> > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > > Le succès à 50 ans :
> > > C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans :
> > > C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans :
> > > C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans :
> > > C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans :
> > > C'est d'avoir encore des dents. >
Le succès à 85 ans :
> > > C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigole pas, ton tour arrive !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
LE CHAUFFEUR DE TAXI
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la
vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la
vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
Age : 80
Localisation : Côtes d'Armor
Date d'inscription : 04/03/2011
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
A confesse
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.
Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa
place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Localisation : 50.491371N 5.856528E
Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
Un optimiste et un pessimiste dérivent, depuis huit jours et huit nuits, cramponnés à un radeau sur l'Atlantique. Soudain l'optimiste s'écrie :
- Terre ! Terre !
- Regardant sa montre, le pessimiste grimace :
- A cinq heures du matin, ça m'étonnerait qu'on trouve un café ouvert, avec des croissants chauds !
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Loisirs : Internet
Date d'inscription : 05/03/2005
- Tu es toujours d'un avis contraire au mien, crie Emma à Michael.
- Heureusement, répond-il d'un ton calme, sinon nous aurions tous les deux toujours tort !
- Heureusement, répond-il d'un ton calme, sinon nous aurions tous les deux toujours tort !
mayyan- Râleur
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l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
La super montre
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.
- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS.
Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant.
Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
- Je vous en offre 1 000 euros!
- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 3 000 euros alors !
- Elle n’est pas à vendre je vous dis…
- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 10 000 euros.
Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.
mayyan- Râleur
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mayyan- Râleur
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Age : 80
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Deux adolescents, assis côte à côte, ont passé un
examen.
- Qu'as-tu fait en maths ?
demande le premier, en sortant.
- J'ai rendu une feuille blanche.
- Moi aussi.
- Le professeur va penser qu'on a copié l'un sur
l'autre.
*********************************************************************************************
Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le
plus chanceux de la terre:
ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
...............................................................................................................
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le
policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le
véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
---------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto
en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a
pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
examen.
- Qu'as-tu fait en maths ?
demande le premier, en sortant.
- J'ai rendu une feuille blanche.
- Moi aussi.
- Le professeur va penser qu'on a copié l'un sur
l'autre.
*********************************************************************************************
Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le
plus chanceux de la terre:
ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
...............................................................................................................
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le
policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le
véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto
en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a
pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
Je transmets, ça peut sauver une vie ...
Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
-"vous êtes médecin ?"
-"Non Madame je suis un élu socialiste.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité !"
Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
-"vous êtes médecin ?"
-"Non Madame je suis un élu socialiste.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité !"
Jean-pierre- Se défoule à fond
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On me demande souvent : "Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
Alors je leur dis : “Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :
C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate !
Exemple à suivre même si vous n'avez pas été chimiste avant la retraite!
Rester actif c'est primordial ...
Alors je leur dis : “Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :
C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate !
Exemple à suivre même si vous n'avez pas été chimiste avant la retraite!
Rester actif c'est primordial ...
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "....
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "....
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Date d'inscription : 05/03/2005
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un cheque
mayyan- Râleur
devant
l'éternel - Nombre de messages : 2883
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Date d'inscription : 04/03/2011
Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une
ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer
dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui
et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose
d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que
vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine
incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui
me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme
plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer
dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui
et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose
d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que
vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine
incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui
me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme
plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
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