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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 24 Juil - 14:48

UNE COMBINE DE JARDINIER.

Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.

Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!
La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin

Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme :à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
eh Non, répondit-elle,.....mais mes concombres sont énormes!
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 25 Juil - 10:13

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?-
Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

==========================================


La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir "

(Claire 5 ans)
========================================================

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman " Dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? "

(Paul 4 ans)
======================================================

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... "

(Doriane 6 ans)
======================================================

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : Et les frites aussi ? "

(Pierre 3 ans)
=====================================================

Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressemblermais avec des muscles."

(Guillaume 3 ans)

Maman :

" Va te laver les dents, elles sont sales. " Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! "

(Jérémy 4 ans)
=========================================================

Quelle question et quelle réponse !

La bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.......
Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Monsieur le juge,je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
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provence82
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Message par provence82 le Mar 25 Juil - 21:29


Le pois

– Pourquoi les hommes ont le cerveau de la grosseur d’un pois?
– Parce qu’il est enflé!



Super macho

La définition d’un macho.
Après une fellation, le gars demande à la fille :
– Est-tu contente?




Pinocchio

– Quand Pinochio a-t-il découvert qu’il était en bois?
– En se masturbant. Il a failli prendre en feu!




Le deuxième mari

Nous vivons dans une paroisse agricole. Chaque année, il y a toujours une épluchette de blé d’inde. Nous avons invité ma belle-soeur qui était veuve et habitait la ville.
Pendant le party, ma belle-soeur qui a pointé un homme, me demande qui il est.
– C’est un riche fermier du bout du rang, vieux garcon. Ses parents sont mort et il ne s’est jamais marié.
Ma belle soeur ne fait ni un ni deux et s’approche de l’homme.
– Il y a un moment que je vous observe, et vous resemblez à mon deuxième mari comme deux gouttes d’eaux.
L’homme sourit et lui demande:
– Il est ici votre deuxième mari?
– Non. Je ne suis pas encore remarié.



Le désespoir

-Qu’est qui fait le désespoir d’un mathématicien?
– Trouver un tiers sur le quart (corps ) de sa moitiée.




Conseil automnal

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d’elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d’être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter…
Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l’hirondelle de son tas de merde et n’en fit qu’une bouchée.

Les morales de cette histoire :
– Une personne qui vous chie dessus n’est pas forcément un ennemi.
– Une personne qui vous sort de la merde n’est pas forcément un ami.
– Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c’est de fermer sa gueule!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 26 Juil - 11:28

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 26 Juil - 11:31

Avant les ordinateurs...


* Une application :
C’était quand on faisait une demande d’emploi.

* Un programme :
C’était à la télévision.

* Une touche de clavier :
C’était pour jouer du piano.

* La mémoire :
On la perdait avec l’âge.

* Un disque dur :
C’était une rondelle de hockey.

* Compresser :
C’était pour les vidanges.

* Une souris :
C’était un petit animal désagréable. Aujourd’hui, tu lui achètes même son propre tapis à ta souris !

* Couper/coller :
Ça se faisait avec des ciseaux et de la colle.

* Et un virus :
C’était une bonne grippe !
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Jeu 27 Juil - 14:56

Merci Mayyan... lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 27 Juil - 22:32

La guêpe
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
> Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 29 Juil - 11:22

Deux hommes perdus et affamés dans le désert …

Pierre et Marcel sont perdus dans le désert.

Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…

Marcel : Nous sommes sauvés !

Pierre :Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.

Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.

Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…

Un homme : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.

Pierre : Et moi ?

L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 30 Juil - 10:46



Pas de pétrole mais de l'essence

Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là..

Bonne route !



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 31 Juil - 12:00

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque : - J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décole dans 30 minutes!
La standardiste lui répond:- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décole toujours avec du retard !
-Oui, c'est sûr qu'il décolera en retard, aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 1 Aoû - 14:39

Quatre fois de suite…
C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…


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Message par provence82 le Mer 2 Aoû - 11:54

Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !




Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?



C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.



C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Alors là, vous n?allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !



C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :
"On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
"Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "



Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avions Clémenceau :
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route !"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avions Clémenceau ! Déviez votre route MAINTENANT !"
#2: "Ce message vous vient d'un phare."



La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GÉNÉRAL !"



Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa s?ur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la s?ur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la s?ur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.



Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."



Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.



Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique :
- Je n'en peux plus : mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce.
- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige, tout en lui savonnant le dos avec l'autre main ?



Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !



La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.


Un deuxième classe se plaint :
- J'ai des douleurs terribles à l'abdomen.
- Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l'on ne commence à souffrir de l'abdomen qu'à partir du grade de sous-lieutenant.

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 3 Aoû - 18:27

La première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie pour en acheter une boite.

 Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu
que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :

"Non pas vraiment, c'est la première fois."

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait
personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après
avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

"Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!

Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé .

"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"

"Certainement" lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......

et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :

"Oh le Con...... Oh le Con!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 4 Aoû - 8:41

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 4 Aoû - 9:28

Blagues Variées Hilarantes Du Vendredi...

Petit lexique d'hypocrisie.

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
*************************
Le Cours De Psychologie.
Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et demande...
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit...
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...
- Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main...
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit...
- Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
**********************
Comment Se Reconnaissent Les Bébés.
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ? -
Moi, je ne sais pas.
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap -
Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
************************
Je Souhaite Voir Nathalie.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge
10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
Morale De Cette Histoire
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
*************************
La Prostituée Irlandaise.
Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans.
Un jour, elle revient enfin à la maison. Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.
"Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée."
"Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."
"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?.
Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...
Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
"Une prostituée, papa"
"Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"
******************
Morale Tibétaine
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineauà moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encorevivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois Moralités à cette Histoire:
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !
****************
Drame Sicilien.
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
« Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine
- « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine de 5 concessions Alfa Romeo dans tout lepays.
Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
« Tu la rebaises... »
***************************
Le Vieux Pervers de la plage.
Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un étéensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !
Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif... Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :
'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ???
***********************
Science & Management
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? »
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien»,dit la femme,«vous ne savez ni où vous êtes,ni où vous allez.Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme parhasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
*******************
Les Pluriels Méconnus:
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier !!!!

Une bière ? Des haltères
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 5 Aoû - 10:52

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop.
Il s'arrête,la prend à bord et se remet à chanter.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée.
Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur Bad
Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à
résister...Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :
- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....
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bonjour bonne journée grise clair

Message par provence82 le Sam 5 Aoû - 11:57



En attendant Noël…

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
– T’as demandé quoi pour Noël?
– Un Game Boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça?
– Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…



Très sympathique

Dans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s’approche d’une vendeuse très sexy, et lui demande :
– Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme, j’ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir.
– Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains ouvertes dans les mains du client.
– Oh oui, répond le gars. Ses mains sont tout juste de la taille des vôtres.
– Que puis-je faire d’autre pour vous?
– Eh bien, ma femme me disait justement ce matin qu’elle aurait aussi besoin d’un nouveau bikini pour nos vacances en Floride.




La commère

Dans un HLM aux murs de carton, une dame dit a l’oreille de son mari :
– Je suis sûre que la voisine écoute tout ce qu’on dit. On va lui en donner pour son argent. Demande-moi très fort : « Tu sens cette odeur de gaz? Il y a sûrement une fuite », et moi je te répondrai « Passe moi les allumettes que je vérifie. »




B »

C’est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un « B ». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir,devant son miroir,il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière».

Un beau jour,le miracle se produit et il réussit :
– Je voudrais une b…, une b…. une b…une bière!!!

Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux !
Quand la serveuse arrive,il se concentre et passe la commande :
– Bbb…je voudrrrr…je voudrais une b… une BIÈRE.
Apothéose,il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
– Blonde ou Brune ?
– Euuhhh… Une B…une b…une b… une Bbbbb…
Oh ! Et puis merde ! Donne moi une limonade.




