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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 11 Fév - 10:00

28 FACONS DE VOIR SI VOUS ÊTES TROP BOURRÉ...

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Le verre s'obstine à rater votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".

Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 12 Fév - 11:36

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 12 Fév - 23:00

Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester.
l'employée lui déclare alors :
- " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."
- " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
L'employée :
- " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"
- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 13 Fév - 9:27

La fable du bénévole.
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves!!! ... Si, si !!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 15 Fév - 14:03


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 19 Fév - 9:58

Humour!!!!????

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau: bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvementécologique.
Elle ajoute de mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables :
On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres,du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 20 Fév - 8:49

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur
s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et
soutien-gorge.- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à
faire broder ? Un petit nom, un poème.- Non, un avertissement, répond la
femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".-
Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille..
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 21 Fév - 8:47

Une St Valentin parfaite.

La Saint Valentin parfaite de Madame :
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture
des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool,avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 23 Fév - 12:06

Un couple se marie au début des années 30.
Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de
riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre.
Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans
.Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu,
que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion.
Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz Bad Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois.
Et toi ?
La femme ouvre sa boîte... qui est vide.Le mari, très ému, dit Bad Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !
Et sa femme lui répond Bad Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...
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Message par mayyan le Dim 26 Fév - 9:04



Mr et Mme Dupont et Mohammed

N’arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari :

écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille,

ils ont un enfant chaque année,

tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve

Mr Mohammed

Possède des herbes de fertilité venues de son pays.

Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.

Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ?

J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ?
Euh, oui.

Ti achètes une brosse, Ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
Ben, oui.

Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
Très bien ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue
apres ti la fous sous la douche, d'accord ?

Très bien. oui, oui !
O Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse
ti fottes ti frottes ti frottes, d'accord ?

Très bien.

Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?

Euh, oui, mais,  qu'est-ce que je fais avec le balai ???

Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai,

ti frappes au plafond,et Mohammed y descend !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 27 Fév - 15:00



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 28 Fév - 10:09


Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 3 Mar - 17:27



C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et
afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de
table sur le thème :
> Quelles sont vos lectures favorites ?

> Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
> Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !

> Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
> Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
>
Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
> Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

> Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense !! vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
> Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !! »

> Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !??

> Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper. ! ! !
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Message par mayyan le Sam 4 Mar - 10:38


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 6 Mar - 8:41

Cette drôle de blague rend ces gens fous. Ils ont beau se rincer, ils ont toujours autant de mousse dans les cheveux.
Ils ne savent vraiment plus quoi faire pour y remédier. Tellement drôle.



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Message par mayyan le Jeu 9 Mar - 11:39

PSG/BARCELONE

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Message par mayyan le Ven 10 Mar - 9:13

Elle est "con" mais extra ! c'est le genre de connerie que j'aime !!!  ça change un peu ....

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y  avait, comme animal peu commun.                          
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un  peu, puis redemanda :
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus,se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 12 Mar - 11:32

Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apérétif.
"Ouktami la bagnole ?""Jsais plus !""Bon je vais chercher par là et toi par là...
"Et les voila qui tâtent le toit dedeux voitures."C'est pas celle-la !""Pas celle-la non plus !
"Et ils tâtent les toits de deux autres voitures."Pas celle-la...""Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
""Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."
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Message par mayyan le Lun 13 Mar - 10:07

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Message par nicou le Mer 15 Mar - 19:50

Merci Mayyan... lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 16 Mar - 10:00

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail
qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault
et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille
et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la
poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 18 Mar - 10:34

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne
vers lui et sans embarras lui demande : «Fais - moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est - ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »
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Message par mayyan le Dim 19 Mar - 9:13

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 20 Mar - 11:57

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et
demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que
tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 25 Mar - 16:11

Conseil pour les éjaculateurs précoces:
faites l'amour cette nuit à 2h, lorsque vous aurez fini, il sera 3h01
et vous aurez l'impression d'avoir battu un record!!!
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En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.
On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
– La corde vous la changez régulièrement ?
– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse …
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Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veux.
– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !
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nicou
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devant l'éternel

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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Dim 26 Mar - 17:28

merci Mayyan... lol! lol! lol!

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Re: Blague en tout genre .

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