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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 20 Avr - 11:36

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 22 Avr - 10:10

Un homme, très occupé par sa carrière fait laver ses vêtements par une entreprise privée.

Il remarque que ses sous-vêtements reviennent toujours plus ou moins propres.
Alors il inscrit sur un bout de papier, qu’ il agrafe aux caleçons :
» Utilisez plus de savon ! »

La semaine suivante, lorsqu’ il reçoit sa lessive et qu’ il vérifie si ses caleçons sont revenus plus propres, il trouve dans l’ un d’ eux, un papier sur lequel est inscrit :
» Utilisez plus de papier ! »
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 22 Avr - 14:11

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?


*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne résolvez même pas un petit problème de merde.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 23 Avr - 8:57

Un homme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide de s'isoler du monde en allant vivre une vie monastique. Il se joint donc à un monastère, où chaque moine doit faire voeu de silence absolu, à l'exception de deux mots tous les 10 ans...
Et 10 années passent. L'homme va voir le moine supérieur du monastère, et lui dit :
– Nourriture froide.
De nouveaux, 10 années s'écoulent... Et l'homme retourne voir le supérieur, et dit :
– Matelas dur.
Passent encore 10 années, et l'homme retrouve une dernière fois le supérieur du monastère pour lui annoncer :
– Je pars.
Et le moine supérieur répond alors :
– Ça ne m'étonne pas ! Depuis que vous êtes là, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 23 Avr - 11:05


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 25 Avr - 15:36

La première rencontre.
Marc a répondu à une petite annonce sur un site de rencontre et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à ses amis : - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Ses amis Benoît et Christophe lui répondent : Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elleest vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Marc entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 26 Avr - 10:46



Divorce
Après 37 ans de mariage, Jake a quitté sa femme pour vivre son aventure avec sa jeune secrétaire au grand jour.
Dès sa séparation, sa nouvelle petite amie a exigé qu’ils vivent tous les deux, comme un vrai couple, dans la villa de plusieurs millions de dollars de Jake et Edith (désormais son ex-femme). Jake ayant dans ses contacts quelques-uns des meilleurs avocats, il a accepté en se disant que le divorce serait vite réglé. Il a donc donné à Edith seulement 3 jours pour faire ses valises et quitté la maison.
Prise au dépourvu, elle s’est exécutée. Le premier jour, elle a emballé ses affaires dans des cartons et dans des caisses. Le jour suivant, les déménageurs qu’elle avait appelés sont venus prendre le tout afin de l’apporter vers sa nouvelle demeure.
Et le troisième jour, celui de son départ, elle s’est assise pour la dernière fois à leur belle table de salle à manger, et a mis de la musique douce en fond sonore, et s'est régalée sur un demi-kilo de crevettes, un pot de caviar et une bouteille de Chardonnay.
A la fin de son repas, elle a fait un ultime tour de la maison. Elle s’est rendue dans chaque chambre et a bourré les tringles à rideaux de crevettes et de caviar. Finalement, elle a nettoyé la cuisine puis s’en est allée.
Quelques heures plus tard, Jake et sa nouvelle conquête sont rentrés, désormais,la maison était rien que pour eux. Les premiers jours en amoureux dans une villa de ce standing ont été que du bonheur pour le tout jeune couple.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir. Ils ont tout essuyé, nettoyé, épongé, et aéré. Les trous de ventilation ont été vérifiés et les tapis ont été nettoyés. Des purificateurs d'air ont été accrochésde partout.Après avoir changé la moquette en laine de grande valeur, ils ont même dû partir pendant quelques jours de la maison. Mais au final, rien n'a fonctionné.
Leurs amis et leurs familles ont cessé de venir leur rendre visite. Les réparateurs ont refusé de travailler dans la maison, la femme de ménage aussi a jeté l’éponge tant c’était devenu irrespirable au fil des jours.
A bout de nerfs et ne trouvant pas de solution pour remédier à ce problème qui leur gâchait la vie, ils ont finalement décidé de déménager. Enfin, ils n’avaient pas vraiment choix, ils ne pouvaient plus supporter cette puanteur.
Dès leur départ, Jake a voulu se séparer de la maison. Mais un mois plus tard, même s'ils avaient réduit leur prix de vente de moitié, ils n'avaient toujours pas trouvé d'acheteur. L’affaire est finalement sortie au grand jour et ça a été la catastrophe, puisque même l'agent immobilier local a refusé de s’occuper de ce dossier, estimant "que ce bien serait invendable compte tenu de l’odeur présente dans une grande partie des pièces, dont les chambres". Dans sa galère, le nouveau couple est passé du bonheur à l’enfer puisqu’il a dû emprunter une grosse somme d'argent à la banque pour acheter un nouveau toit pour vivre.
Edith a donc appelé Jake, ce dernier lui a raconté la situation désastreuse dans laquelle il se trouvait. C’est le moment que son ex-femme a choisi pour mettre en route la deuxième partie de son plan. Après avoir poliment écouté, elle lui a fait savoir que sa vieille maison lui manquait terriblement et qu'elle serait prête à réduire son règlement de divorce en échange de la maison.
Sachant que son ex-femme n'avait aucune idée à quel point la maison puait, Jakea accepté de lui céder la maison à un prix qui était environ 1/10ème de la valeur de la maison, mais seulement, si elle signait les papiers le jour même. Elle a accepté et dans l'heure, les avocats lui ont livré la paperasse. Jake a pensé faire une affaire car il ne pensait plus pouvoir récupérer de l’argent avec cette villa devenue ingérable.
Une semaine plus tard, Jake et sa petite amie souriaient en regardant l'entreprise de déménagement emballer toutes leurs affaires pour les emmener dans leur nouvelle maison… y compris les tringles à rideaux…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 27 Avr - 9:39

