Défouloir

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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 12 Sep - 17:40


Cela se passe à Vannes près du parking de la gare.Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clé, non sans être tombé deux ou
trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Même chose pour une éventuelle prise de cannabis.
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, 
de monter dans votre voiture et de démarrer ??«
« Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps 
que les autres puissent partir tranquillement !... «.
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provence82
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Message par provence82 le Mer 13 Sep - 20:27

C’est dimanche, et le Père Barnabé a décidé de frapper un grand coup. À l’heure de la messe, il rentre dans le café du village et s’approche du bar où plusieurs hommes sont accoudés. Il s’adresse à l’un deux.
– Dis-moi Gilbert, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?
– Oui, bien sûr, Monsieur le curé.
– Alors mets-toi là contre ce mur!

Puis le père Barnabé s’adresse à un deuxième gars :
– Et toi Maurice, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis?
– Mais oui…
– Alors, toi aussi, aligne toi contre le mur!

Puis il se tourne vers Raymond, le mari de d’Henriette. Il est un peu simplet.
– Et toi Raymond, dis-moi, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?
– Ah ça, non m’sieur l’curé!
– Quoi ? Tu veux dire qu’à l’heure de ta mort ça ne te fera rien de ne pas aller au Paradis rejoindre ta famille, et tous ceux que tu aimes ?
– Ouais,

si c’est pour quand je mourrai, ça va. Je croyais que vous formiez un groupe pour partir maintenant…





Bonjour à tous, si un jour vous avez un soucis avec vos voisins ou des administrés de votre commune allez leur chanter cette belle chanson
(ou si vous êtes nuls en chanson) transférez ce mail !
Je trouve qu'il y a beaucoup de vérités dans cette chanson, il faut transférer à tous vos contacts ! ! !

IL FAUDRAIT QUE LES MAIRIES PUISSENT FAIRE ÉCOUTER CETTE TRÈS BELLE CHANSON
À TOUS LES CONTESTATAIRES CITADINS QUI VIENNENT RÂLER !!!!
Ça vaut la peine, très belle chanson !!!


www.youtube.com/embed/cpCUvKDw60E





Dans un café, Nationalités
Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…





Par un beau matin ensoleillé…

Mec :
– Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager.
Voisin 1 :
– Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
Mec :
– Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?
Voisin 1 :
– Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.
Mec :
– Ah ? … C’est quoi la logique déductive ?
Voisin 1 :
– Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…
Mec :
– Oui.
Voisin 1 :
– J’en déduis que vous avez un chien.
Mec :
– Ben… Oui.
Voisin 1 :
– Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Mec :
– En effet.
Voisin 1 :
– Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme.
Mec :
– Ben, oui, je suis marié.
Voisin 1 :
– Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel…
Mec :
– Ouais, c’est sûr, ça !
Voisin 1 :
– Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
Mec :
– Cool !

Un peu plus tard dans la soirée :
Mec :
– J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
Voisin 2 :
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ?
Mec :
– Il fait un truc cool ; il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 :
– Ah ??? … C’est quoi, ça ?
Mec :
– Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 :
– Ben … Non.
Mec :
– Alors t’es pédé…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 19 Sep - 18:00

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 20 Sep - 9:57

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger , mon bateau appareille ce soir pour New York , alors si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant
-Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 20 Sep - 14:35

L'Horoscope...
En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
---------------------------------------------------------------
La Migraine...
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme
l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie
--------------------------------------------------------------------------
Le Deuil...
Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour
lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au
disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :
– Médéme ! C’est une visite pour le mort !
À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :
– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine
fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque
mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?
– Oui médéme.
C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :
– Médéme ! C’est le croque-monsieur !
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Message par provence82 le Mer 20 Sep - 17:58






Cette histoire s’est passée il y a environ un mois, tout près d’un petit village des Vosges.

Au milieu d’une nuit d’orage,sans lune, un type fait du stop.

Il n’y avait pas d’éclairage de rue, et les voitures qui approchaient pouvaient à peine le remarquer tant la nuit était noire.

L’orage était si fort que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres devant lui. Soudain, l’auto-stoppeur voit percer les phares d’une voiture venant vers lui. Puis, la voiture ralentit, et s’arrêter juste à 10 mètres en arrière.