Pas bête?

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard…
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b?uf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre devenu, chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« Cette poule a du chien, une vraie panthère. »
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.










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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 6 Aoû - 9:27

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services.
Le pompiste arrive et demande Bad Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Puis, le pompiste demande Bad Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer lesvacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.La vieille dame s'interroge alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ !
Le pompiste Bad Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille Bad Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste Bad Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux. - Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille Bad Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 7 Aoû - 11:55

Dans une ville de la côte, une fille tombe amoureuse d'un marin.
Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit.
Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large.
Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire.
Ne voulant pasque son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le
visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber.
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher.
Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent,
le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.Elle lui demande :
- Tu peuxme dire ce que j'ai de si drôle ?Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ans..
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Lun 7 Aoû - 17:47

Merci Mayyan...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 9 Aoû - 18:09

Le pari.....
Un type à la richesse bien visible de l’extérieur (collier en or, santiagsen croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.

L’inspecteur :
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact ?

Le gars :
- Exact

L’inspecteur :
- Et tout ça sans travailler ?

Le gars :
- Manquerait plus que ça...

L’inspecteur :
- Comprenez alors cher Monsieur que l’administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...

Le gars :
- C’est simple : Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...

L’inspecteur :
C’est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous ?

Le gars :
- Je parie sur tout et n’importe quoi, des grosses sommes d’argent... Parexemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées !

L’inspecteur :
- Quoi ? Cinq briques sur mes couilles carrées ? Vous n’êtes pas sérieux ?

Le gars :
- Vous avez bien entendu, cinq briques !

L’inspecteur :
- Eh ben, ce n’est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu !

Le gars :
- D’accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire :
Le notaire demande donc à l’inspecteur des impôts s’il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L’inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s’assurer de leur rotondité !
C’est alors que le notaire attrape une bonne suée et s’écrie :« Nom de Dieu, Nom de Dieu ! »

L’inspecteur :
- Ben quoi, elles sont rondes, non ?

Le notaire :
- Euh oui, oui, elles sont rondes

L’inspecteur :
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu’il me doive maintenant cinq briques...

Le gars :
- Je n’ai rien perdu du tout...
Hier soir, j’ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...


Dernière édition par mayyan le Jeu 10 Aoû - 10:25, édité 1 fois
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 10 Aoû - 10:24







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humour pour tous

Message par provence82 le Jeu 10 Aoû - 17:15


A la pharmacie…
Un Newfy entre dans une pharmacie et indique à la vendeuse qu’il désire acheter du papier hygiénique.
– Oui monsieur, nous avons du rose, du jaune, du blanc et du lilas lequel désirez vous ?
Et lui de répondre :
– Oh, donnez moi du blanc, je vais le colorer moi-même.





A boire !
Un alcoolique décide de se prendre en main. Il se lève un bon matin et part dans les bois pour s’engager comme bûcheron.
Trois mois s’écoule et un jour ce qui devait arriver… Arriva !
Au bout d’une rude journée, n’en pouvant plus, il décide d’aller en ville prendre une bière.
Arrivé à la première taverne, il entre et commande un bock.
Le barman lui demande :
– Avez-vous votre verre ?
Le gars lui répond que non…
– Et bien je ne peux pas vous servir, lui dit le barman, c’est une nouvelle loi.
– Ben voyons donc, quel place de fou ! Je vais aller ailleurs.
Il entre dans une autre taverne et commande un bock, le barman lui demande s’il à son verre.
– Non pourquoi ?
– Parce que c’est une nouvelle loi, pour vous servir, il vous faut votre verre.
– Quelle idée de fou !
Il se lève et sort dehors. Tout en marchand il voit de l’autre côté de la rue qu’il y a un nouveau bar qui vient d’ouvrir, voyant l’heure 3 heure moins ¼, il prend une chance. Il regarde par la fenêtre et voit une table remplie de bock vide et personne assis à la table.
Il entre et s’installe à cette table. Le barman
arrive et le gars lui demande un bock.
Le barman le regarde et lui dit :
– C’est à vous tous ces verres ?
– Oui, bien sûr que c’est à moi.
Et le barman lui répond :
– Alors il est grand temps de rentrer chez-vous vous avez assez bu pour ce soir.




