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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 17 Juin - 18:53

Je voulais partager avec vous cette définition :
En 7 lettres :   Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre
                                                       

Une indication : ce n'est pas du tout ce à quoi vous pensez.
                                           
Je vois que vous séchez lamentablement. Alors un petit coup de pouce :

     -    -    -    -    -   l e

> > > > > > > > Toujours pas ?  Encore une indication :    

-    -    -    i    l   l  e


Là c'est le dernier indice. Maintenant vous devez trouver :

  c    -    -    i    l   l  e


               

Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !

                                       Je vous rappelle la définition :

En 7 lettres :   Pendouille dans le caleçon


Bon Dieu, mais c'est bien sûr  !

c    é  d    i    l   l  e
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 18 Juin - 7:16

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.

- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 18 Juin - 11:11

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 18 Juin - 11:25

Un Japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

– Alors, c’était bien la France ?

– Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 19 Juin - 9:09

Je vous transfère la DECLARATION D'IMPOTS d'un citoyen FRANÇAIS:
on pourrait croire que c'est une blague mais non...
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

Voici ce qu'a répondu un citoyen français sur sa déclaration d'impôts à la question :
Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
-2,1 millions d'immigrés illégaux,
-4,4 millions de chômeurs,
-900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
-650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 20 Juin - 11:30






"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...  "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 22 Juin - 10:02


Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon entre les fesses !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 23 Juin - 16:18

Les hommes, et leur manière de faire... pipi !
Le type sociable...
- il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou
pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser
mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre,
pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
- Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 25 Juin - 8:32

Un père envoie son fils à la phar... pour Condons.
Le fils revient et dit : Il y a des boites de 3, de 6, et de 12
Pourquoi?
Rep... 3 pour ado... = pour fin de semaine,
6 pour nouveau marié = tous les jours.
12 pour 20 ans de mariage et + = Janv., fév., mars. etc. etc. etc.
******************************************************************************
Une Dame de 80 ans vole une boite de pêche en conserve.
Combien y avait-il de pêche dans la boite?
Environ 6 Mr. le juge. Alors 6 jours de prison pour cette Dame.
Son mari qui entendit cela, n'était pas content, il se lève et dit :
Elle a aussi volé une boite de petits poids en conserve Mr le juge.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 26 Juin - 10:11

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 27 Juin - 8:05

blagues sadiques à faire DE TOUTE URGENCE à ses collègues

Mettre de la gelée sur son clavier et sa souris

Remplir sa voiture de post-it

Attention les oreilles

Les pommes d'amour en mode oignons

Remplacer le liquide hydroalcoolique par du lubrifiant

Encercler sa voiture de caddies

Remplir l'ascenseur de ballons

La surprise aux WC

Attention les oreilles 

Le mettre au courant des actus

L'invasion de rats

Entourer sa voiture de céllophane

Remplacer la crème par de la mayo

Se transformer en siège voiture

Remplacer son matériel


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 28 Juin - 8:34

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- Ce n’est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
- Ce n’est pas moi non plus! crie Rachid
- Ni moi, dit Mouloud

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!


L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.

Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkacem, la ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, Belkacem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros


qu'elle tend au professeur en lui disant:

- Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas.


Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier,


vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 29 Juin - 6:43

Il Insulte La Poitrine De Sa Femme À Table. Toutefois, Il Ne S'attendait Pas Du Tout À Cette Réponse!

 

Cet homme croyait qu'il pouvait se moquer de la poitrine de sa femme devant tout le monde. Cependant, il s'est aperçu que sa femme était également capable de jouer à ce petit jeu!

Tout a commencé lorsque ce jeune homme a demandé à son père la question suivante : '' Papa, il y a combien de sortes de seins?''

Le père répondit avec un air un peu arrogant : Eh bien fiston, il y en a 3. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons, soient ronds et fermes. Entre 30 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien, mais ils commencent tranquillement à pendre. Puis, à 60 ans, ils sont comme des oignons.

Le fils répondit : ''hein, des oignons?''

Son père enchaîne en disant : ''oui des oignons. Quand tu les vois, tu as le goût de pleurer! ''

Visiblement, la mère n'a pas du tout apprécier le commentaire gratuit de son mari. Toutefois, elle a eu l'occasion de se venger lorsque sa petite fille lui pose la même question, mais à propos des pénis.

La mère répondit aussitôt : '' il existe trois sortes de pénis ma grande. À 20 ans, il est comme un chêne, soit puissant et dur. Entre 30 et 50 ans, il est comme un boulot, c'est-à-dire flexible, mais tout de même fiable. Après 60 ans, il est comme un arbre de Noël.

La fille confuse lui répond : '' un arbre de Noël? ''

La mère réplique : ''oui. Il est mort à la racine et les boules ne servent que pour la décoration!''