Sans hésiter, le type attrape son sac, et cours vers la voiture, puis il monte en vitesse, et ferme la porte.
– Merci, dit-il en se tournant vers le chauffeur.
Mais il n’y a personne! Pas de chauffeur! Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule!

Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin! Effrayé, tétanisé, il se met à prier pour sa vie.

Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin. En même temps, une main passe par la fenêtre du conducteur et braque le volant d’un seul coup.

C’en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui ouvre sa portière, rouler par terre et qui s’enfuit en courant en direction du village tout proche.

Une fois dans le village, l’auto-stoppeur se dirige vers le café de la place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.

Il n’est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant l’auto-stoppeur assis au bar, l’un des deux dit à l’autre :

– Regarde Marcel, c’est l’abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu’on la poussait!



Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt, il va lui parler,pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte
une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du"petit", le curé dit au sacristain :

« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu luidiras cela.

- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

« Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie

> C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand mêmebien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 22 Sep - 16:16

C'est l'histoire de ce gars qui s'en va un jour au zoo pour passer le temps.
Alors qu'il reste pensif devant l'enclos du gorille, un coup de vent vient balayer le sol et il se retrouve avec de la poussière dans l'œil.
Le gars tire sa paupière inférieure vers le bas pour essayer de déloger le grain de sable...
Cependant, au moment où il fait ce geste, dans la cage, le gorille devient fou, s'accroche aux barreaux du dessus, se balance jusqu'à arriver en un instant à portée de bras du gars, et aussitôt, il l'agrippe et le secoue comme un prunier contre les barreaux de la cage.
Finalement, il le lâche par terre et le gars tombe, inconscient.
Lorsque le gars retrouve ses esprits, le gardien du zoo est penché au-dessus de lui et aussitôt, lui demande ce qui lui est arrivé.
Le gars raconte tout depuis le début : le coup de vent, la poussière dans l'œil, ses manœuvres pour se débarrasser du grain de sable, et finalement, le gorille qui devient fou.
Alors le gardien du zoo acquiesce en signe de compréhension et lui répond :
- Le geste que vous avez fait, de tirer votre paupière vers le bas comme si vous faisiez "Mon œil", en langage Gorille, ça veut dire "Va te faire enculer» ! C'est la raison de votre agression...
Mais le gars ne se satisfait pas de la réponse du gardien de zoo, et il veut sa revanche. Et après réflexion, il met au point un plandiabolique reposant sur la propension des singes à imiter tout ce que l'on fait devant eux.
Aussi, le lendemain, il passe acheter deux chapeaux en papier et des langues de belle-mère dans un magasin de farces et attrapes, il prend aussi deux grands couteaux dans sa cuisine et une saucisse dans son Frigidaire, et il revient au zoo.
Il se met la saucisse dans le pantalon, puis il vient se placer devant la cage du gorille, et il balance un des deux chapeaux, une des deux langues de belle-mère, et un des couteaux dans la cage.
Ensuite, il se met le chapeau sur la tête. ... et le gorille l'imite en se mettant le chapeau sur la tête Puis il prend la langue de belle-mère et souffle dedans ... et le gorille souffle lui aussi dans la langue de belle-mère.
Enfin, le gars prend son couteau, ouvre sa braguette et sort une partie de la saucisse et la tranche d'un coup sec ! ...
Et le gorille regarde fixement le couteau, puis il regarde ses parties génitales, puis il tire sa paupière inférieure vers le bas.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 24 Sep - 10:25

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit: - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine;tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 24 Sep - 13:21

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 25 Sep - 10:57


Jacques va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Ben oui !
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion :
- Alors ... Comment ça va ?
Et Jean-Jacques commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Le coiffeur bondit :
- ROME ! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens.
Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Alitalia...
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?
- On a réservé à l'hôtel Marriott.
- Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.
Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi...
Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande...
- Alors, comment ça s'est passé le voyage ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, et on est arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain.
En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !
- Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciaitde rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon.
Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Oh pas grand-chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"