Un mourant

Un vieillard mourant, est allongé sur son lit. Il sait qu’il n’en a plus pour très longtemps. Il appelle un de ses fils et lui dit :
– Je sens une odeur de tarte aux framboises qui vient de la cuisine. Ta mère sait bien que j’adore la tarte aux framboises. Elle est en train de me préparer un dernier plaisir! Tu ne veux pas aller m’en chercher un peu?

Le garçon file à la cuisine… Et au bout d’un moment il revient en éclatant de rire:
– Maman, elle dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement!




Le crayon
L’enseignante demande à Pierrot:
– À qui appartient ce crayon?
– C’est mon mien.
– Non, Pierrot, c’est le mien.
– Non, madame, c’est mon mien!
– Non, Pierrot, pour la dernière fois, c’est le mien.
– Bon, si vous le voulez tellement, je vous le donne!




Au restaurant chinois
Ça se passe dans un restaurant chinois.
– Garçon où se trouvent les urinoirs?
– Les urinoirs?!
– Oui, c’est ça.
– Pas urinoirs ici, uriblancs seulement.



Bonjour, mon nom est…
James Bond est en pleine mission. Son avion est poursuivi par un avion ennemi qui tire des missiles.

Après des manoeuvres et des feintes enlevantes, un missile réussit à l’atteindre. Bond est éjecté sous le choc de l’explosion.

Heureusement, il portait déjà un parachute et il réussit à l’ouvrir. Il atterri en plein désert et marche pendant deux longues heures quand enfin il aperçoit une ferme.
Il tape à la porte et une fermière lui répond :
– Bonjour. Je m’appelle Bond… James Bond.
– Et moi c’est Monde… Raymonde…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 11 Aoû - 10:57

A boire !
Un alcoolique décide de se prendre en main. Il se lève un bon matin et part dans les bois pour s’engager comme bûcheron.
Trois mois s’écoule et un jour ce qui devait arriver… Arriva !
Au bout d’une rude journée, n’en pouvant plus, il décide d’aller en ville prendre une bière.
Arrivé à la première taverne, il entre et commande un bock.
Le barman lui demande :
– Avez-vous votre verre ?
Le gars lui répond que non…
– Et bien je ne peux pas vous servir, lui dit le barman, c’est une nouvelle loi.
– Ben voyons donc, quel  pays de fou ! Je vais aller ailleurs.
Il entre dans une autre taverne et commande un bock, le barman lui demande s’il à son verre.
– Non pourquoi ?
– Parce que c’est une nouvelle loi, pour vous servir, il vous faut votre verre.
– Quelle idée de fou !
Il se lève et sort .Tout en marchand il voit de l’autre côté de la rue qu’il y a un nouveau bar qui vient d’ouvrir,voyant l’heure 3 heure moins ¼, il prend une chance. Il regarde par la fenêtre et voit une table remplie de bock vide et personne assis à la table.
Il entre et s’installe à cette table. Le barmanarrive et le gars lui demande un bock.
Le barman le regarde et lui dit :
– C’est à vous tous ces verres ?
– Oui, bien sûr que c’est à moi.
Et le barman lui répond :
– Alors il est grand temps de rentrer chez-vous vous avez assez bu pour ce soir
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 13 Aoû - 9:33


Mathématiquement juste
Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme :
« Ma très chère épouse :
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins, que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère, que tu ne le prendras pas mal, quand tu sauras en recevant ce fax, que je serai à l’hôtel « Confort Inn » avec
Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t’inquiète pas, je serai à la maison avant minuit… »

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
« Cher époux,
j’ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t’informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l’hôtel « Fiesta » avec Richard, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais… avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend… »
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 16 Aoû - 9:31


Il attaque en justice le ministère de l’agriculture car il manque des moutons à compter.