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 28 Avr - 11:05

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L'Arabe s’en étonne.
Alors le juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 2 EUR le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L'Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kilos de poires !
Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 29 Avr - 18:05

Une blonde va consulter son psy : Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.

Racontez-moi ça.

- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.

- Hummm... Je vois...

- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible.
C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?

- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 30 Avr - 9:20

La belle-sœur
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand
elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait
avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu’elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter.

Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre. »

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a
atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des
escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée.

Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a
étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme
pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 3 Mai - 12:37

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que
vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises
et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal.
A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans
et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau,
cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 4 Mai - 9:36

Avec la création de la banque postale.
Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 6 Mai - 10:19

Deux Blondes Au Louvre.
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe
statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée
sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à
l'autre...
- Tant pis... on reviendra en automne...

Les Avantages Du Lifting.
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie...
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

Une Nouvelle Technique pour faire l'amour.
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 7 Mai - 9:56

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin,
j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois
qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de
r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs,
emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra
tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout
l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop !
j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 8 Mai - 8:27

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 9 Mai - 11:01

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
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Message par mayyan le Mar 9 Mai - 11:06







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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Mar 9 Mai - 17:15

Merci Mayyan... flower flower flower
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 10 Mai - 11:16





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Message par mayyan le Ven 12 Mai - 11:06

Les saints( seins ) de glace .... lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 14 Mai - 17:14


Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
-Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
-Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
-En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
-Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
-Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 15 Mai - 9:18

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui.
Les trois autres sont très agacés mais ilsne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.
Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon
fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui
c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné,
je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et
m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des
pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes
et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher
au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que
tu veux !… »
Et me voilà !
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Message par mayyan le Mar 16 Mai - 12:00

Quelle est la différence entre… un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?


Question posée aux policiers… Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudainement, un « jeune » arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n’avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu’il ne vous atteigne. Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire…)…
– Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
– Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
– Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d’une promotion ?
– Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu’il était aimé de tout le monde ?
– Est-il un « jeune » de quartier incompris par la société ?
– Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
– Est-ce que cela va être vu comme du racisme s’il fait partie de la « diversité » ?
– Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les « jeunes » des quartiers ?
– Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc…. ?
– Est-ce qu’on va parler de « bavure » dans les médias et me condamner lourdement ?
– Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
– Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu’il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu’il m’approche ….

LE POLICIER AUSTRALIEN:
– BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
– BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click… reload…
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click
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nicou
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Mar 16 Mai - 18:24

lol! lol! lol!
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 19 Mai - 18:32

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand
on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il
revient.
Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera
bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure,
impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes…
Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……


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