=============================================================================

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.
> Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle.
> Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or !
> Woaahw !!!
> Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton.
"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or.
Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !
Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
> Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill...
« Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

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Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tousles jours.
Un jour, Marcel lui dit...
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami...
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel ! Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 26 Sep - 8:42



La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chezmoi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande Bad Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond Bad Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit:-Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin,vous me réveillez pour me dire de vous pousser,allez vous faire foutre.
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme(inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose.Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond Bad Ben là, sur la balançoire !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 26 Sep - 8:50

Trois soeurs de sortie



Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

Non ! Toi, tu restes ici !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 30 Sep - 9:40

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette?
Georgette explique : Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un
coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve
effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette?
La blonde répond :
- C' est horrible. Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 2 Oct - 7:22

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changementspour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme...
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit...
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs...
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux –
Il est venu livrer une pizza…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 3 Oct - 11:31

 
Comprendre les ingénieurs

tentative N° 1*
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la  montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.  

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 5 Oct - 11:24

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et
nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et
n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 8 Oct - 11:16

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

******************************************

Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
A.- Ecoute mon pè'e, j'ai un petit p'oblème. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'égion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
A.- A''ètte mon pè'e. Je ne comp'end 'ien. Les génes tics, je ne sais pas ce que c'est.Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas.Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
A.- Ah mon pè're. Je te p'opose un ma'ché. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 9 Oct - 10:20



Lettre d'un Saoudien à son papa :


Cher Père,


Bruxelles est une ville agréable, les Belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, cher père, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 GTB plaqué or, tandis que les profs et les autres élèves viennent en tram.

Ton fils qui t'aime,

Nasser




Réponse du père :


Mon cher fils,

Cinq millions d'euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents : va vite, toi aussi, t'acheter un tram !

Ton père qui pense à toi.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 9 Oct - 10:21

Le Pêché...
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 12 Oct - 9:52

Une dame était au resto avec son mari et elle s'est levée pour aller aux toilettes.
En entrant elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
- Monsieur votre pipe !
- Ah merci madame!!!! il prend la pipe et il s'en va.
Après la dame retourne s’asseoir avec son mari, le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table, bonjour monsieur !
Votre femme est très gentille !
En tout cas madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure !
J'en avais vraiment besoin
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 12 Oct - 9:53

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Message par provence82 le Jeu 12 Oct - 18:21




L'histoire de Francis

A vous tous à qui on pose

souvent des questions à la con.

On devrait s'en inspirer !!!!!

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :

- «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis :

- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue :

- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande:

- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu:

- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »




Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!




C'est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle.
Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!




Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
> - Allô...
> - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
> - Papa est occupé... dit le petit garçon.
> - Alors passe moi ta maman !
> - Maman est occupée...
> - Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
> - Si, la police...
> - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
> - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
> - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
> - Ils sont tous occupés...
> - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
> Et le petit garçon murmure tout doucement :
-
-
-
-
-
-
> - Ils me cherchent...
mdr mdr lol




Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !




Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!



coucou c est mouafffffffffffff lol
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles, pour faire un cadeau à une amie.
La blonde : - Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur Bad SFR ?
La blonde : - Non, mais elle va apprendre... lol et je te souhaite un bon lundi bizzzz chouky




Un arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 13 Oct - 10:29

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non,je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis,quand je mange,j’ai du mal à Azalée ...
et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse...
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours.
Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui étaitterreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu’elle a eu du pot….
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 14 Oct - 9:16

42 choses à savoir sur les hommes !

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que, quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver.

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique.
Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.
Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.".
Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée:
"Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise:
Il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine ... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes.
Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?".
Les hommes sont plus 'extraspectifs':"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis.
Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile.
Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes, lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes, car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho.
Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie, si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 16 Oct - 15:03

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport...
Alors, j'ai choisi les bars parallèles.
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot...
Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face...
Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !
*******************************************************
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père...
Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu l'avion...
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
**************************
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur sarrêta avant que l'on arrive à mon étage.Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures.
Je le fais..
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...
Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
D'accord, tu peux aller laver ça... maintenant...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 17 Oct - 10:47


Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai
peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Ça dure toute la nuit ...
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances
par mois, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur
Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final
Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.

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