Il attaque en justice le ministère de l’agriculture car il manque des moutons à compter.
Voici une affaire qui va bien embarrasser Stéphane Travert, ministre de l’Agriculture et de l’Alimentation : la plainte déposée par Hanz Kimkonsernjedorpabien, un quadragénaire Grenoblois, a de quoi hanter sesnuits à venir. En effet, l’histoire de ce dernier aurait de quoi faire sourire si elle n’était pas à l’origine d’un véritable calvaire pour l’Isérois qui, suivant les conseils avisés de son avocat, le très célèbre Maître Jean Brouille, a formulé un recours en justice par lequel il engage la respon- -sabilité du ministère et du célèbre Morphée sur l’état d’insomnie prolongée dont il souffre, et qui altère sérieusement sa qualité de vie.

Incapable de dormir convenablement depuis plusieurs semaines, Hanz a entamé une véritable descente aux enfers. Après avoir essayé toutes sortes de somnifères et autres tisanes, puis visionné l’intégrale de Derrick sans succès notable, il s’est résolu à opter pour la méthode mondialement reconnue et éprouvée du comptage de moutons, afin de pouvoir renouer avec les joies du sommeil. Malheureusement, cette démarche s’est avérée vaine, faute de cheptel ovin disponible en nombre suffisant. D’après sonavocat, le quadragénaire n’a jamais pu aller au delà de 35 729 moutons comptés au meilleur des cas, ce qui équivaut à 1 heure et 21 minutes d’essayage d’endormissement. Une fois ce chiffre atteint, l’insomniaque tombait à court de moutons, ce qui rendait impossible toute tentative de sommeil. Au vu de l’état de détresse physique et mentale dans lequel setrouve ce père de famille, une action en justice était inéluctable afin de mettre Stéphane Travert devant ses responsabilités.

Joint par téléphone, le Chef du pôle du porte-parolat du Gouvernement a tant bien que mal essayé de nous expliquer les tenants et les aboutissants decette affaire. D’après lui, c’est la combinaison de plusieurs facteurs qui est à l’origine de l’insomnie : “La situation de Monsieur Kimkonsernjedorpabien est le fruit d’un malheureux concours de circonstances qui ne peut, en aucun cas, être imputé au ministère. Par exemple, il y a, comme dans la crise du porc, un prix de l’agneau qui est trop bas pour pouvoir faire vivre l’agriculteur qui se voit obligé de changer sa production. En effet, un climat actuel très perturbé déséquilibre le rapport offre/demande, principalement dû à une importation excessive de viande ovine, notamment en provenance d’Irlande. Pour information, les prix d’aujourd’hui sont bien plus bas que ceux de l’an dernier. A cet élément, vient s’ajouter la santé chancelante de l’économie nationale. Cette mauvaise posture de l’économie a miné le moral des Français, multipliant le nombre d’insomniaques par 13 et faisant vertigineusement chuter la moyenne nationale de moutons à compter par citoyen.”
N’étant pas insensible au drame vécu par Monsieur Kimkonsernjedorpabien, notre interlocuteur n’a pas été avare en recommandations : “Malgré la difficulté de la situation, des solutions de contournement existent : une fois son quota de moutons comptés épuisé, Hanz pourrait très bien continuer sur les cheptels de bœufs et de cochons, voire même sur celui des cons qui l’entourent. Avec ce choix de référents à compter et l’omniprésence d’idiots parmi nous, cela pourrait lui garantir de longues nuits de sommeil et ce, des années durant !”

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