Défouloir

Pour se détendre les nerfs


Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 4 Nov - 21:50


Courte et à mon goût
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ???
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 5 Nov - 9:20

Quatre femmes prennent le café ensemble :

    
 
La première EST jalouse

La deuxième EST triste

La troisième EST romantique

La Quatrième EST vierge

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?
 
 
  REPONSE :

Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon...

Pour celle qui est triste, c'est une larme...

Pour celle qui est romantique, c'est un nuage...

Pour celle qui est vierge, c'est un doigt !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 6 Nov - 7:55

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 7 Nov - 6:52

Mangez des fruits !
C'est bon pour la  santé, pour le  moral aussi  !!!
On vous le dit et redit tous les  jours...



Toutefois, je crains que  5 fois par jour
ne soit un peu ambitieux à nos âges !!! 
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 7 Nov - 18:16



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 8 Nov - 12:27

A Bormes-les-Mimosas (commune dont dépend le "fort de  Brégançon")

Bribri et Macron font leur visite dans une maternité pour se faire bien  voir ........

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
           
Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du  monde !"
           
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes  larmes.
Macron lui demande ce qu’il lui  arrive.

-"C'est à cause de mon bébé, répond-elle".

- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade  ?"

- "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà  !"

- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous  ?"

-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble  !"

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit  : Mais c'est vrai qu'il me ressemble ...
peut-être sommes-nous de  la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"

- "Marie-Agnès Dupont"

- "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron
... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux  ... je me demande d'où ça vient !"

- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant  ses sanglots
- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué  syndical".

- "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le  rapport"

Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me  disait :

" Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le  résultat.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 10 Nov - 15:06

Le plaisir d'essence.
 

 
Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de
notre temps  à faire l'Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?
 
  On se plaint d'être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps
peu ordinaire, est au bord de l'explosion, dans un avenir qui semble citerne. 
 
Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l'indécence de ces bouchons qu'on pousse un peu trop loin.
 
 
 
Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent. 
 
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? 
 
Qu'en pensent nos huiles ?  Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul, voilà qui est super inquiétant! 
 
C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
 
 
 
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 11 Nov - 6:01


BLAGOUNETTE DU JOUR

 Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison.

Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand-chose !!!

Alors à ce moment-là le perroquet se met à hurler :
Brruutus, Attaque Brruutuus !!!

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 14 Nov - 8:38

La Blague Mignonne De La Matinée.


 Comment Naissent Les Petits Garçons ?



Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.

Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman...

Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de
ses parents et les voit en pleine action...

C'est alors qu'il leur dit...
- Alors, on jardine ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 14 Nov - 23:52

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :



Combien parmi vous aiment leurs maris ?

Toutes les femmes ont levé la main.



Ensuite on leur a demandé:



Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texte suivant à leur mari :



"Je t'aime, mon chéri"



Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.



Voici 11 réponses:



1.. C'est qui ?



2.. Hé, t'es malade ou quoi ?



3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?



4.. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...



5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.



6.. Qu'as-tu encore fait ?



7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?



8.. Je rêve ou quoi ?



9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.



10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.



11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 15 Nov - 7:01

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 16 Nov - 6:32

Le Temps Idéal Pour Aller À La Pêche
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
-------------------------------------
Les Souris & Le Chat
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
-------------------------------------
Être Ou Ne Pas Être.

C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
- Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile.
Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour...
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile...
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
 -------------------------------------
Employé Au Zoo.
Un type est chômeur...
Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit...

"Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot ! ".
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 16 Nov - 22:37

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi 69 ??Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit

Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … !

> > Le fils : ça je le sais !!! …

> > Mais c'est quel département que je te demande ..


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 17 Nov - 17:35

Le mouvement prend de l'ampleur !!!



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 18 Nov - 9:12


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 20 Nov - 10:26


Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. 
À l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge...Frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole...
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.

Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sontenchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque :
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique...
M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé deux doigts...





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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 21 Nov - 6:32

Le spécialiste américain.

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexueldevant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande : - Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !

- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 21 Nov - 9:25

Le cerveau des anciens.

 "Définition", tout à fait charmante et ... rassurante !!!  pour ceux qui autour de toi se poseraient des questions à ce sujet.
 
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein,  les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar ( chercheur en linguistique à l'Université de Thubingen (Allemagne), seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus... 
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
 
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms....Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés......
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 22 Nov - 6:24

Le cerveau des anciens.

 "Définition", tout à fait charmante et ... rassurante !!!  pour ceux qui autour de toi se poseraient des questions à ce sujet.
 
Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein,  les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar ( chercheur en linguistique à l'Université de Thubingen (Allemagne), seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus... 
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
 
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms....Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
Amitiés......

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 23 Nov - 6:33

[size=49]
La Synphonie Inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplicationexcessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.
3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.


Air Fidélité
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires...qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme...afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol...Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …


Les Tarifs Agricoles
Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors...
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à proposdu fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit...
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !...


Le Pompiste Belge
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste...
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ?
S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!![/size]
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 24 Nov - 7:30

  



Petite leçon d’autorité parentale :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
« Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. »
Le père se lève et, PAN ! Lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :
« Il est vraiment chié, le vieux ! »
Le père se retourne alors, et PAN ! Lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

« Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. »

Et le petit garçon répond :
« Ben, on ne sait jamais : t'es tellement con ! »

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 24 Nov - 21:09



Franchement ? Ça fait partie des blagues ça. Smile


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 24 Nov - 22:20


Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :

- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond - Mon copain vient me chercher à -10 !


Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?



Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?



C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !



Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.




Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit : « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie

Le mari lui répond « non pas ce matin »

Elle lui dit : « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »

Le mari répond « Non j'ai peur que tu claques des dents »


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 25 Nov - 8:54

Une banque au top .


Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui tient le coup, car beaucoup moins exposée que toutes les autres: c'est la banque du Sperme !
Voici pourquoi;
- Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs sont gelés.
- Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite on est bien pris en mains.
- Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert.
- Une banque qui propose des placements juteux en bourse.
Bref, vous l'aurez bien compris, cette banque est vraiment inébranlable.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 26 Nov - 12:36

Vrai ou faux chacun y verra ce qu'il veut!
 
Croque mort ou pompe funèbre.

 
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».
Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure
des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'onpassa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».
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Sur le même sujet...
DISPOSITION TESTAMENTAIRE SAVOUREUSE...IL FAUT TOUJOURS ÊTRE PRÉVOYANT DANS LA VIE ET MÊME POUR APRÈS, IL FAUT METTRE DE L'ORDRE DANS SES AFFAIRES... LA DAME VIENT D’APPRENDRE QU’ELLE A LE CANCER. ELLE SORT DU CABINET DU MÉDECIN ET L’ANNONCE À SA FILLE. COURAGEUSEMENT, ELLE LUI DIT : “NOUS, LES FEMMES, NOUS FAISONS LA FÊTE LORSQUE LES CHOSES VONT BIEN. EH BIEN, CÉLÉBRONS LORSQUE LES CHOSES NE VONT PAS SI BIEN ! JE DOIS T'ANNONCER UNE NOUVELLE : J'AI LE CANCER. PAR CONSÉQUENT, NOUS ALLONS AU CLUB POUR PRENDRE UN MARTINI.
APRÈS 3 OU 4 MARTINIS, LES DEUX SE SENTENT UN PEU MOINS TRISTES. ELLES RIENT ET ONT DU PLAISIR.
CERTAINES AMIES DE LA MAMANS'APPROCHENT, CURIEUSES DE SAVOIR CE QU’ELLES CÉLÈBRENT.
LA FEMME EXPLIQUE À SES AMIES QU'ELLES BOIVENT PARCE QUE SONMÉDECIN VIENT DE RENDRE SON VERDICT... :
«LE DOCTEUR M'A ANNONCÉ QUE J’AVAIS LE SIDA.»
LES AMIES, BOUCHE BÉE, NE SAVENT QUOI RÉTORQUER ET PARTENT RAPIDEMENT.
APRÈS LEUR DÉPART, LA FILLE DIT À SA MÈRE : « MAIS, MAMAN, JE PENSAIS QUE TU AVAIS LE CANCER, POURQUOI AS-TU DITÀ TES AMIES QUE TU ALLAIS MOURIR DU SIDA ? »
«PARCE QUE JE NE VEUX PAS QU’UNE DE CES SALOPES COUCHE AVECTON PÈRE UNE FOIS QUE JE SERAI PARTIE !»
ÇA, MES AMIS, C’EST CE QU’ON APPELLE « METTRE DE L’ORDRE DANS SES AFFAIRES » !
 
Et puis Il y a croque-mort et croque-mort https://www.youtube.com/watch?v=kvHhmGcFGnQ
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 26 Nov - 19:38

https://www.youtube.com/watch?v=kvHhmGcFGnQ

Ouf-ti, Smile j'espère que la personne ne fait pas 100 Kg à l'intérieur du cercueil.


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