Tout à coup, son mari riait beaucoup moins...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 30 Juin - 10:25

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 30 Juin - 23:15

Nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois
Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça

La braguette du curé



La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris.
Le lendemain Marie dit à son Curé : - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé.
Le Curé dit : - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois.
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie.
- Non répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !!!!!!

Le pêché de chair

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure



Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande :
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille :
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille :
- Et vous
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée.
Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé de ma chambre

La Mère Supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La Religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur, Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure
- Mais c'est la vérité, Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !!!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 1 Juil - 7:51

 Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.      
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il  achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter  tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
 Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette  maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
 "La vieille dame suggère :
 "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
 "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille  dame.
 En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
 La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me
coincer contre un  mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" 

Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
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Re: Blague en tout genre .

Message par Boulamite le Ven 1 Juil - 11:54

Un Africain demande au médecin blanc : C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour...... Razz
- Aaah ! c'est un calmant alors ........ Laughing
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Re: Blague en tout genre .

Message par Boulamite le Ven 1 Juil - 11:58

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco (Ségolène Laughing ).
- Alors , qué qui dit l'toubib ?
- Ben , qu'j'avions un "christ" aux ovaires !
- Nom de Diou , toi qu'avais déjà le diable au c.. !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Boulamite le Ven 1 Juil - 12:00

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre , 8 ans , qui ouvre la porte .
L'homme d'église dit : Je t'apporte clarté et lumière .... Idea
Pierre , sans attendre, appelle sa mère : Maman, c'est l' E.D.F. ..... Laughing
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Re: Blague en tout genre .

Message par Boulamite le Ven 1 Juil - 12:01

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide : Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et l'homme répond : Oh non , Madame , une seule fois .... Laughing
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Re: Blague en tout genre .

Message par Boulamite le Ven 1 Juil - 12:04

Dans le train, le contrôleur dit à Germaine : Votre billet est pour Besançon, Madame !!!! Shocked
Or ce train va à Mulhouse .... alien
Ça c'est ennuyeux , rumine la voyageuse .... Razz

Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ???? Laughing
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 2 Juil - 9:23

Le tube de l'ETE.

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 2 Juil - 14:27

[size=32]Un petit moment de pur BONHEUR !

- “On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.”
- "Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !!"
- «Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul.
    Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle...
    Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile.»

1.    « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs
2.   « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » Les barbouzes
3.   « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil
4.   « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard
5.   « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des
       canards sauvages
6.   « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans
      m'énerver ! » Le cave se rebiffe
7.   « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha
8.   « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face
9.   « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver
10.   « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk
11.    « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le
         guignolo
12.   « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » Série Noire
13.   « Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles
14.   « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard
15.   « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. » Mélodie en sous-sol
16.  « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine
17.  « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme
18.  « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries»
      Un idiot à Paris
19.  « Le flinguer, comme ça, de sang-froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un
        cousinage. » Ne nous fâchons pas
20.  « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamaiS baissé. » Une veuve en or


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 4 Juil - 0:09

Lors d’une sortie nature avec l’école,

Toto aperçoit un tas de fumier dans un champ. Il demande alors au fermier :

-Monsieur, à quoi ça sert le fumier ?

-C’est pour mes fraises, mon petit !

-Ah ! Nous, à la ville, on utilise du sucre en poudre !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 4 Juil - 9:27



Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 5 Juil - 11:37

Bonjour JE SUIS CHOQUÉ .
En revenant du Carrefour , je vois un homme d'une soixantaine d'années
marcher sous le soleil......
Bien que je n’aie pas l'habitude de prendredes personnes en voiture, je ne sais pourquoi je lui propose de le déposer quelque part …. Il refuse ...
Sur le siège arrière à côté j'avais une casquette que je lui donne, mais que je dois reprendre car c'est un cadeau cher à mes yeux, il me donne son adresse et me dit que je peux venir la chercher demain. Il habite finalement d'après son
adresse juste à côté de chez moi. J’y vais donc aujourd'hui à l'adresse
qu'il m'a donnée, et c'est une femme beaucoup plus âgée qui m'ouvre la
porte, je lui explique que je viens récupérer ma casquette. Elle ne
comprend pas, je lui décris l'homme alors la femme s'en va et revient
avec une photo et me la montre en me demandant si c'est lui ...

Je lui dis que oui avec certitude
La vielle dame me dit que c'est impossible car il est décédé depuis 8
ans déjà ...Et que plusieurs personnes sont déjà passées réclamer des
choses.

Stupéfait, je n'y crois pas !!! La dame décide de m'emmener sur la
tombe et là elle entre sa main dans un trou à côté, visiblement habituée
à le faire, et la voilà qui sort de ce trou une casquette, ma casquette!
Y avait bien ma casquette. Et à côté un sac. La dame me dit qu'à moi aussi il a laissé un sac comme il l'a fait à chaque fois, je l'ai donc ouvert, et vous savez ce qu'il y avait dedans .… ??
Toutes lesconneries que je viens d'écrire

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Re: Blague en tout genre .

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